晚上，孩子和我聊了很久，旁征博引、兜来绕去，其实主题就是一个：作业没有写完，第二天的返校不想去。我时不时升起烦躁之心，知道她的目的，但孩子没有说破，我就一直努力倾听。烦躁来了，觉察到了、心静了，烦躁再来：“哎呀，我这点儿可怜的倾听能力顷刻到底了，顶不住了。咋还在讲，啥时候完啊？”和女儿的谈话持续了两个多小时，孩子的烦恼挺不容易的，孩子挑破目的一次，我则到最后也没有松口，坚持孩子要去学校。孩子说等爸爸回来，再和爸爸谈一谈。爸爸到家已经10点了，孩子来到我们卧室继续和爸爸谈。我看到爸爸很烦躁，直接和孩子说自己要睡觉；孩子说话时，爸爸看了会儿手机，孩子生气：说爸爸和自己说话时看手机，不尊重他。看着两个人的对话，我先是对爸爸有想法，认为爸爸不尊重孩子，逃避、是怕和孩子谈话。慢慢平复，看到自己对爸爸起情绪了。爸爸也挺累的，爸爸没有学过倾听，两个人在那个当下对彼此都没有能力倾听对方。爸爸不愿继续谈话，告诉孩子必须去。孩子则坚持说自己肯定不去。谈话草草收场。我告诉自己，明天的事明天说，先困觉，倒下着了。
老师点评：倾听有时需要主动呈现。所以，如果你理解了孩子没写完作业的担心，理解了他不知如何面对老师，那么，直接呈现这一点，然后让孩子澄清她真实的体验。这一步不可或缺，因为迈不出这一步，我们就没有办法靠近下一步：帮助孩子处理想到作业/学习时的烦躁，帮助孩子处理学习中的无力感，而这，更可能是她成长最需要的。不过，我要给你点个赞[强]，因为你的这段话里，呈现了自己对感受反复的处理：“烦躁来了，觉察到了、心静了，烦躁再来……”这很不容易，在实践中坚持住。另外，我再提醒一句：去观察你没有说破背后自动化的念头，看看是什么在阻止你表达。
我回复老师：谢谢老师指导，孩子学习中的无力感确实是孩子复学以来最大的挑战。现在分析自己当时的不说破后面的自动化语言：“孩子又在给我挖坑了，我不能主动接招，要等她先把招数全亮出来再说。”现在想来，是自我早早出现，对孩子做了预判。之后的所谓倾听是在心里底层防御的状态下完成的，不是真正的“倾听”，是应付了事的“听”[流汗]。孩子太好了，也没嫌弃我对付的态度，硬是把谈话坚持了两个小时，应该给孩子点赞。[呲牙]
老师回复：不错，你看到了孩子的努力，看到了她内在的无力。对父母来说，帮助孩子逐渐重建处理挑战的能力，不管是无力，或者无助、愤怒、沮丧、自责等等，这更有意义。
同学发问：“帮助孩子处理想到作业/学习时的烦躁，帮助孩子处理学习中的无力感。”
欢迎，谢谢，您一边先呆会儿。是这样吗？老师？
老师回复：不仅仅是这样。当孩子摆脱了感受困扰时，她的现实挑战会逐渐显现：比如基础知识不足，比如解决问题策略缺乏，比如阅读理解能力欠缺等等，无论是什么，帮她看到挑战的根源并一起来面对，寻找支持去解决。
