梦见了十年前遥远的初恋。

梦里我和她挨着趴在床上在面试。爸妈在另外一个房间做饭。我们好像挺融洽的，我很喜欢挨着的感觉，也有伸手圈住她的想法，但又克制住了。我梦见我们面试几个人，讨论了什么，然后通过了，就在同一个房间睡觉。地点是我家，我们在我父母房间的大床，对着电视，父母在隔壁厨房。

我梦见她身泪具下地发问我为什么不愿意和她在一起。我说，等到一个没有人的地方再吵，我感觉到心里都是愤怒但想要倾诉。我梦见我摸摸她的头表示安慰，却不愿意抱住她有进一步动作。然后我们催面试过的人帮忙面下一个人，有种不想自己干的感觉。然后吃饭了，然后突然天黑了，然后就醒了。

我没想到，其他那么多印象深刻的人都在也不在脑海里和梦里出现，而最初的人还在。梦里的那些感觉都好熟悉，是我白天的意识里会有的，比如愤怒，比如想抱住一个人的感觉。

我没想到这个梦对我来说是一个心愿实现的美梦，所以梦到的场景藏着我内心深处的一直未完成的渴望。我感觉到我看到了我内心深处潜意识里的样子，原来是这种感觉。怪不得我一直在找一个特殊的人实现爱情，而好像我希望这个人可以治愈我心里的创伤。

我希望她是愿意为我道歉的，愿意为我哭的，我希望她是在乎我的情绪感受的，愿意为对我造成的伤害负责的。我感觉到这是我从父母家庭里没有获得的。我发现我感觉上想要解开误会或者冲突，有冲动的复合想法，但是理性上不想复合，所以有了那样的反应。

我希望有一个人可以取代我心里这个位置。一个被压抑在潜意识里的意向占据而意识里空虚的位置。我希望有一个不让我感觉到羞耻尴尬的人去挂念，哪怕分手了也不必强制删除记忆。

我想到了大四时候的冲动短暂复合，心理咨询师说我不是想复合而是想要答案，而我好像得到了答案。我至今不知道自己疑惑什么获得什么，是我梦里的吗？为什么我后来释然了？

我感觉到这场梦和当时的事情，是一个了解自己创伤的切入口，可以透视我这么多年以来日积月累的痛苦根源从哪里来。

我惊奇地发现，我已经不再把他们当成了羞耻的想要藏起来的事情，而是平静地当成了一个客体在对待。有一种它们已经在被连根拔起的感觉。

虽然有些感觉还会继续困扰我，但我又意外获得了一个窗口。我想长年累月以后我会治愈自己。我希望有人可以帮我解开我的梦境，比如心理咨询师，比如旁观者。

我感觉好多人对爱情是不是有类似的创伤？是不是在等那个独一无二属于自己的人？这是不是一种集体潜意识？

梦里最关键的感受是她的哭诉和我的矛盾的感受。面试可能只是现在生活的映射，