对爱情还充满幻想的时候，爱情小说是我钟意的，肥皂剧是我钟爱的，幻想自己就是女猪脚，历经千帆磨难与无尽委屈最终拥有完美男猪脚。微博上甜蜜的爱情段子甜腻我的心，想象着我也会遇到一个把女人当宝贝的男子，想象着我的男人也会呵护我不让我受任何伤害。
幻想让我忽略事实。他其实没那么爱你，他爱你跟他对你好是完全两码事。果然爱情可以冲昏头脑。下雨天别人家男朋友会送伞，你没送，没关系，你如果送伞过来了也会淋着，反正我也有其他方法回去呢。生气吵架别人家男朋友会一直跟在身后道歉，而你在我转身时也即刻转身，没有丝毫犹豫，没关系，我不应该任性发火跟你吵架，是我做的不对。是呀，你责怪我不懂事，因为我是爱你的，所以我改变。后来呀，每当你跟别人夸我说：我们家YY这点特别好，特别识大体。我咧着嘴巴开心，看到你由衷的夸奖我特别开心。对，我为了你成为了你想要的样子特别值。没关系，我是爱你的，我一直可以这样做。
如果一直异地，我会觉得自己一直幸福，一直觉的你是个好人。如果你不喝酒，你再理智一些，我会愿意陪你到老。
分开，看你离开背影，我松了一口气，没有太多悲伤。你太可怕，我要离你远点。
新的感情来了，对于爱情的细节我仍会期待。虽然小说很久不看了，电视剧里爱情的演绎真是充满槽点，甜蜜段子看了仍会觉的甜蜜，羡慕这些年轻新鲜烫呼呼软绵绵的爱情，然后难过。我心坚硬很多，又心软很多。
争吵的时候，我仍会脸红脖子粗的比嗓门大比谁吵架更厉害，但更多时候我选择沉默，自己消化。比较开心的是，我心里也可以装下很多东西，再也不直肠子心直口快逞一时之快啦，越来越理性了。难过的时候在厕所里默默流眼泪，在被窝里抹眼泪，在上下班的地铁上闭着眼睛默默承受和消化。
我本想嫁给你了，可现在我犹豫了，上个月姨妈迟来两天的时候，我说我怀孕了怎么办，你说再等两天看看，我逼问你真怀孕了怎么办，你说那就打掉呗，还没结婚怎么生孩子。那一刻我本能的说出你就是一渣男。自己默默从床上起来，来到洗手台对着镜子傻笑，这一刻从心脏蔓延到四周的痛楚直逼眼泪，。我以为换了一个更好的男子呢。我只能告诉自己，从今天开始自己保护好自己，没人会心疼你。不，老天心疼我，没让我怀孕。你个渣男，第一次上床的时候，你用的套套，不是新拆封盒子里出来的，是你和上一任女朋友用剩下的吧。我就是你几任下里的下一个而已，不是红玫瑰也成不了白月光。我替自己感到悲哀，但我还爱你。一次吵架我任性离开，希望你能担心挽回一下，希望你能顾忌到我的安全，你没有任何改变，只是在你的游戏世界里游戏人生。冷静下来，我仔细考虑了一下我的真实想法，我不想离开你，我还爱着你，于是死皮赖脸的回去了，你在心里冷笑吧，我对你来说根本不重要。
昨天给你哥们出谋划策的时候，你贬低女人，你认为媳妇在家里就本该没有发言权，这让我震惊也让我难过，我真真是悲哀。那一刻我重新审视一下自己：老女人你不要再期待爱情了吧，赶紧好好自己奋斗吧！你拥有的男人都是一个德行，自大又装逼。回去路上一地沉默，路边银杏落了一地金黄，踩上去沙沙的。假装无所谓，到住处再一次在厕所待了很久。我要嫁给你吗？物质上你让我提高很多耶，你家庭背景挺好的耶，你爸妈对我也很好耶，你有房有车没有贷款，生活压力会小很多耶，果然现实让我一次次褪去自己的壳，自己幼稚的爱情幻想的外壳，出厕所路过镜子，看着眼圈红红的自己，笑着对自己说，你不要怪我越来越物质啊！
那些爱情至上的女人当你们变的物质的时候，都经历了些什么啊，我不会再鄙视你们，我同情你们。
