01
不知道你的身边有没有这样的人，曾经无话不说，也有过各自奔天涯，最后大多是各自忙乱，互相牵挂。
佛家讲缘分，佛说：万物皆缘。
佛说，前世五百次的回眸，才换来今世的擦肩而过。那我们在经历了多少人与事后，才能遇到一个可以陪伴你十年的人。
我很感恩，幸而有你。
你曾经对我说过，我的朋友很多，你只是其中一个，可有可无。而与你，我是唯一，不是之一。
我没有告诉你，你是最最独特的那一个，你是陪我经历青春十年的那一个。见证过我的青涩，我的单薄，我的不可一世，我的不自量力，也陪我坚强，陪我努力，陪我守候寂寞历经孤独。
你曾经说，不管我走到哪里，不管我有多少朋友，你都会一直在那里，只要我需要，喊一声便可。我很感谢，那个在我眼里一直傻傻的人，固执的坚持着自己，不曾离去。
如果，我跟你说，有你真好。
我想，你肯定害羞的笑着，说，死一边去。
嗯，亲爱的Pig，有你真好。
02
周末约了一起吃饭，我在公交车上一遍遍的想着以前的事情。相遇，相识，相知，我们用一种无法言喻的情绪走过这段路程，余生还长，请多多指教。
03
去年元旦，我赶着六点多的火车去上海看你。四个小时的火车。
你说，坐高铁快，还舒服。
我说，我喜欢坐火车，我喜欢看窗外风景划过的感觉，那是一种翱翔。
你说，神经病。是啊，我是神经病，永远说不清，摸不透。
出了站口，你在旁边的麦当劳等我，我嘲笑穿的花里胡哨的你，你却笑着递给我一杯温热的豆浆，抱着我说好想念。
我们坐着地铁、公交在上海兜兜转转。交大，淮海路步行街，田子坊，陆家嘴，滨江大道。等等。
我对上海没有别样的情绪，只感觉人多，让人看了心累，地铁老，旧。去徐家汇教堂换成的地铁走了将近半个小时，我们依然乐此不疲。
我们拥着人群去外滩看邮轮，风很大，我俩裹得严严实实的，好不容易找个缺口，挤进在围栏处，对面是东方明珠，耀眼夺目。来往的游轮在摇曳的灯光中炫目多彩，我们彼此眼中都闪着光，可那不一定是希望，还有无数的彷徨和未知。我们在不同的城市努力挣扎，心中的小自卑却不容放大，彼此安慰着，又像是安慰自己。大多的时候除了分享和支持，我一无所长，给不到你更多的帮助。
很早很早，我就害怕分别。
虹桥站的人多的望不到头，回去我选择高铁，离开的快一些，会不会就不那么悲伤。
你也不要哭，我们都会很好。
那是我唯一的一次去看你。
我曾经说过，我们这段友谊中，我付出的要远远的多余你。我总会把心事通过这无线电传递给你，我乐于像你分享我的一切，在你面前不留任何的秘密。我以为，这是对友谊的最大的坦诚与付出。
后来，到好久，我才慢慢的知道，你不是不说，你只是做的比较多。就像那天下午，你悄悄的帮我点了一杯牛奶放在我手心，说喝吧。
03
哦，突然记起来很多很多的事情。
有次，你来南京考试，行程非常紧张，匆忙间还要特地赶过来给我过生日。前一天我和朋友们玩得太晚太嗨，第二天早上睡过了头。路痴的你不知道是怎样跌跌拌拌的来到我的住处，下公交的时候，手中提的蛋糕差点被打翻的情境仿佛就在眼前。
还有，你怕我一人过中秋，从无锡赶过来陪我，我们游玄武湖想要拍一张合照，有个小胖孩总是抢镜头。那张照片不知道还能不能找到。
过年回家，一起去曾经读过的小学。样貌格局没有太大的变化，而我们都不是当初站在假山上那个小小的自己。我们跳窗户爬进教室，用粉笔在黑板上写下彼此心里的名字。那时，你说会和他走到未来。那时，我没有你那么勇敢，还看不到自己的未来。
我总说你傻，你却说我傻。我现在觉得，我是比你傻，所以才停在原地不动，等着别人来拯救。还有什么比黑夜的黑让人更恐慌，而我早就习惯了呀。
只是幸好，你已经找到自己的曙光。
04
再后来，你来了南京，可是不是为我。说实话，我开心又有些失落，原来爱情还是大于友情的。我曾经数次邀请你来南京，每次你都说，你不喜欢这个城市，古老中有破旧，又有新潮，你读不懂它到底属于哪种，但都不适合你。
所以，上海，你心向往之。可是，某种巧合下，你义无反顾的来了，为了你的那个他。我永远放弃不了自己，所以我不理解。
我有些讨厌你的无原则，你对自己的放弃。可是我知道，那是我的自我哀怜，我对自己的失望。尽管你对我并无变化，而我心中早就排练千万种割袍断义的场景。我不再需要你的陪伴，你的分享，你的种种，你来了，我却要离开。你每次张嘴想要给的解释都被我的无情冷漠打断，我放任，让你满心欢喜的来，满脸失落的走，一次一次，乐此不疲。
有这样一段时间，我们保持着这样的冷战，彼此互相搁置。又或者想念的时候，也偶尔出来小聚，我隐约多心的想着，这种感情缺少以前的亲密，有些东西卡在心底，有些情谊回不去了，却依然不愿用心的去维护。
就这样，我们在没有交集的世界里，各自忙碌。也许就这样了吧。
05
那天老二给我电话，说到与闺蜜最近的烦恼。我用心的去帮她分析，如何去消除隔阂，我绞尽脑汁的去筹划着种种，完全像个局外人。都说当局者迷，旁观者清，我又何曾不在这局中。我一下被点透了，那些种种莫名的情绪不过是自私的作祟，荒唐的让自己差点失去一个至亲的人。我害怕了，害怕失去。
我们或许无法像以前一样腻歪，那大多是小孩子的把戏吧。长大了总需要自己的空间，我们总有一些需要完成的事情。逃避，躲藏会让失去加倍。
我发消息给她，说到，我没有想象中的那么豁达，至少没有表现的那么豁达。好悲伤，快来安慰我。
那头猪只是静静的回复我几个字，我知道的。。。
可是我不知道啊。为什么不早点告诉我，不早点拯救我。
来啊，打我啊，互相伤害啊。某猪已经成精了。
那么，亲爱的猪，我们在各自的世界各自忙乱，互相牵挂可好？
有我这样一个天使爱着你，还不过来么么哒一个。
