生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。
不但成人的世界追求自由，孩子也需要自由成长，才能健康快乐每一天。
自由不是为所欲为，不是引导孩子往熊孩子的路上狂奔，而是在道德与安全的底线之上，允许孩子做不同的尝试。
比如，三岁的女儿觉得蜗牛好玩，让你去找一只，然后守着她玩一上午。虽然你也不想让她把衣服搞脏，可她玩得专注快乐，为什么不呢？
有时候，我们看似无比正确的想法，缺乏同理心，对孩子是一种束缚。
小区有位妈妈带了四岁的儿子西西下来玩，孩子很喜欢自己的滑板车，一直骑。偶尔停下来玩别的玩具，也不肯借给另一位小妹妹。
小妹妹的妈妈念叨：“别人的玩具你要玩，你的玩具不肯借，真是霸道。”非但如此，一旁的外婆也帮腔。
西西妈不好意思起来，赶紧教育儿子：“你这样可不行，要分享，可不能以自我为中心呀。”一语未了，西西突然就大哭起来。
我理解他的感受，四岁的孩子对物品的占有欲很强，自己心爱的玩具干嘛非得借给别人呢？
你新买的衣服愿意借给别人穿吗？还有你最喜欢的化妆品，逼着你借出去，不然说你小气，你愿意吗？
旁边小妹妹的妈妈和外婆已经有点咄咄逼人了，妈妈还来补刀，难怪小男孩情绪崩溃了。
毕竟，东西不外借是他的选择，他有选择的权利。只是提醒他可能要承担的结果：小妹妹可能不高兴。跟别人分享，你会很快乐，不就可以了吗？
真的想教育他多分享，也不必当着众人面，可以回家慢慢说。
何况这不是什么大事，过于苛责会伤害孩子，万一他因此自卑，觉得自己不配占有好东西，那就得不偿失了。
大人打着爱的名义对孩子提出诸多限制，或是爱面子，或想为自己省事。大人常以大欺小或自以为是，背后是不尊重、不体谅儿童的心理在作祟。
我小时候有一天，妈妈不知因为什么事凶了我，我委屈又生气。
晚上妈妈在邻居家闲聊，我去拿钥匙：“把钥匙给我。”妈妈当时表情无异，睡觉前她狠狠地拍了我屁股，说：“你来拿钥匙，都不喊一声妈妈的吗？”
虽然确实没做好，但哪里又真需要打一顿呢？我是早就忘了有这回事。
童年时代因为条件不好，妈妈教导我们家里有客人来了，美味佳肴要让客人先吃。
念小学时的一年夏天，家里请来木匠柄伯伯帮我们做门窗。整整一个月，我们都是等他吃完饭才上桌的。
这倒算了，平时家里来的那些打牌的酒肉客人，我们也要习惯性地压抑自己。多大的孩子呀，要在鸡鸭等美食面前极力克制自己的欲望。
长此以往，我内心即便有渴望，也不敢跟父母说，因为习惯了压抑。比如初三那年我想转学或者至少换班，因为校风不好。
学校没有围墙，班主任周末又不在，导致小混混常来班上捣乱。隔壁班的班主任认真负责，每天驻守，让同学们能安心读书。
但这样的想法，我从没跟父母说过。那年我爸不在家，妈妈既劳累脾气也大，我不敢提，就这样蹉跎了一年的岁月，很是消沉。直到高中，情况才有所改善。
所以，多给孩子自由，让她所有的能量都用于自我成长，呵护她的自信心，比什么都重要。
我女儿芊宝四岁多，什么都敢说，也什么都能说。给她念《小鸡鸡的故事》，她说要去摸爸爸的小鸡鸡，自己笑得不行。
念了《乳房的故事》，在外面她看到别的宝宝吃奶，就追问我：“妈妈，我小时候也吃过你的奶吗？”
上次带她去参加单位组织的游烈士故居活动，晚上我们玩狼人杀游戏，她觉得被忽略，就不时喊着要尿尿，刷存在感。
和小朋友们感受了一次打糍粑，她意犹未尽。天天吃饭时拿了筷子戳啊戳，美其名曰打糍粑。又或者拍照比心，喊一声耶惊动一层楼，她还乐得哈哈笑。
这样的宽容，并没有使她无法无天，反而乖顺董事惹人疼。比如跟我去集体参观故居，她全程坐车不哭闹。
上了40分钟的党课，我提前跟她说好，让她看手机上的无声视频，她能耐着性子看。实在坐不住了，我带她出去走一圈拍个照，告诉她坚持一会就下课，她回来安静地接着坐。
第二天爬山，爬了两个小时，小小的她只要我背了她两回。每次不想费劲了，我们就说去山上看有没有鸡能抓，或是看能不能摘草莓喂鸡。
就这样成功地转移了她的注意力，引导她一路爬了上去，我真是很佩服她不娇气，能坚持。
回来路上，她收获了众口一词排山倒海的赞美，同事们都夸她超级乖巧能干，我老怀大慰，她笑靥如花。
所以，表面看上去孩子在捣乱，其实何尝不是他们探索世界的方式？孩子的成长各有特性，又有其内在的规律。
我们多放手顺其自然，不干预比乱作为要好得多。毕竟养儿育女是一项艺术工程，过程比结果更重要。
