周五分享（云妈）

Hello,大家早上好！我是今天的分享嘉宾云妈。我今天要分享的是李老师讲《如何沟通1》那晚发生的一件事。

晚上下课回来，听女儿说还有语文没有背，今天数学作业太多了做累了，准备明天早上背语文，老爸听到了说：不行，明早时间不够，今晚必须背完，把书给我，你背给我听。女儿把书递给老爸，背时有几处背得不完整，老爸问：这首诗用了哪些修饰手法，把整首诗的意思讲我听，女儿讲的老爸说不对，就开始训斥：我看你上课就没听讲，课上完了意思还讲不清楚，你以为你期中考试考得好呀，分数也不是很高，有靠运气的成分，还没排到年级20名，你在21，我看你期末考试能不能考好......（这里省略100个字）女儿启动她的应对模式流眼泪不再讲话了，坐在那里发呆，完全屏蔽她老爸。看老爸没有停的意思，我觉得我该给老爸找点事做了。

问：老公，你洗澡了吗？

他说没，

去洗吧。

他没动，开始讲古诗的意思，这是老爸的固定模式，先训斥，批评一通，然后会说：这个古诗的意思我是不会跟你讲的，你自己去问老师，回来讲我听。等老爸讲的时候女儿是听得很认真的，目的只有一个找老爸的茬，说老师不是这样讲的，两人开始理论，这是女儿翻盘好时机，老爸会怎么应对呢，他可能是感觉到自己受到了攻击，拿出家长的权利又开训了：别说你初一，就算是你上高中、上大学、参加工作了你老爸也能辅导你......这是他们父女之间关于学习方面的一贯模式，当女儿讲得不合老公意时，老公开训，女儿辩解，老公愤怒，女儿流眼泪回应。

我只得再次干扰：

老公，帮我把棉絮放到柜子里，我放不上去。

老公把絮搬到阳台，发现阳台纱窗没关，开始指责：跟你说多少次了要关纱窗，你怎么就是不听，现在蚊子又多没蚊帐怎么睡，每次都是我关的。

我赶紧说：你说的很对，我老是忘记关，幸亏有你，要不我要被蚊子吃掉。

老公没再说了，和我一起叠完絮和床单就去睡了。

我看女儿坐在桌前手上在玩笔，没有背书。想把她从不开心中拉出来，看到石斛开花了，拿给女儿看，说：宝贝，你快看石斛开花了，是这个样子的。

女儿说：没有蜜蜂，我们给它人工授粉吧。

“好呀，我怎么没想到呢？”

“妈妈，我要洗头发。”

“太晚了，明天再洗吧？”

“已经有点汗臭味”一脸不高兴。

“你觉得不舒服就洗吧，妈妈帮你吹。”

“妈妈，我洗完了把语文背完了再睡。”

“好，妈妈陪你。”

从这件事中我的收获是：我只要负责好与孩子和老公之间的关系，爸爸和孩子的关系那是他们自己的事。当他们互相指责、蛮怨，没有停下来的意思时，我没有参与到他们的事件中，一直在关注他们，没有焦虑、评判，而是选择给老公找事做，转移他的目标，结束无效沟通。疏通孩子的情绪，把她从不开心中拉出来。以前我会就事论事说老公哪里做得不好，老公觉得他也是为孩子好，我不支持他也罢还当着孩子指责他，他就会更生气。在孩子这边我会给她讲道理，她开始不耐烦，那个场面让我感觉他们刚才的矛盾都是我惹出来的，我自己也会委屈。这就是ＮＬＰ预设前提中的重复旧的做法，只会得到旧的结果。要想拿到新的结果（理想效果），必须有理想的做法。