从小到大，吹过各种各样的风。穿过农村院墙的带着花果芬芳的风，越过高山的自由自在的风，以及吹往人潮的化为言语的风……
风在我心中，是美好的，无忧无虑的，即使科学解释过风的形成原因，但我总确信，风是更加浪漫的存在。
风的魔力不仅在于她的跋涉，在于她的归途，更在于她带给人们不同的感觉，像一双手小手轻抚世界，同时传递许多大自然的信息。
只有内心恬淡安详时，人们才往往留意到晚风、落日、树影，飞翔的鸟群……
最近关于风，我又有了许多不同的体验。起初我想聊聊一些感悟，却莫名在写标题时想到了风，但是我实在不愿意把最近不愉快的事情与我心中的风扯上关系，所以我想化为麦浪，承接生活给我的风。
这段时间，我很苦恼，夜里最可怕的事情并非是想得多，而是不仅想得多还想得远，比这更可怕的是当你把相同的情绪串联着一条项链，发现她们早已在一条绳子上。
如果从儿时起，到现在已快而立的年纪，总是为同样的情绪所困扰，那是否代表着我无法接纳这一缕情绪的风，又或许是我压根没有拥抱她的能力呢？
这一缕风的名字叫“自在”，是我最想得到，却从小到大一直没有得到和体会过的感受。
小时候，每当开心傻笑时，爸爸妈妈总是会说:“喜欢不知从来道?挨打不知哪一天”，预防我高兴过头招致得意忘形。久而久之，我压抑了很多快乐，这些热烈的风化为了平静的水，从开怀大笑变成了嘴角稍扬。
初中时候，因为成绩不错，老师总是喜欢把我和第一名拿来比较，她们永远觉得那个女孩更乖，更踏实。从那时起，我的信心被我藏起来了，化为了隐忍，可是自从藏起来以后，多少年去，竟再也找不到了。
上了高中大学以后，我才明白原来人与人之间有那么多不同，在我勤工俭学，用着助学贷款上大学的时候，我的头抬起来越发费劲了。
不知道什么时候，我封闭了自我，什么风都吹不进这高高的心墙里，喜怒哀乐，这些常人该有的情绪却变为了一种本领，我会在应该开心的时候假笑，在觉得应该尴尬的时候傻笑、陪笑。
表情，一旦化为面具，便是人沦为行尸走肉的开始。
所以前段时间，同事对着我阴阳怪气地说:“最讨厌唯唯诺诺，不自信的人”，我立马识趣的对号入座了。
但好在，我为别人的评价找到了自己解药。
因为我知道，我是这个世界上最了解我的人，我是所有风的源头，也是所有风的中心。
如果再一次，我会对着父母放肆地开怀大笑，因为我想。我会俏皮地对着老师说:第一名很优秀，但我也不差。我会对着同事说:我并没有唯唯诺诺，只是尊重前辈而已，我很自信，因为我了解自己的为人，也相信自己的勇气。
在语文学习中，有一种病句叫“主客颠倒”，我想我如果是一个句子，已经生病许多年而不自知。
即使风总是被定义着，被评价着，甚至被利用着，被人拘束着……也没人能改变风本身。
一缕风在早晨吹过，代表着希望，在晚上拂过，寓意着浪漫。
风，吹过草原，湖泊，雪山，沙漠……
拥有无穷无尽的力量，风停歇在远方，不久又升起。
无论早晚，无论何地，无论什么模样，风永远自由，永远自在。
如果风吹，只需尽情享受，一生短暂，何不逍遥?
