我，毕业来北京漂了快3年的时间了。若不是2020年的这场疫情，我还会一直活在自己的世界里，不会思考未来。
2020年我要面对30岁的坎，男人和女人一样都肯定彷徨过吧。作为一个被打上了”大龄剩女“、”高学历“标签的我，在2019年底春节回家前紧张、害怕，充满了不安。回家的前一天晚上，我失眠了，哭的歇斯底里。爸妈想让我有个家，因为他们说不能陪我一生。虽然我开玩笑说，让他们要努力活到一百岁，我活到70岁就好啦，说完内心还是很内疚的，毕竟这么大还让父母担心。
回家的第二天大概是1月19号，第一次看到了疫情的新闻。到1月22号早上，通过各种网络渠道信息的收集，我感受到了问题的严重性，开始给家人各种科普。1月23号10点武汉正式封城了。但在我们小村子里，街上闲聊，串门玩耍还不少。
看着每天确诊人数增长，地图的红色逐渐染红了世界，颜色逐渐变深，开始忧心忡忡。
大年初一晚上，我说服了爸妈给亲戚电话别来了，我们有过武汉的间接接触。嗯，很好，没人来。初二下午村广播通知开始封村，不让串亲。然而大年初五外甥晚上咳嗽有痰有点气喘，我也闹肚子腹泻，几度怀疑被感染了。我明显看到了老爸脸上的异样表情。所幸量体温都没有发烧，吃了几天药都好转了，中间大门锁着。病好后，我竟有重生的感觉。
在家里办公担心状态不好，就返回了工作地。复工的时间一直在调整，加上有医护工作者一起住，我被安排一直远程办公，算算日子自我隔离了80多天。小区封了，为了减少出门，跟一个超市老板沟通好，每周送些吃的喝的上门，无接触配送，自己学起来做饭。 在家里办公一旦投入就忘了时间，吃饭也不太能准时。人忙碌起来不会胡思乱想，也不会关注外界变化。一旦周六日闲下来，刷下新闻，于是各种忧国忧民，各种思绪潮涌。口罩等物资根本不好弄到，为了尽力，捐了些钱给方舱医院，剩下的就是不给国家添乱。
周六日的空闲，让我感受到了寂寞冷清，往日熙熙攘攘的社区，安静的可怕。我从窗看到了几场雪，又从窗看到了抽出的绿芽，然后长成了绿叶。傍晚有时耐不住去撒欢，看看满院各色娇艳欲滴的花，感受着春的美好，暖暖的感觉。想想国内外疫情，没有什么比这种大规模的自然死亡可怕。一边祈祷着世界战胜病毒一切恢复如常，一边心里有生活在中国的幸福。
疫情是一面镜子，见证了国家制度和国力，见证了人性，见证了冷暖。还好，我还有几知己关心我让我去关心，想想一切还不算坏。最好的闺蜜，大我几岁，在过33岁生日的时候，跟我哭诉，什么也没有，没有男朋友没有房没有车，存款也就几十万，不是挑剔真的只是不想迁就。然后，我发了个爱心红包，她后来没事了，我陷入了沉思，如此善良可爱的闺蜜，我既爱又恨。 另外一个闺蜜，已经结婚，准备要孩子，可是工作压力不敢要，哭着说不想要现在的工作。他们有体制内的，有私企的，有高收入职场女性，有低收入的家庭妇女。各有各的苦，也各有各的小确幸。
在家空闲的周末时间，我沉迷于短视频，不用思考，甚至不用吃饭，看到推荐的东西也不思考，直接就剁手买买买，一天天就那么突然没了。2020年已过近半，我感受到时光的消逝，不想如此混混于世。我想找到那个做事情前会给自己加油fighting，有满满力量，有爱好，有追求，有目标的我。
假设人平均寿命是80，那我已经过了近一半的人生。我有过追求、有过失败、有过感情、有过幸运，我想回忆着苦涩美好，激励着自己，从今后的我希望不负此生。我已从尘世中醒来，想要从人性的贪嗔痴念中解脱，洗涤心灵，自我度化。
