“嘿，你知道什么时候最可怕吗？”
“什么时候？”
“就是现在这个时候。”
“为什么？”
“因为，我在审视自己的内心。”
看到这里的朋友，假如说有幸被看到的话。十个人里，我想恐怕有三个人会去猜想哪一部电影里有这样的对话。但是，遗憾的是，这并不是出自某部影片，也并不是出自某本书籍。这是今天发生在我身上的事情，也就是二零一八年八月三十一日中午至现在两点四十五我内心最担忧的事情。
承蒙天爱，受宠至今。我把每一件发生在自己身上的事情视作上天的垂怜。在投稿之后，同一个时间段里被垂怜，因此收到了约稿的消息。今天在下雨，而我在如此灰蒙蒙的情景里看到了鲜亮的“彩虹”。于是，我便如被颁奖的孩童般，不，更准确的说，应该是被颁奖的孩童的母亲般，自豪地将记录截图发至朋友圈。很快，从朋友圈的反馈来说，我成功地自我满足了。但，更令人欣喜的是，又有约稿的消息震动着我的手机。我的内心，也从开心变成了狂喜。不禁自嘲“真是可怕的生物。”
也正因为如此，我产生了其他的想法。我猛然的发现，在写作这条路上，我内心产生了波动。于是在考虑到受众时在纠结要不要写出来，告知诸位。想起孔子老人家说的话，“三思而后行”。我不乐意将其理解为认真思考再去行动，我更喜欢将其理解为，同一件事情，考虑过两次就去做就好。于是，诞生了这篇文章。
正如所发生的一样。我猛然发现，我是一个爱慕虚荣的人。我慢慢的想，像我这种人，怕是不适合写作吧。在上一篇文章中，我写到，要做一个极简主义的人，简单的生活节奏，简单的物料消耗，简单的人际关系。让自己慢一点，简单点。在写那篇文章时，身心也仿佛穿越了时空，禅坐在了竹林里，流水边。但现在，我却不断地一次又一次浏览手机，浏览社交软件。期望在多一秒的时间里，看到浏览量的上升，看到多一个小心心数量的增加。于是，我开始分析我现在的状态。
我开始分析造成我这种状态的原因。我直接的想到，这是一种被渴望的心态。渴望着被人承认，渴望着被人了解，渴望着被人传颂，渴望着在人心里获得一席的地位。这种想法在我认为来说，这即使不是一种病态，但起码也不是一种健康的状态。这种想法也催生了我的恐惧。有一句很有意思的话，“人之所以有道德底线，是因为受到的诱惑还不够大。”当我初次听到这句话时边思考了良久，当时只是觉得这句话有意思，仅此而已。但现在想想，它其实意味深沉。所以，我在想，这很好地解释了，为什么灾荒多是罪犯率飙升之年，为什么人不会一开始就犯罪。换在自身层面来说，我在恐惧着一种吞噬。一种被自己欲望的吞噬，于是，我思考，我适不适合写作。
山有头，水有源。于是，我便回顾自己写作的原因。
首先，我喜欢写作。或者说，我喜欢去审视思想，每一次新鲜思想的注入，每一次新鲜思想的交汇，对我而言，这已超越了令人兴奋的层面，而是令人疯狂的层面。思想，我一直认为，思想的交汇会催发自我人格的完善。当然，什么样的思想对人就会有什么样的影响，除非，没有去思考。所以，这是我写作的理由之一。
其次，思想需要交流，不能止步于某一人身上而随他老死消散。因此，在上一个原因的前提下，我喜欢思想的交流。犹记小时那篇文章“人是一棵有思想的芦苇。”这是件很神奇的事情。人因思想变得伟大，思想的传承也有思想的交流存在。
最后，写作对我而言是乐趣。有一句话是这样，“人的一生要有三个兴趣，一个工作兴趣，你可以用来养活自己，使自己过活。一个学习兴趣，你可以使自己内涵得以丰富，生活质量得以提升。还有一个生活休闲的兴趣，你可以使自己身心愉悦。保持愉快。”写作就是可以满足我学习兴趣和生活休闲兴趣的过程。
当思考完以上几点之后，我又调转方向来思考我感到害怕的原因。原来，我害怕的是自己会因名利改变我写作的初衷。害怕因稿费，因受众改变写作导向。改变写作题材。我嘲笑自己“世界上有两种人离不开毒品，一种吸食它的人，一种以它为生的人。”对我而言，写作虽不是毒品，但它却已融入我的生活。写作不再是写作，更成为了自我完善的手段。换一个角度来想，我的害怕纯属杞人忧天，他害怕的是天会塌下来，而我则在害怕诱惑。
想明白这些后，不禁默默地将标题从《我怕不是一个适合写作的人》改成了《敢写么》。恐怕，复杂也不过如此吧。
