2018.1.4
可惜，以后我们的季节，不再同步了。 外面又下雨了，看着窗户上自己的倒影，在想，我到底是谁呢？
2018.3.5
十一点四十六了，我呆坐在阳台上，套了一件充斥烟酒味的外套，天气如同先抑后扬的写作手法，从压抑到大雨倾盆。低头寻找蚊子的踪迹，却无意间望到了手臂上被灯光映照的凸起的疤痕。
倏忽间，回到了之前的那段日子。荒谬，又不识趣的日子。一路走来，为了什么。初衷，又是什么
像从前那般难过的日子，突然一下没有了，可快乐，还是和以前一样寥寥无几。替代难过的，更多是迷茫，挣扎与无所事事。好像，生活里，只留下了一个画面，躺在床上盯着天花板的画面。孤独吗，倒也谈不上。开始变得懒惰，肆意妄为，更加冷漠。这么多变数，让我有些猝不及防。既然防不住，不如放手。以前是那般固执而倔强，不允许生活出现一厘一毫的偏差，而现在，都随生活去吧。何苦非要抓那么紧，你变吧，我通通，不要了，扔掉，撕碎，不要了，不要了。
2019.3.16
时间慢慢近了，转眼，我也到了该毕业的年纪，至于未来，还没想好怎么走呢。在两种生活中抉择不定。有时候，就忘了自己是谁，忘了该如何生活。做了很多错事，明知道不该，但也随心所欲了。
发现，每次想要记点东西的时候，都在下雨。今天也是。
2019.5.19
怎么才能够，称得上爱呢。
如果可以，可以搭乘时光机器吗。可以回到小时候吗？突然想想，活了这么多年，有那些记忆，你是快乐的呢？是注定吧。想回到和爸妈一起穿着红色小皮鞋去人民公园的日子吗？还是和妈妈姥姥一起吃晚饭的记忆中呢？其实，什么都不快乐。伴随着不安和敏感，成长的疼痛，与成人世界的龌龊与肮脏。
醒来之后，发现一个人躺在空荡荡的房间里，我可以不要的，我可以不要的。我想要你，多快乐一点，多爱我一点。我只是单纯的希望你，快乐。我从未见过你快乐的样子。我想了解，在你的一生中，什么，才是你的快乐。我努力学习，我不吵不闹，我只是以为能让你开心。我不知道，你想要什么。所以我也不明白，我存在的意义是什么。
我为何要日日夜夜，年复一年重复压抑又空虚的生活。活着的初衷，是为了享受痛苦吗？是真的，想解脱，太累了。
2019.6.17
很想要靠近你 尤其是想你的时候 不知应该用什么样的方式 发现十九年来 与你的交流甚少 在翻你最早时候的朋友圈 寻些蛛丝马迹 试着走入你的生活 不知该如何说 融入你 又走不进你 那时的你 是快乐的吧 如今呢 不敢问 也不该问 有些东西 说服不了自己 翻来覆去 不知如何向自己解答 没错 也有错 大抵是我错了 是我不够优秀不够好 知晓自己有罪 我太过自私 以致于忽略了你们爱我的细节 我只是不懂如何去爱别人
2019.9.7
刚刚站在阳台上抽烟，看着这座城市的夜景，突然想写点东西给你。不知怎么说，可能大部分都是在自说自话，讲一些琐事跟心情。我是一个不太善于表达感情的人，有些话，可能对着你开不了口。
只希望时差与距离，不会影响心的距离。
若我们还能再会，定要一醉方休；若我们就此永别，愿你夜夜好梦。
现在外面风很大，又是一个人的夜晚，很想你。
祝，万事顺遂。
