今天是2018年6月28号，也是我25岁生日。我像往常一样上班，下班，重复着机械般生活，你问我生日，算起来好像有五年没有过过了。我叫张掌娣，是一个上班族，家里老二，父母健在，我有个姐，已婚。

      手机突然收到一条生日祝福，10086发的，其实也没什么，生日年年有，没什么大不了是吧。结束完一天工作了，准备准备回家了，你问我干什么的呀，哈，我是个文员。不说了

得赶地铁去了，回家途中，还是没忍住，给自己买了个小蛋糕。一顿早餐钱呀，算了，今晚吃少点吧，回到家，惯例喊了声“我回来了”尽管没人，把电脑打开，查看了下邮件，没有发现那个熟悉的名字了，突然有点难过，我望着小蛋糕，思绪慢慢回到以前。我从小就不是个讨喜的小孩，我的出生并没有给我家带来喜悦，因为我不是个男孩子！并且那时计划生育抓得紧，我的出生无疑像个灾难，本来就贫穷的家，还被罚了款。但是这也不能阻止父母想生男孩的心，毕竟在那时的农村来说，没有男孩是会被嘲笑的。于是我妈妈想到个办法，把我送到没有孩子的二舅家，那段时光也许是我最快乐的时光了吧，二舅他们确实对我很好，我就这样度过了我欢乐的童年，直到那一天，二舅妈查出怀孕，那天，大家都沉浸在欢乐中，我还破天慌得了十块零花钱，可是不久，舅妈告诉我，我要被送回去了，原因是因为我到了该上学的年龄，但是这边户口上不了。小小的我哪里知道那么多呀，我哭着求着说，不想离开，这是我经历的第一次离别。回家后，我也哭，每日每夜的苦，开始大家也还哄着我，慢慢的大家也就不理了，毕竟大家也都有着各自忙禄。回家后的我各种不适应，我不喜欢晚上都是黑漆漆的，我不喜欢家里的茅坑，我不喜欢乱糟糟的鸡窝，更不喜欢一个星期只能吃上一次肉的日子。我的这些被妈妈看在眼里，于是她总是给我零花钱让我去买零食。但是小时候的我并没有买零食，我把这些钱存着，存到那天够车费后，回去舅妈家。但是这一切却还是被打破了，那天因为玩得晚回来的我，被奶奶打了，我并没有哭，也没有认错，我本就是个嘴笨的孩子，加上奶奶本来就对我与妈妈很大意见，姐姐嘴甜，长得也好看，又是奶奶带大的，奶奶自然会偏心些，吃完饭，我爬上楼顶，疯狂的拔草泄愤。突然姐姐出现身后，我被吓了一跳，停止了手中的工作，只见她冲到我面前说：我的小花，不见了。我看向刚刚的楼顶，突然意识到我拔的不是草是姐姐养的小花，她气冲冲对我说:我的小花你怎么赔。我不知道如何作答，又听见她说：要么配我钱，要么我就告诉奶奶，你拔了我的小花。我心里害怕极了，我可不想再挨打，要赔多少，我问姐姐，我想着应该不会很多吧：你有多少就拿多少出来。一时间我不知怎么作答好，只听她又说：你知道我花了多少心血吗，我每天浇水，还要拔杂草多辛苦，你不拿对得起我吗啊。无奈，我只好把我30块给了她，一时间百感交集，我不知道什么时候才能回去了，或许已经回不去了。

    就这么磕磕绊绊的成长着，我已经不去想回二舅家的事了，我开始努力读书，因为只有成绩可以让我能得到爸妈的一点关注，尽管如此，我仍感觉自己像个浮萍，没有一个属于我自己的家。就这样，努力着考上了大学，本以为这是个值得开心的事情，可是偏偏到了选专业的时候，矛盾还是发生了，本来想要选商务英语的我，却被妈妈阻止了，爸妈对着我一顿说，什么你的英语不好，读不好出来很难找工作，就算读出来，女孩子还是找个好人家嫁了最好，我想要和他们争论，但是还是放弃了，我没有那个勇气，我更害怕最后连大学也上不了。最后我只好妥协，选了个会计。

       大学毕业后找了个文员的工作，开始三点一线的生活。那天接到妈妈的电话，让我回家，参加姐姐的婚礼，隔天，我便请了假，搭着车回家了，我满心欢喜的为姐姐开心，当我见到姐姐时，向她道了声喜，开始闲聊，我调侃她说这么早进入爱情的坟墓，你一定很爱新郎官吧，她的回答却让我有些不知所措，她对我说，有什么爱不爱的，他对我好，家里条件好就够了，我想说些什么的时候，妈妈进来了，手里明天婚礼新娘子的首饰，说道，哎呀，别人小杨家送的五金可真的好看呢，掌娣呀，你可得赶紧的，趁现在还年轻，我敷衍着回答了妈妈，便借口回去休息，离开了。婚礼当天，很热闹，可我总赶紧姐姐脸上始终有忧愁。回家后，妈妈又开始了催婚，老一辈总觉得物质最重要，至于爱情，不讨厌就可以了。我始终觉得我会遇到那个让我相信爱情的人。 

    记得那一天，在朋友聚会上见到他，我们似乎上辈子相识过，总觉得对方莫名熟悉，我开始明白贾宝玉见到林妹妹那句话，以前总觉得是个玩笑话，遇到他，我总觉得那么熟悉，我们总是有许多共同语言，很快我们就在了一起，和他在一起的时光总是那么快乐和短暂，因为异地是原因，我们总是经历着离别，那时的我们并没有太在意这些，我们憧憬着未来，也许我们都是孤独的人，都在渴望一个家，他开始努力工作，目的是要给我一个家，就在我们都在为这未来努力的时候，我父母知道了我交男朋友的事情，父母开始盘问，当知道他家里并没有房，家里条件并不如意时，家里人便组织三姑六婆开始对我洗脑，父母更是要我趁早分手，为了怕我私奔，妈妈住进了我的出租屋，这种像犯人的日子让我无法忍受，我大声对父母控诉着，难道房子，车就这么重要吗，难道一个人的品质好不重要吗，两个人合不合来也不重要吗，能不能尊重下我的意见，我已经不是小孩子了，我能不能有自己的选择。那是我第一次看见妈妈流泪，她显然被我气到了，她对我说随便你怎么选吧，以后过不好就不要回来了，随即便回了家。当晚，爸爸打了电话把我骂了一顿，还对我说要嫁就嫁，不过以后都不要回来了，我们就当没有这个女儿。姐姐也给我打了电话，劝我不要这么犟，好好和爸妈说说，我问了她一句，你现在快乐吗?她笑笑对我说，我很不错呀，家里经济挺好，不用愁，现在生了小孩也有人带，挺好的。我追问她那你觉得现在的生活是你想要的吗？她停顿了一下对我说这已经很好了，这就是我的命。我没有再听她说下去，挂了电话。命，到底什么是命，我从来不信命，但此刻我却有些相信了，我一直以来不过只是想和自己所爱的人组成一个家，一个属于我们的家，可是为什么却那么难。我们不能阻止社会的变化，但至少不能让社会所改变。可兜兜转转，人终究还是随着社会而改变。

       最终我还是和他分手了，终究还是没有打赢。此刻我犹如木偶般的存在。我想起了小时候捡回来养的小猫，下场被奶奶打死了，想起小时候在家口玩洋娃娃被心情不好的爸爸看到后，被折断了头丢进了火炉，想起初中时被妈妈偷看的日记后，被妈妈教育不可以早恋，想起被修改的专业。想到曾经看到过的一句话，你不能选择自己的出生，可你可以选择你自己的生活，那么我的生活呢，又有什么是我选择的呢，或许是我太过懦弱了，又或许因为我是个女孩，女孩就不适合闯荡，老老实实找个好人家嫁了才是正经，这是我小时候听到最多的话了，直到现在我是多么想自己成为一个男生，这样我至少可以选择我自己想要过的人生，而不是像一个提线木偶的生活着，每天重复着一样的事情，每天说着一样的话，就连婚姻也要按照流程走，终日活在操控中。

     一切也回不去从前了，我救不回猫，也救不回洋娃娃，更救不会人生。我拿去手机想要打那个熟悉的号码，想了许久还是没有拨出去，我没有勇气去逃离，没有勇气去反抗，我始终被困在箱子里，身上始终有线的娃娃。