今天早上在跑步的时候又生出了对自己的一些觉察。自己不喜欢被指使，还是有害怕被指责的部分，所以说有头痛，然后第二点就是对于小孩的起床上学的问题的决策，
我又希望她能够睡眠好一点，睡眠充足一点让她精力充沛，然后另一个声音又有担心她迟到的恐惧，对未知的恐惧，所以说生活在不停地纠结当中。当我失控时就容易陷入情绪当中，
生气的原因是我觉得自己好没用，搞不定我想搞定的人，越生气谈话就越困难。
其实第二个那个害怕她迟到，害怕被指责的部分是我内在父母的声音，自己内在有恐惧，我不可能让恐惧消失，但是我可以让恐惧的强度调小一点。
当我想发脾气的时候可以带着觉知，当我想说重话的时候可以重话轻说，轻话就尽量不说，不断地练习，
然后今天当我再一次地忍不住催了她，她说：催催催，烦死了！
我说：哎呀对不起妈妈还是担心你迟到睡过了头，所以没忍住。
然后她就没有再说什么了，没有以前那么抗拒了，
当我走出门的时候，女儿没像以前一样那么着急求我等等她，心里居然还有点失落，是不是我的身体早已经习惯了这种焦虑，恐惧，
所以走在路上的时候居然还是有点不舒服，
清晰地看到自己的小我在玩什么把戏，认为自己不是一个好妈妈，做的不够好，没能让她不迟到，有内疚，心里的那种无力感又勾出来了。
然后我分出一部分的意念看着那个有恐惧有担心的自己，然后慢慢地心绪平静，感受到了轻松，
然后感受到女儿很有力量，觉得她很棒！有独立解决问题的能力，而且适应能力很强，还有她对我无条件的信任，遇到问题会第一时间告诉我，征求我的意见 ，其实是在寻求我的帮助，当她遇到解决不了的问题的时候，有寻求帮助的能力，这点很棒，值得我学习！
她上她的学，我上我的班，她迟到也是她需要体验的事情，不是我的事情，现在反而是我适应不了这种平静，
其实一直在困扰我的问题就是孩子的问题，现在发现自己是以孩子之名而找的替罪羊，来逃避自己面对未知的恐惧！
但是我现在带着觉知已经很棒了！这一刻当我愿意承认自己的无力感的时候，对自己来说这就是一种进步，这一刻我变得真实有力量，
我有这么优秀的孩子，谢谢你，让我看见我自己，努力活出我自己！感觉自己内心越来越有力量！亲爱的自己加油！
