看着他倔强一扬头的背影，只是隐微的一个动作，便已明了他心中的可以不在乎。在我面前，这么多年，他还是始终不肯低头妥协一点点的男人。我终于明白，我的平凡甚至低微的爱情配不上他高贵的情感。从懵懂无知过渡到对世事的清醒认知，我得感谢他多年的赐教，让我心如死灰。原本，我是心存幻想的，一直以来都是沉浸在自我陶醉中，生活中遇到那么多的事，都是一厢情愿的自导自演，以为感动了天，感动了地，到头来感动的只有自己。

心里有什么不平的时候，文字成功的挽救了我，我把所有的委屈都化成一个个生动活跃的字，我心里的不快都在文字中虚化成我的快乐。我为了表示我的选择是对的，不断的用生活中最细最小的感动瞬间把它无限放大，无限的扩张。本身，写字也是沉淀情绪最好的良药，写快乐的文字，就会慢慢潜移默化成那个依然无忧无虑的孩子，生活已经是那么的苦，我天生就是爱隐藏自己喜怒哀乐的人，骨子里也站立着挺拔的姿态。只是遇见所谓的爱情，丧失了自我，攀附着另一个灵魂，以为可以遮挡所有风雨坎坷。我记得认识之初，他仰着他高贵的头说了一句话，我不是你想象中那么完美的人，我知道啊！可是我义无反顾的爱上之后，换来的是罪有应得，不是你侬我侬的爱情，直到现在，我看到哪里有深情的画面，我都会扭头来避开我心中的伤痛，那些无法直视的爱情，是我从没有感觉到过的温馨，一路与他走过，从最初说服自己去爱，再到说服家人接受，再到去释开他心中那抹我到现在都无法明白的情感，我是经历了什么？原本可以好好去亲一亲青春的芳泽，最后却发现从头到尾都是一个人的历练，我如此的孤独，如此的冷清。

童年的炫烂与青年的孤僻再到中年的无奈，我与他，始终还是缘尽了。曾经用尽全力的爱过，我唯一愧对的就是自己。这些长达多年的情，在一次次割舍中终于落下了早该来到的帷幕，我舍不得苦心经营的感情就这么轻易的毁掉，只是想着能够挽救而迟迟不肯离场。只有伤到实在无法再行补救，才能从容的离开。那些痴，那些蠢，就随风逝去吧！

初爱，对爱情的态度他的不作为，我选择了原谅，他没有一丝一毫的举动让我感受过他想在一起的痕迹，他只是叙说他的无奈，我选择了理解，他甚至都没有表示过他的一份相依的心我就自以为是的默认了他与我的心是一致的，好愚昧的人哦！毕竟第一次，能奉献的除了身体就是一片恨不得挖出来给他看的真心，毫无价值的真心，这些年，失去的太多，包括自己的纯真，也许随着年岁的增长，社会的阅历，这些东西会流逝，但是可以保留的，我也一样没有抓住。我眼里的他就是生活的全部，他的自我也是显而易见的，他从来没有为我疯狂过，感情中，表情里，甚至在最激情的时候，他总是淡淡的看着我，仿佛看着一个过客，也许我真的只是一个过客，我现在也必须正视我过客的心态，努力给自己一点温暖，爸爸妈妈给我一个无忧无虑的童年，不是为了来补救一块始终无法捂热的石头，什么忠贞不渝，对得起自己的生活，才是真正的恩慈，如果他实在不愿意给，我为什么一定要为难他呢，世上可爱的人那么多！有些人，看到我的时候，眼里有光，心里有爱，声线里有柔情，而这些本该是他可以亲自完成的，他没有过。有的人，我在调侃自己的时候，得到的是应有的尊重，而他却是随声的附和，我在他心中就是这样子的，还可以更低。我想要的东西从来都是自己挣钱自己买，这样也好，至少没债一身轻，努力的意义在此处也彰显了它应有的魅力。有些身体力行的东西，在对我的态度上，他是极度的扭捏，我无法去探究他对初恋有着怎样的情深，而我不必要去问那些，他是真的不配。我结婚的时候，不止一人说过我们不配，我一句也没有听过去，现在我们终于努力站在一起十多年，到了耳熟能详的地步，有了平凡的日子，平凡的家庭，平凡人拥有的我们也有，可是我却在童话中倏然清醒，这是时间给我下的药吧？总之，该来的一定会来的，不要慌不要忙。

有人说，尘世间所谓的爱情，无非就是三个字，情，性，钱。这是我一步一个脚印开拓出来的，而他，一开始是没有的，而现在，我也不在乎了，既然曾经有过刻骨铭心的追求，真正拥有的时候，还是我一个人孤单，我也不想要了，没意思，过度的主动太累了，这样浅显易懂的道理他一开始就用在了我身上，我到现在才后知后觉的发现，不拿爱情来当幌子，我承认是我笨，佩服自己还笨了这么些年。爱情来自互相的交融，而不是一个人的独角戏。那些说想用深情换什么的，只不过是想要一份心的回应，在这个世界上，我们一起干什么才有意思，如果不愿意，请让路！