我又被分手了,已经不大能数的过来,这是这五年里的第几回。
我还依稀记得,第一次被分手的时候。那是在两年前冬季的一个周五下午,我还在上班,接到他的电话被分手。大脑一片空白,麻木地应付了最后半天工作。夜幕降临后,我回到家中,再也无法抑制的嚎啕大哭,一遍一遍地拨着那个早已烂熟于心的电话,在永无止尽的通话音中我第一次感觉到了撕心裂肺和肠胃痉挛。然后,我毫无悬念地千方百计地去把他找了回来,开始了两年不停分分合合的日子。
这一次,终于不觉得那么痛了。
我打电话给了好朋友,告诉她这个情况,请她出来陪陪我。我们一起去了成都那个最大的地下书店方所,看了一会书,然后一起吃了一顿台湾菜,聊了四个小时属于闺蜜可以聊的天。离开那里的时候,我居然感觉内心很愉悦。
我终于可以冷静一些去看待我和他的感情。
还小的时候,我完全不能理解,为什么两个成年人谈恋爱会那么肝肠寸断,直到自己亲身经历爱情。它就像上帝发的糖果,给你平淡无奇的生活增加了许多味道,甜蜜到如坐云端。每天心情都是飞扬的。尤其是当伴侣的社会阅历比你丰富很多的时候,你会有一种错觉,觉得人生一下子上了个台阶,看到的曼妙风景都是属于你的。不对等,往往很难长久。等他转身离开时,你跌下自己搭建的神坛,却再也找不回当初的自己。甚至不能好好吃饭睡觉。不能感知身边的一切事物。坚持不下去时,你会放低姿态,降低底线,把他找回来。在一起,再分开。永无止尽。
这两年,我一直在想,怎么样可以让自己的快乐不建立在别人身上。或者说,怎么样让我体会到的那种更高级别的快乐可以依靠自己实现。
情感上的磨难让我开始审视自己的生活,寻求改变。我曾经是一个不在机场就在去机场路上的小白领,每年呆在家里的时间一只手就可以数过来,一个月也难和父母通上一个电话。今年秋天,我专程回到老家,陪妈妈走了五百公里去看外婆,她很开心。以前,我的周末都会安排上满满当当的工作,现在我把时间留给友情,重新认识了电话簿里的许多人,我突然发现他们都很精彩。以前我是个书奴,在我的卧室里有一整面书墙,但是太浮躁了,很多都是看了书名买回来的,现在它们都变成了安抚我情绪的一个个永远在线的小伙伴。还有,162cm的我体重一度超过60kg,为了打发无法对任何事情保持注意的时间开始练习瑜伽,它帮助我走过人生最艰难的一段日子,让我开始关注形体,与身体对话,变得美好许多。我还参加了一个写作班,每天把自己的感受写出来,创造让人愉悦,再把它分享出去,还会收到许多反馈,让我看到自己往前迈的每一步。很踏实。
感谢过去的这些年,我慢慢地把自己重新拼起来了。