于2018年7月我在医院被诊断为了抑郁症。在那之前我并不了解抑郁症，甚至说，从没想过会找上我。一直以来，我大大咧咧的，没心没肺，笑的比谁都开心。甚至上课都能把老师带着一起笑。对，我就是这样的人。可...我比他们看起来要脆弱要敏感。可以理解成“开不起玩笑”没错，别人会说“欸你这个人，只是开玩笑而已，还生气真没劲”
是啊我就是那么没劲。我曾在qq空间看过别人转发的一句话说“玩笑开到痛处就不是玩笑。”可是没人这么认为。
大概是从去年年初开始，我开始失眠，早醒，睡不好，吃不好。开始无理由的发脾气，无理由的伤心流泪。就连一点点小事，扣子系错了，可能会发脾气也可能会哭。那个时候其实抑郁症就找上门了。这一年来，我与无数个夜晚斗争着，煎熬着。失眠也让我的身体越来越吃不消。黑眼圈越来越重。可是...并没有去接受治疗。毕竟治疗费是一笔不小的支出。家里也不是很理解这个病。
我看不见光，暗无天日。
那天医生让我给她讲我记忆力所有的经历，医生说“关于你童年的创伤，以及原生家庭的问题，并不是说当时就可以有明显的伤害，而是像种子一样埋在你心里，长大后遇到一些事情，就连带着种子一起爆发，懂吗”
就这样，有一次我清楚的记得，我失眠，但心脏跳的特别的快，我以为我要死了，打开手机录音机，留好了遗言。但不知道什么时候睡过去了，又醒了过来。还好，我没死。
我这个人，从小就怕死亡。我一直在想，或许人类是不怕死的，怕的是未知，恰好，死亡就是未知的。
我每天都在告诉自己再难过，也要活下去，一定要活下去。也曾无数个夜里，哭到喘不上来气，不停的说着我坚持不住了我不想活了放我去死。甚至冲出去找刀子，都架在脖子上手腕上却不敢下手。我谈恋着活着的感觉。我有真实的触感。而死亡，则是一片黑。有时候我很佩服那些自杀的患者的勇气。但我又庆幸着自己还活着。
但...没那么简单。不止是心理上，生理上也被受折磨。会偶然的不受控制的发抖，会害怕，会无理由的心慌。抑郁会伴随着焦虑。确实，心慌的时候真的特别的难受，我都不知道该怎么办。只能任这种感受肆意蔓延全身。我不知道我什么时候才能熬过这一段黑暗。
但我怕死，我的求生欲会很强。只是我死了，家人怎么办？梦想怎么办？所以我不能死，我还不能倒下。即便是这样，我也希望，这个世上饱受抑郁症折磨的人，可以得到真正的陪伴以及尊重。并且可以活下去，快乐的活下去。
