“时值五月，英格兰的夏日舒适却短暂，秋季指日可待。这家人的生活中隐藏着某种不安定因子，有一种有机物质在伦敦南部，确切地说，在布莱克希思，悄悄地起起伏伏。随着孩子们成年，这个家庭，或生命体，或有机物质，好像开始一年一年向外爆炸，碎片落到这个地球越来越远的地方。如同一年一度的户外踏青，虽然开始于暮春时分，却已然嗅到秋的气息。”这段话，如同一个低沉的声音从我心底响起，令我有种无限的伤感，彷佛万事万物的存在都是临时的，最多是久一点的临时，我陷入低落。好吧，其实是我低落了，才刚好看到这段话。或者说经常陷入低落，就如同一条曲线一般，有高点就有低点。我不知道正在做的一切是否真的有意义。世上存在万物两极，这就似乎预示着我得全盘接受，不然就会知道一点，满足一点，再来一波冲击，情绪万丈起伏之后再去接受多一点。这和内心体验的“碎片—整合—碎片”的重复模式是一致的，但是我为什么要经历这些呢？我为什么要让自己这么难过？
个体化的旅程称为“英雄之旅”，或许是被那些小说带歪了，才觉得也想当自己的英雄，但可能其实我一点也不想当英雄，哪怕是象征意义上的英雄，英雄总有没落之时，倘若没想过当英雄，是不是就不用体会到没落了？是不是就可以安安静静地坐看云卷云舒，静听花开花落了？
凯特或主动或被动地成为那个守家的人，在孩子们还小时，她确实是被需要的，孩子们大了，她还以为自己是被需要的，她还认为她该好好地替丈夫着想…“要是蒂姆不在这里了，这栋房子就完全可以关门上锁了。”“不被需要，她就可有可无了”多么诚实的觉察，多么无尽的悲凉。我好像突然患上了空心病，空空的、悲凉的、恐惧的、愤怒的。“可有可无”，凯特，你居然对自己这样？你居然允许自己活成了不存在。愤怒悄然驻扎。But，我又好到哪里去呢？甚至连张成熟的、精巧的面具也找不着，前半生唯一的成就是替母亲完成了她期待的重点大学文凭，毕业后，找了一份看起来还算给她体面的工作，离职前找了一位她正正欣赏的先生，又在她心心念念的上海定了居。唯一耗力为自己做的事是试图把她拒之心门外，不让自己这颗未知的种子彻底长成了玫瑰或者向日葵。这么算来，我的前半生是为她活的，多么不想承认，她是那样一个可怕的人，而我竟臣服了她，为什么是这样？明明我是那样想远离她。荣格说“你没有觉察到的事情，就会成为你的命运”。我觉察到了，大学通知书收到之后，我不止一次地说：我大学是替我妈读的。然而，并没有发生什么，做了很多努力，却似乎无力真的改变什么，甚至可能卷入更深。虽然现在看起来我和母亲的相处不同了，是我在掌控全局，而不是她，甚至是她在依赖我。然而，在我今日低落时，才感到，彻底摆脱母亲的影响是一种妄图。无论是东风压倒西风还是西风压倒东风，它们一直是东风和西风，并不可能变成东风和月亮。
