164

他顿时整个人都变了，和他一起的那几个同学好像也突然就变了，他们变得很愤怒，然后就让我赔，我好生说我不是故意的，但说完他就发狂了一样非得让我赔，说不赔的话就搞我的人，他还让我赔一件一摸一样的衣服，不然不会放过我的，这是仇恨，还是莫名其妙的暴躁，还是什么，我以为他们不会这样吧，不应该这样吧，我又不是坏人，只是无意间做错了一件事，却好像全都跟我有仇一样的，想要杀了我似地，而我也不知道惧怕，就说不赔，等到快放假回家真好也是适合搞人的时候，他们就说如果我再说不赔就立马干我的人那我也只好赔给了他们，好像是5十块钱，那半个月的生活费就减半了直接，然后我就开始认识到身边的这些人是有区别得，区别是那么的明显，在没出这件事以前我以为他们不过都是同学而已，那之后才发觉其实有很多像他们一样半学生半鬼的人，像学校里的古惑仔一样，喜欢集结，喜欢找事儿，喜欢打架，喜欢骂老师，喜欢在学校外面混，喜欢抽烟，习惯叛逆，后来我就变得很痛恨这些人，而不是惧怕，我也不知道自己为什么反而会是那样，以至于后来经常会突然的得罪一些人，当然想到我在初中的时候是那么与世隔绝，那么幼稚，我经常会觉得我对于自我的成熟，对于生活的熟悉，究竟错过了多少年，得罪了他们之后，尽管我由于自己还比较机灵所以还没有被任何人围起来打过，我读书一来一直都没有真正的打过架，但是我经常会对着那些在我眼里挺邪恶的人大怒，然后又不得不很麻烦而危险地应付他们，我想，最后，还是我输了，我必然会输的。

165

因为这样的人真的是太多了，半学半鬼的人，我认识到他们之后，我才认识了这个世界，然后我自暴自弃，我很绝望，我对这个世界很绝望，我对自己看清楚之后的一群人很失望，然后幼稚的我就被这群人抛弃排斥，后来我就彻底的孤独，完全的游离，我的神经似乎有一次崩溃了，感性的崩溃是在读初中的时候，而理性的崩溃在那时似乎就是我脆弱的个性的一个必然的结果，我似乎注定就是那个被惩罚到死的无辜灵魂，没有归宿，所以开始流浪，在世间流浪，在人群之中流浪，不再相信任何人，到处都是让人恐惧的黑影子，后来越来越多的半学半鬼都想跟我找事儿好打我的劫，比如搞包烟抽或是把我就直接在别人的面前当成笑话来嘲，后来我慢慢的几乎想要杀光所有这样的人，但是我总是忍住了，我像我是太过软弱了，也许是因为我没有一个朋友，我不想就这么因为一件小事而被他们欺负然后被他们打死，我想自己最好是远离他们，但是，最后我还是没有选择远离，反而最后我跟他们混到了一起，我也变成了半学不鬼的人，我也习惯起了和老师对骂，我也习惯了叛逆，我也开始做一些匪夷所思的事，我突然觉得那样很过瘾，因为我似乎已经没有了学习的压力，我绝望到很轻松，我绝望到很朦胧，我开始学着他们，后来我的个性和他们差不多也一样了，而且似乎比他们还要过，当我偶尔后悔得时候，我依然会假想着自己一直都是很委屈的那一个，我觉得自己很不幸的，很突然的就被慢慢的被逼到了他们这样的一群人之中，然后我忘了自己应该去努力学习，忘了曾经的天真，我要告别幼稚，努力发狂，那假想的委屈我又觉得只是一句谎话。

166

我觉得自己其实本来就是那样的人，甚至比那样的人还要遭，我的人性里的很多东西似乎都因为他们而被释放了出来，我真个人都变了，我的青春变成了牺牲，我的人生从此昏暗，我在眼前的世界从此就抬不起头来，我变的暴躁，我变得很拽，我感觉我们这样的人就是现实，我们即是现实，贴近他们一点都不现实的所谓的天真的学习生活，我开始发觉一切都是那么的可笑，自己的可笑也就被自己给忽略了，学习的more是什么，生活的more又是什么，也许全都聚集在我们这样一群人身上，我觉得正是因为那样一群人带着我逼着我走入了另一个世界，从那之后我真个人生似乎像命中注定的一样变了，如果我真的没有去跟他们发生那样的冲突，也许我现在可能就是一个很优秀的大学生，但是也许真的是如此的话，我想我就不可能会渴望成为一个作家，更不会有这样那般让人印象深刻的个性了，也不会有自己独特的思想，更不会有眼前漫长的孤独，我的人生就会是另外一种人生，至少我不会叛逆，也不会再一次的陷入神经的崩溃，从那以后，我又要发疯了，我又要任性的在别人眼中像个神经病一样的四处游荡，我到底是拥有了自己，还是失去了自己，虽然我现在倍感失落，但是我总觉得后来这种独特的人生会是值得的，至少也学以许以后我成为一个作家的话会有很多想要写可以去写的记忆，而不是过早而乏味的平凡，如果我真的没有遇到这些人，也许我就不会像现在这样渴望着平凡了，假想的委屈不太现实，我觉得这早已是命中注定的事，又何必去后悔呢。

167

晚餐可乐电视机

空虚安逸的生活

井水洗过的身体

装满文字的灵魂

心比骨头还僵硬

模糊麻木的感觉

窗子后堕落人群

孤独安静的夜景

竹竹箫箫的电影

青青蓝蓝的天色

涩涩老老的表情

朗朗沙沙的音乐

轻轻楚楚的心情

不再清新的晨光

不见亲切的背影

不过荏苒的旧怨

不是明天的回忆

悲伤之外的压抑

双手之间的陌生

天外海底的迷离

168

既然我这么喜欢唱歌，曾经又那么喜欢看小说，现在又坚持写作，那么如果我写歌词的话，也许会是一种完美的结合，声音文字融合成一种唯美的东西，也许只有歌词了，时光会不会因此也完美的聚合于此，我应该尝试，生活正是因为那些邪恶的人才搞的毫无生气的，我曾经非常憎恨那些带着一股邪气的人，我从一开始的反感，到跟他们最后我想我不应该去恨他们，而是应该学会如何跟他们相处，因为我的人性里有太多与他们相似的东西，我心里的邪恶只是没有爆发出来，恨别人，然后恨自己，到底这个世界的恨是否只是针对邪恶，后来我也变成了邪恶的人，再后来我觉得这个世界没有一个人不是邪恶的，邪恶的心，邪恶的灵魂，把我身边的人和我自己的生活搞成了什么样子，心里的邪恶不会消失，那又何必去逃避，曾经在心里抗拒着整个世界的邪恶意志都是我生活的主题，每当我看到他们就会很是愤然，似乎我从一个天真的人成为了一个仇恨的怨魂，也许我一直都不明白生活的意义，也许我根本就不应该去恨邪恶，邪恶就是每个人心里的一部分，我不可能去恨所有的人，所以，渐渐的，我试着从另一个层面去了解他们，邪之恨，已经只是从前的不适之痛，现在我要怎么样面对生活，恨过之后的生活，尽管我没有变成彻底的邪恶之人，但是我的心里似乎已经充满的邪恶了东西，我现在只是渴望着一种远离邪恶的喧闹的一种清静，邪之恨，凡之爱，当我从忌恨里走了出来，我就格外的渴望平凡，我已经把邪恶当成了很平常的东西，就像把生活当做生命力很平常的一部分一样，而想起以前我和心里认为很邪的那些人一直是水火不容的时候，我有点后悔了，但那也是我又一拨绝望的开始，我不能自已的是围绕着心的人性，曾经的我甚至想要杀了他们中的某一个，因为那时候他们把我逼到了死角，生命的死角，我极其的压抑，但是我忍住了，一直到现在。

169

亦邪亦正，我曾经给自己起了一个笔名叫作谢中正，邪中之正，那是在读高三的时候，我把自己个性里的东西很有趣的分成了两种，正是因为我的个性曾经很纯真而之后又遭到了重创和纷乱，所以我总是觉得自己个性里的东西已经是混杂了太多肮脏的残渣，我觉得自己已经是一个很矛盾的人，矛盾的个性，矛盾的表情，还有一直以来都很矛盾的人生，初中之后，我自认为就是一个亦正亦邪的人，不再单纯，但是依然很天真，同时又会很绝望和忧郁，双重的个性，我一直都是如此，我不觉得自己离坏人有多远，我曾经也是一个很危险的坏人，因为高中有段时间我曾经几度想要杀人然后了却此生，后来我突然明白自己其实也并非好人，其实我一直仇恨的只是几百年都是如此的人性，我简直就是在仇恨时光，仇恨这个世界，所以当我愤怒的疲惫了，我也不想这样一直恨下去，做个个性亦正亦邪的人，反而会很轻松，不会那么痛苦至少，就如同闷热的阳光和清冷的月光一样，在我的岁月里轮回，在我的个性里轮回，在我的青春里轮回，在我的生命里轮回，这样我感觉自己不会孤独得那么无趣，至少我不会再次那么痛恨别人或是自恋着曾经的纯真，现实一直以来即是如此，我不用再逃避了，把我所有和逃避有关的心情都藏到亦正亦邪的个性里，流浪的途中需要忍受的不过如此，当我把这个纷乱的世界不放在身上，那么生命就会像生长在夹缝里的花一样，会有心情在黎明看着盛开的阳光，会有漫长的孤独去等待最后的光明，我不愿做一个所谓的好人，也不会成为一个狭义的坏人，我就是我，亦邪亦忧郁，在个性里藏起所有的纷纷罪念，永远。

170

从高二也不知道什么时候起，我又变成了一个孤独的人，流落在校园之中，流落着，慢慢的，我似乎又回到了从前初中的年华，神经脆弱，然后慢慢的崩溃，我的心又变的麻木，又想要逃离，我想那是我渐渐的被班里的人排斥厌烦的时候，当我离开人群，随便在校园里的某个地方游走之时，我似乎感受到了一种意外的快乐，一种流浪的心情，我就又像初中一样，像个神经病的样子，之时喜欢到一个没有人的清静之地走一走而已，但是每当我因此而错过了晚自习，那时候老师已经在教室里，因为我似乎沉迷于在校园之中流落的心情，所以经常会不知所以的错过上课的时间，甚至因为错过而一下午都不好意思也不想去班里上课，我发现正是我孤独越陷越深的时候，我已经听不进任何东西，我没有兴趣再听鄙视我的老师讲课，也没有勇气在去和畏惧我的同学说话，我又一次的跌入了不幸的轮回，仿佛又回到了初中的时候，与之不同的是，这一次似乎更严重，因为我身旁的一群人不再像过去那群人那般的天真幼稚，对于此时已经很不正常的我，他们很明智的会把我即刻的排斥出他们紧张的学习生活，所以，没有宽容，只有嘲笑，慢慢的，我越来越痛苦，我越来与沉迷于再校园的某个没有人的地方，在阳光之下，在树木的雍饶之中，在某个房子的后面，一个人呆在寝室睡觉，我绝望的以为这一次似乎又会像曾经初中时一样很长时间都无法回头了，早自习我也不上了，晚自习我也不经常去了，我老是也不管我了，同学也不理我了，我又成为了别人眼中的疯子，一个不幸的似乎又要夭折的人，夭折的青春三年五年，似乎我一直都是如此的不幸。

171

孤独的心流浪的情

像石头掉进了海里

深深的忧郁的寂寞

无知的习惯了沉默

把风景当做了大海

心寻找着臃世静地

也许那儿只在心里

曾经的心水已成墨

如今的情木已成笔

心远离这一片荒淫

看见风想盗走云彩

看着星欲偷走月光

我的时光被命夺走

我的生活囚于空虚

写一首诗祭奠青春

珍惜一个人的日子

心放下了所有往事

人生只不过要继续

那张岁月的纸烧了

印在纸上的心红了

172

那些神经质的心思

我似乎都已经忘了

那些悲伤的回忆

我要永远的藏下去

不能写的那些秘密

只能一直留在心里

想忘掉的那些人

也已经差不多忘了

喜欢上时光的模糊

藏匿曾经黯淡的心情

不敢去写的心灵故事

无法重复的迷离

从前的我很不真实

现在我也依然很不踏实

虽然我已经写了不少秘密

我感觉仍未写透自己但是

如果把那写出来就会很沉重

也不一定就会有人懂

像心头的几块巨石一样

也许我只能把他们丢入海里

173

理想之诗的格律像是kualakuala如同玻璃破碎的声音

生活之诗的格律像是dingdangdingdang如同......

爱情之诗的格律像是aiyouaiyou......

青春之诗的格律像是aiyaaiya

岁月之诗的格律像是shashashasha

流浪之诗的格律像是lalalala

回忆之诗的格律像是sisisisi

世界之诗的格律像是xuxuxuxu

孤独之诗的格律像是yiayia

寂寞之诗的格律像是yuyuyuyu

季节之诗的格律像是shuashuashuashua

故乡之诗的格律像是xiangaxianga

远方之诗的格律像是zhizhizhizhi

阳光之诗的格律像是rararara

未来之诗的格律像是oooo

童年之诗的格律像是aaaa

少年之诗的格律像是wuwuwuwu

生命之诗的格律像是sousousousou

家人之诗的格律像是zhizhizhizhi

旅行之诗的格律像是xixixixi

174

回到一年之前，那是一段疲惫而开心的时光，还记得每当中午做到快下班的时候天突然下起了大雨，只好停工了，我和几个跟我差不多打的工友一起冒着大雨狂奔着朝着食堂跑去，在食堂里吃完饭喝完酒之后，就回到住的地方洗个澡换件衣服，要么睡觉，要么就打个伞出去上网，在雨里踩着满地的雨水，我的头上还戴着一个工帽，丢在食堂里了，两次到那个工地做事，第二次和第一次似乎完全不同，至少第二次没有了先前的快乐和安逸，而是很紧张很压抑的，每一刻都想要死的感觉，但是一年以前，身边总有几个朋友，在一起做经常说说笑笑的很轻松的感觉，记得就我们几个年轻的小工去拆木工集中住在一起的很多的简易工棚，最后轮到去拆那个厕所，那是在很宽阔的深草丛之间的一个棚子，我和一个朋友一人拿一个钢管尽情的敲打，把石棉瓦搭起来的厕所随便敲个粉碎，还看到一只很大的蜘蛛吓了一跳，石棉瓦敲完了，就得拿着扳指下万能栓了，几个人很快就把厕所拆的一片瓦都不剩了，彻底拆完之后，一起坐在一个地方休息，远远看去，刚才那个硕大的房子就那么没了，好像从没再草堆上出现过一样，有个工友脚被钉子弄了，就把那只解放鞋脱下来朝着脚底板猛扇了几下，继续干活了，那是在我连续跟着几个老师傅和灰三周之后的事，在那三周里，我每天都是三点半就早早的起床了，但是却好像并没有什么痛苦的记忆，一直抖觉得时间过得很快，和几个老师傅相处的也很愉快，虽然那时候每天都是烈阳高照，一下午一上午的推着斗车在阳光下来来回回的做个不停，但是每当有空隙几个工友坐在一起休息，讲个笑话聊一会天什么的就会很轻松了。

175

觉得一下午或是一上午坚持下去是很容易的，清晨，午后，我总会在某一个瞬间倍感惬意，身边的几个老家伙时常都会笑，那种笑脸在这个暑假虽然是短暂的几天但是一直都没有看到过，我想那也许是难得的一段工地时光，是一段并不纯粹的工地生活，竟然是充满的单纯的快乐，让我现在回想起来都觉得不可思议，那么累那么脏的活竟然给我留下了许多很美好的感觉，那竟然也是一段美好的回忆，这样的一段时光也许真是难得，有那样的一群人，有那么多的老少朋友，还有那么多一起干活苦并爽快的日子，而读书十几年了，在初中以后的七年之中身边就再也没有那么一群可以给我压抑的生活带来快乐的人了，如此的一群人却在我本来感到很陌生的工地出现了，我竟然回复了从前的天真，仿佛我只是一个干着重活的孩子，别人对我善意的嘲弄越来越多，我认识的人有几十个，每个人都会对我大学生的身份调侃一番，然后微笑一下，我其实每一天都是疲惫而彻底的快乐，又是一段特殊而风靡的时光，一种疲惫而简单的幸福，我体会到了，而当我回到学校继续念书的时候却感到一切都无所适从，后来我明白了，我似乎已经爱上了那般的工地生活，所以当我一回到学校，几天之后，我就对自己说，下一个暑假，我一定要再回去过两个月的工地生活，在等待了一年之后，我终于又回到了工地，但是要去建起来的房子大了很多，原来陪伴着我给我轻松的时光的那群人都差不多已经不在那个地方了，我一到那里就觉得有些失望了，再加上我每天都跟着一些陌生而冷漠的人在一起干活，没有笑话甚至不说话，让我觉得这个夏天

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一定会让我绝望致死的，在那几天里，我是那么的怀念着去年的那个夏天，怀念那样一帮亲切的面孔，到了那的第一天我就想要离开了，因为每一天每一刻我都是独自一人，在也享受不到一群人一起疲惫的快乐，反而，我会觉得更加痛苦和难熬，难道那一段时光在我的生命里仅仅就只能有那么一次而已吗，但的确是如此，所以几天之后，我还是绝望的离开了工地，而现在我觉得我更应该回忆一遍去年的那个夏天，我和那帮有趣的工友们的回忆，我要写下自己那时的心情，我想，那段不能重来的时光值得我去反复的回忆，那种生活，那种特殊的喜悦，那种纯粹的留在我的孤独和我整个生命力的喜悦，和一群人特殊的一段情感和依赖，我真的想回到过去了似乎，似乎那样恐怖的疲惫都不算什么，回忆里我终于又了始终都留恋的一群人，有了对某种生活的依赖，有了简单而平凡的一段幸福时光，我现在才发觉，我喜欢的完全不是那种疲惫欲死的工作，我喜欢的不过是被一群特殊的朋友围绕的一段特殊的时光而已，那般的生活，也并不是我想要的，我寻求的不过是那种生活里的那般的幸福，一个人独自漂泊要怎么样才能够知足的快乐，我想就是每天和一帮朋友开开心心的干活，然后回家，然后玩或是睡的很安心，我甚至会因为去年的那个暑假早回家了十天而很后悔，因为如果我多在那个地方干几天，也许我的那段回忆会有一个很感人的结尾，但现在想起来，那段回忆的结尾很可惜的只是我匆匆的离去而已，我现在发觉自己舍不得那帮熟悉而幽默的人，我现在才发觉，我的一生，我的生活，原来也可以充满着喜悦的色彩，那一个夏天，我很快乐，那一年，我很满足，那一段时光，我会时常追忆，留在记忆的幸福。

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我惹火了多少人，我惹出了多少祸，虽然我是总觉得自己是个不幸的人，但不得不承认我仍然是一个容易愤怒时刻忧郁的灵魂，绝望的愤恨很容易就被一些很小的忧虑左右而一直恨不安的过着每一天的生活，似乎在我与邪为敌之后，我就没有一天是安心的，我总要防备着他们会找到机会又来作弄我一把，第二次事件，是这么发生的，在我们班一伙同学在打篮球的时候，打着打着，我一不小心防守过猛把一个同学的眼睛刮了一下，他人品很差几乎就是一个混混，一瞬间他疯了一下猛的扇了我一耳光，然后上前就想跟我打架，被一旁的同学给扯开了，其实我并不是特别了解他，他是因为他原来那个班的班主任发誓不要他在那个班读书才转到我们班来的，我们班似乎就是一个集中营一样，可以收容任何被抛弃的罪人似的，他这个人是平时喜欢奸笑但是一旦生气了就像个杀人犯一样非得致人于死地，所以这次意外之后，几乎有两个星期的时间，他对我一再的纠缠威胁，现实几次找了几个兄弟要打我，但是似乎没有放假所以一直没敢动手，就在那几天，我绝望极了，我似乎也已经快要坚持不住了，我格外的恐惧，我以为如果到放假的时候还找不到朋友帮忙的话，我估计自己不是手断了就是腿断了的，终于，到快要放假的时候，我已经忍不住自己的愤恨和恐惧，我就把我当时在学校里面租房子的那一家的一把菜刀一早上就偷偷的拿走了，因为之前他说那天又会来找我，然后我心直跳直跳的把那把菜刀插在后腰的裤子里面，刀把别在腰带上，我也不知道自己当时为什么会做出那样的事情，但也许是因为忍受不了的恐惧，还有矛盾到了极点似乎已经逃避不了的冲突。

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就在那一天，下课的时候，他又带着一个身材高大的他的兄弟来到教室外面，嚷骂叫嚣着让我从教室里面滚出来，我不敢走出教室，因为出去肯定会被揪着打，但是我似乎又欲死一样的因为自己腰后别着一把菜刀而好像一点恐惧也没有的站在教室里跟他反叫嚣着，我叫他们又本事就到教室里来什么什么的，然后他们正准备冲进来的时候上课铃声响了，我知道这次事件会越演越烈，但这次时间是真实和冲动的，也是我恐惧和想要杀人的开始，孤独的我试图去保护自己，当我在租的房子里看到那把菜刀的时候，我就迅速的想到明天我一定要带上它，因为，我担心没有一个朋友兄弟的自己会被那样一群狂躁的人给打死，那几天我似乎每天都准备着，惊恐着，就好像随时他们会从教室的后门冲进来一样，就好像随时我都有可能冲动自卫的抽出菜刀砍他们一样，我没有心思上课，我时时刻刻都在幻想着自己拿出菜刀杀人的情景，我似乎在鼓足勇气，后来几乎今天的时间我的腰后一直别着拿把菜刀，藏在衣服里面，但是由于自己的衣服单薄，已经有几个同学看到了，然后他也知道了，这样的话我估计他后来找我的话也一定会带刀子的，我绝望的想到不久之后也许不是他死就是我亡，我整天的闷在教室里幻想着这件事情，像等待着死亡一样的度过每一分钟，放假了，那一天终于来了，但是到了最后我还是因为恐惧而想到要在放学之前就逃走，所以我少上了一节课，提前想要去搭一班车，但是车不会提前开走的，都是在放假的那会才会开走的，所以我在学校外面的车堆那儿等着，一放学我就立马上了一个车里，那班车好像是最靠近马路的那一个。

179

上的时候人已经有点满了，所以我以为可以安心的离开了，就没有注意车上的动静了，终于车开了，接下来的事就验证了我是多么不幸的事实了，突然我往后一看的时候，看到他竟然也在这个车上，我傻了当时，我往后看的那一刻正好被他盯到了，他恶狠狠的看着我，就想立刻把我杀了似的，为什么会这样，我想 他放学之后应该就是立刻召集他的一帮兄弟朝我们班的教室冲过来了吧，但是没有找到我估计让他们很失望吧，他会叫上多少人了，他之前跟我放过话说我放学之后就别想回家了我死定了什么的，当我站在车上等待着回家也许就可以一时安心了，但是没有想到的是我竟然真的就是这么的不幸，然后，他和他的一个兄弟就拥上来把我堵住了，揪住我的头就猛扇了几下，嘲笑着说我的刀呢，我没有带刀，那会我真的是绝望的疯了，到了他们住的那儿车子停了，他们就把我从车上拉下去了，我想这下我可要完了，身体脆弱的我是不是即将被他们打死，我是不是就要命丧于此了，我总觉得不幸的自己似乎总有一种幸运的理智或是某种机灵的东西，不然我不可能躲过那些必死的灾祸，说那时，他把我就住，然后他的兄弟就在旁边捡起一块砖头就要朝我砸过来打我，我估计如果当时不时我机灵的一下的话，我估计那天之后我就是个植物人或是傻子了，但是我突然很惶恐又很诚恳的急忙对他说，先别动手，你要什么我就给你什么，打架对你有没有什么好处什么的，我那时像个犯了大罪的人一样很猥琐的假装要他原谅，我不停的说对不起对不起什么的，说了几句之后他让他的兄弟先别动手，然后他好像也突然改变了自己的想法。

180

也许他打的人太多了，多打我一个少打我一个似乎没有什么区别，但是我说他要什么我就给他什么的时候，他就不像打死我了似乎，然后他问我是不是他想要什么东西我就会给他什么东西，我当时当然说是啊是啊，然后他说放假之后再来学校的时候给他带几包好烟，然后要请他的一帮兄弟吃饭什么的，我连忙答应了他所有的要求，我那时候既庆幸又惶恐不安的，但是幸好我的倔强输给了恐惧，然后我的灵机一动帮了我，最后他终于肯放过我了，然后让他的兄弟把砖头扔了，跟威胁说，要是他说的那些个要求没有满足，他的等我放假来之后一定会杀了我的什么什么的，我连忙说哦哦的，最后准备放我走的时候，我转身要走，他突然拉住了我，我惊慌的以为他是不是要反悔了，但是没有，他拉我转身就揪住我再把我的头猛扇了几下，然后说走吧，我终于还是继续忍住了，终于我又上了另一趟车，依然后怕的坐在车上，我庆幸自己躲过了一劫，但是我觉得自己受到了莫大的屈辱，我当时也想杀了他，如果我腰后还别着那把菜刀的话，终于我回到了家里，然后我跟家人说了这件事就哭了起来，我想我是绝望的哭了，他们反而很生气的说我怎么总是在学校里惹事，我觉得自己既绝望又委屈，睡了一晚之后，第二天我就又得回到学校去了，爸爸说不可能就此罢手，也不会给钱我买烟的，就打电话给叔叔，他曾经也是个混混，脾气也很坏，经常打破谁的头，打断谁的脚什么的，在外面混的也有点名气，然后我很爸爸还有叔叔一起搭车到学校准备去解决这件事情，后来爸爸说叔叔当时也带着把刀子，然后到了学校外面的街上，走向学校的时候，说是巧也正好遇到了他，当时他是一个人，在外面毕竟好办事，然后我们就围着他，爸爸是个喜欢讲道理的人，所以就没有动手，爸爸就跟威胁说如果还要把这件事搞下去的话就跟学校说，跟警察说，然后我叔叔在边像个混混的一样的也威胁说自己没有哪一个街上混的说是他不认识的，到时候叫一车子人到他家里搞死他就不太好，他似乎也害怕了起来，毕竟如果再把这件事搞大了，把我打死或是打伤他都不会有好下场的，所以他就连忙答应说这件事就这么算了，就这样，我们让他走了，然后爸爸和叔叔也回家去了，就这样，这次事件就这么结束了，毕竟也没多大个事，而且那天在车上以及下了车之后都打我打过瘾了，但是我也不知道他是怎么想的，我想他也是有恐惧的，如果真的想把我打死打残，我一家子都过来找他了，他不会真的想挑起什么深仇大恨吧，但对我来说，这仍是我这辈子最惨烈的记忆，我觉得自己再也惹不起这些人了，我的恐惧越来越深。