我呆立在电脑前，头脑一片空白。
镜子里的我胡须未刮净，头发油腻，眼圈发暗，满面疲惫。
不禁问自己，曾经风一般的少年，如今去了哪里？
01
2007年，我考入了浙江大学。
从鲁中的落后农村，到繁华的西子湖畔，我像只迷路的雏鸟，在钢筋水泥的森林里找不到归途。
中学对我来说，是无休止的学习，那里没有朋友、没有同伴、没有叛逆，埋头于学习的我不懂交际，我的心中只有学习。
大学对我来说，是种新奇。
介绍自己的时候，我磕磕绊绊说着半生不熟的普通话，紧张到乱了呼吸。和其他人相比，我只知道沿着前人铺好的路向前走，做完一道道题目，通过一次次考试，但真当进入了梦想中的终点，却发现这只是一个起点。
而这次没有人能给我指明方向。
02
大学期间，家境略有好转，依然贫困。
班里的同学对未来的规划主要分成了三派，出国深造、国内读研读博、工作。我铁了心选择毕业即工作。我的理由非常简单，尽可能早的工作去摆脱对家庭经济上的依赖。总感觉自己像吸血鬼，吸食着父母的健康和财富。早日结束学业，能让我找到更好的工作。
现在想来，那时候的思维有些简单。
大学中，我快速实现了人生的成长，将中学里从未体验过的叛逆都体验了一遍。
记得那是一个安静的午后，宿舍楼道里光线稀疏。一阵突如其来的骚动，在初进大学的我心里拨开一层层涟漪，那是隔壁的同学打开了一部日本爱情动作片。我仍记得主角是护士的造型，那是我第一次近距离观摩日本影星的巨作，那天我感觉到自己的羞涩正慢慢褪去。
我的室友阿榛，他是我生命里很重要的一个人。他影响了我在大学里性格的养成。他是个非典型的杭州男生，180的身高脑袋却很小。他的家庭条件优渥，总会把很多我没见过的新奇东西带到学校里来。榨菜鲜肉月饼、葱包烩、金华酥饼、麻辣鸭头、萧山萝卜干，知味观、来伊份，关于杭州美食的记忆，都是他给我带来的。
03
我素来多愁善感，更喜欢意气用事。不想面对时，总是一味的逃避，像临阵脱逃的懦夫，事后又追悔不已。
我选择性忽视别人的电话，假装自己没有接到，庆幸自己又躲过一次追击。
我手捧着一束带刺的玫瑰，傲气地向别人释放着自己的爱意。
刚进大学，我撩拨过很多高中女同学。说是撩拨，无非是在对过去的几年中学生活，进行总结陈词罢了。在这过程中，认识了自己第一任女友。和她在一起并不开心，异地实在是煎熬，最终各自另寻新欢了事。
但我的那种带缺陷的性格，在这一次失恋后表现的淋漓尽致。第一次感受到被抛弃的痛苦，世界的颜色变得灰暗，也要死要活了好久，两个多月的煎熬过后，又开始陷入空虚。
大二时，又结识了我的第二任女朋友，在她身上我需要多费点笔墨，因为我至今仍会惦念着她。她是个来自内蒙的小巧女生，但我却一直无法懂她，她总是在迁就，总是在努力温暖我。但她在校期间，有些抑郁，和我一样的性情经常变化。我们在一起三年，分分合合，最终在她大四那年，我们走向了分手，最后的我很难堪。
分手的时候，我正在秦山实习。正在每天经历和自己的内心斗争，做着最底层的劳动，心高气傲的玫瑰，跌落到稀烂的泥浆里。这次失恋的打击让我的生活更加天昏地暗。
多年过后，我依然在悼念那段感情。
伤疤不希望被揭开。
积毒愈深，愈贪恋濒死的感觉。
青春是昏黄余晖下石板路上你傻傻的笑，
青春是暗月凌空，闭了灯的宿舍楼下，我茫然的泪。
再见却不是怀念，是道尽衷肠，心仍向往。
难割舍的割舍，是对自己举起的利刃，对准心脏，剜去任何有你的部分。
疼痛是提醒自己还活着。
有一天，疼痛难忍，可能会死，而后麻木，如行尸走肉，食不知味，痛不知痛，夜不能寐。
如果不去想、不去问自己，那个角落也不会被遗忘。但要真少了那个角落，世界或许会毫不留情地崩塌吧！
04
工作多年以后，我的情绪已经平息，不再会轻易地发怒，反而更冷漠。
性格的养成，耗费了青春太多的精力，无法再顾及其他。
大概是在慢慢地走向平庸吧。
