“十年后，我们还能酌杯小酒，聊半晌，一如少年摸样，多好。”

01

一个人挺闲的时候我也会想想以后，虽然也害怕自己的未来会混的很差，但还是会憧憬。未来的自己、未来的亲朋好友、未来的工作、还有未来的生活，每一个字眼都会让自己很兴奋。

大概，人对未知事物都会有种乐观主义期待的天性吧。

白岩松在他的《白说》里有过这样一段话：当年胡适在喧哗的年代，把范仲淹的八个字拿来给自己也给青年人，“宁鸣而死，不默而生。”很多年后读到它，认同。今天，我们依然不知道未来，可如果不多说说期待中的未来，就更不会知道。思考可能无用，话语也许无知，就当为依然热血有梦的人敲一两下鼓，播三两声弦。更何况，说了也是白说，但不说，白不说。

如此说来，不说好像亏了。

02

年龄尚小的时候和周围的朋友们说起未来，我会有一个很笃定的目标，那就是一定要离开自己的家乡，走出那个在外人看来风景秀丽的小城镇，走出大山去外边的世界看看，出去了不一定会成功，但最起码我不能一辈子待在同一个地方。

一直在路上是一件让我上瘾的事情，流浪是我年轻时的一个梦想，它会让我明显的感觉到生命的存在。

我不是一个能受人束缚的人，从小就野惯了，父母好像也极其宠溺我那份与生俱来的野性。只要不是过份的事情，都会毫无保留地支持我。他们总说：“你尽管去做任何想做的事情，觉得无聊了就回家。”

高中填志愿，我见过太多的人因为现实的方方面面，放弃了自己原本常提在嘴边的：“我一定要出省，一定要去外边的世界！！！”这句话说起来的时候真的很容易，但真正做了却极需勇气。

现在想来我真的很感激三年前那个傻里傻气却很倔强的自己。在外边的这三年我不知道自己收获多少，也不知道失去多少，但是如果再让我选择，我还是会选择远方。

03

有人说二十多岁的年龄不贪心什么时候贪心？二十来岁好像确实是比较贪的，什么都没有，但什么都想要。其实我也有过想要在外面的世界名利双收的野心。

去年七月我发了一条朋友圈：“我应该学着自己独立的去接触、体验、了解生活和社会，那样我才能更清楚自己的未来到底想要什么。”这是独自去上海打暑假工之前自己内心两个小人争论后所得的感悟。

貌似很多事情真的只有经历了才会愈发明确自己想要的，幻想虽然会不断地修改着，不断地缩小着与现实之间的差距，但总会留几分最初的想象。

04

有一天晚上做了噩梦，梦见我爸爸丢了，一直找一直找，却都找不到。然后我真的从梦里哭醒，醒来后十分庆幸那是梦，但还是在凌晨三点拨通了爸爸的手机，听到他的声音，确定他没丢我才安心。那种近乎到绝望的害怕让我突然顿悟，没有自己爱的人和爱自己的人，那么这个世上的一切都会变得无趣。

如果先现在让我幻想十年后，关于自己、关于梦想、关于朋友、关于爱人、关于家。

如果我没有足够的能力去撑起在大城市的生活，我想我会在二三线的小城市去生活吧。待在父母身边，偶尔可以吃吃他们做的饭。不出意外，我会从事教师这个行业，站在三尺讲台聊着古今中外。

我想我会一直痴迷着写作这个习惯，文章会不会成熟些不能保证，但绝对会是最为真诚的，会让人舒服的。对于摄影，我想我应该已经上路了，也可以拍些让人有感触而又喜欢的照片了吧。

我的朋友们，不知道会不会多一点，但是那几个熟悉的脸孔依然还在。中学时她们在，大学时她们在，毕业工作了也在，结婚典礼上依然会在。

我的爱人，不用驾着七彩祥云，也不用闪闪发光，善良、有趣是我对他最大的期待。笑起来好看，出门的时候会牵着我的手。两个人待在一起即便是不说话也不会觉得无聊，彼此能懂。

我的家，希望家里的成员都是和和气气的，自己房子可以是田园式的装修风格。有阳台，有落地窗，还有大大的书架。庭院里种些瓜果蔬菜还有好看的花。

十年后，父母健康，孩子活泼，夫妻恩爱，朋友聚在一起还能聊个半晌。

05

我不知道毕业后我会不会满世界到处跑，可能会跑吧，但是当我幻想十年后的时候，这一切就真真实实的出现在了自己的脑中。或许我会过一段安静平淡的生活，再上路，但或许一辈子就以这样的状态生活着。

我们不能左右生活，但可以永远对它抱有期待。

归根到底，舒服、自在就好。

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