白天去政府办了点事，开一个证明，对于流程我完全不确定，这之前仅是给办签证的那个小伙打了个电话，他的意思总结起来就是大概可能或许是在某个部门办理，我就去了。我把资料给区域门道里的警官看了，他带着我去到那个窗口，窗口的业务人员进到里面一个房间看了下，说办事的警官不在，我可以等一会儿，看到她前面排着很多人，我就去找另一位去咨询，她找来一位女警官，很细致给我讲解了下流程以及后续有问题可以到哪里去解决，临走时，她说稍等下，进到里面拿出一张打印好的纸张，告诉我去下一处时地址和电话都在这张纸上，有什么不清楚的可以随时来问。
整个过程中，我习惯性的对人家说了很多谢谢，也收到一样多的对应的不客气，这次办事的体验还是蛮好的。想起去年夏天的一件事，和外甥去杭州看胡雪岩故居，一路上讲着老家话，到路口向几个阿姨问路，没有切换过来，用的很粗硬的方言，几个阿姨没有听清，以为我没有用“请问”两个字，一个劲说怎么这么不懂礼貌的，然后就彻底忽略了我在用普通话说的对不起，然后整个氛围就变得没有了再交流的缝隙，我只好听着她们在我身后继续着的有点忿忿的议论径直走开了。
还有一件事，前阵子带五宝出门，那时候还没有统一发证，在楼下遇到一位老大爷，他是一贯的看不惯五宝，以前出门见到，总要阴阳怪气的讲上几句，我也会刷下脸，不过没有言语的冲突。那天我们刚走出几步远，就听到他说什么把五宝抓走杀了吃肉，我回了句“你说什么？”然后就走开了。回来时弟弟跟我说，那位阿伯说的是最近要去上牌，不然就会被抓走。我心想，或许那位阿伯就是不喜欢狗狗，只是主观讨厌，但这次，讨厌里也不全是恶意。
我买裤子是集中在一个地方的，不是十有八九，而是几乎全部。我对颜色有特殊的挑剔，不能深，也不能浅，店家的货是有批次的，不见得我喜欢的颜色会持续在，退而求其次也是有的。我绝对不是那家店的大客，中客也算不得，也绝对算不得实际意义上的老客，但绝对是被记住的一个。那家店见证了我从70多公斤到80多公斤的变化过程，尽管我会提前说出来，我胖了，而且会告诉营业员说实事求是的讲是没关系的，但是，她们还是会很谨慎的用词，把很胖说成还可以，哈哈，然后在我选尺码的时候，会说那还是大一码的好点，穿着宽松，其实是略紧。那里的上衣我很少买，因为我大多喜欢光板的没有那么多兜兜，没有那么多图案的，颜色也不能太过花哨，该我拒绝他们时，我的话语也是蛮柔顺的，一般都是哈哈大笑下或者微笑着摇摇头。
说到衣服，你是怎样的，你就会穿怎样的衣服。以前上学时，我偏爱黑色，总觉得自己怎么就挑不出好看的衣服来，宿舍看似最不活泼的那哥们穿的都比我艳丽，但是每每到了衣服摊位上，换上那些鲜艳的衣服，别扭，浑身别扭，不是传不出去，就觉得那不是我。我高一同桌阿卓家开鞋店的，他给我带过一双他家卖的凉鞋，很新潮的那种，买来了穿呗，哎呀神清气爽啊，我知道我是偏离了大众审美的。不知道是小时候经历过什么，我是不穿拖鞋出门的，喜欢穿宽厚的鞋子，特别钟爱类似登山鞋那样款式的。短袖的上衣偏爱灰色，不是那种亮灰色，也不是那种暗灰色，就是看着不扎眼的灰，不喜欢穿带领子的短袖，外套喜欢黑色的，领子小的立的那种，长袖衣服不管多冷是一定要挽起袖子的，哪怕只是把袖子往上提提。以前的黑色，是一种躲避，现在的灰色是一种自我，以前是压抑，现在更像是压制，压抑是由内而外，压制是由外而内，总是挽起袖子就是一种不喜欢束缚的习性。我如果寻找时尚，一定得丢掉很多年前一直都是锅盖头的那个影子，以前只是觉得不好看，久了，不好看就是我曾遇见并存有了很久的审美。
我对朋友说，三两个人小聚，我会很放得开，也可以聊的很舒心，多过三个人，哪怕就是四个，我都会不自觉的转换成照顾模式，照顾每个人的感受。有过一个聚会，中间来了一个女同学，然后就把话题全都聚拢到她认识的几个人那里，虽然这几个人里包括我，我应该是庆幸还在谈话的中心里。可是，这个过程中，有两个很早就辍学的哥们被完全忽略了，任何氛围里都有一种微妙的东西存在，不用去陈述，不用去用什么形式去明了，每个人都能感觉到是怎么回事。我试着去岔开，是往共同的记忆里讲，也只有一次两次成功，然后瞬间就跳回去。再后来，我就不怎么去这样的聚会了。当然我不会表现出任何不喜欢，我也不会去泛滥同情，只是这种感受就存在于我的心里。
以上都是琐碎，如果不是文字，是不会出现在我日常思维里，但这就是当下在发生的，因为我就处在这个阶层里。可以有超越阶层的思想，但除非真的不在这个阶层中，个体是很难摆脱所处阶层的形影的。更多时候，话语也好，处事的心态也好，我们就是拿来说服自己或者适应自己，让自己觉得还可以接受。我们所有烦恼的事，也不会超越阶层，我们的意识，我们的认知，我们做出的选择，也不会超越阶层。抛开那些意义，赤裸裸的去审视，你会发现你遇到的，你所处的阶层都在普遍遇到，无论你怎样想，你所能做的都是在这个阶层基础上展开的。
我学的工科，前两年我学的一团糟，后两年我从学渣变成凭学习成绩拿了奖学金的人，但我知道，我不会走那条路，同样，那时候我只是知道不，但不知该走哪条路。没有人能给我更好的建议，即使摸索，我也不知道怎样开始。我父亲曾经给我讲过很多励志的故事，大多数百折不挠，最后功成名就。但是长大的过程中，我看到的是更多人过了四十岁就开始认命，过了五十岁就开始重复日子。奇迹确实很多，但是我们自己遇到过几个？我曾经把很多很多大道理能演绎的淋漓尽致，现在，我的话语里再没有那些形式的东西。
现实里，没有故事。
这以上冷冰冰，但没有丝毫的悲观。没事的时候，顺利的时候，我们会拾起来话语权，展示也好，宣泄也好，总之，要表达。有事的时候，逆流的时候，多半会沉默，生怕任何表达都被反驳。我不赞成这样，就像第一次从上海回来，在课堂上对着满屋子的同学说，这以后，我所有科目都要考到90分以上，然后面前的一位同学悄声对她旁边的同学说，听他吹牛。
多少人还有耐心读完一本书，多少人工作后还学会了一门语言，大概只有生存会是更好的动力。其实，没有谁真的变得更好。
我是一个存在主义者，这个主义可能是没有的，算我拿来去做一个形容。看网上的那些百年前的市井照片，那些面孔，就是现在我们的面孔。我们也很少记得三代以上的事情，我们的意义就是这几十年，时间只有在我们自己这里有意义，同样的世界，我们眼里是三十多岁的世界，孩子眼里是几岁，十几岁的世界。
有时候，我算是刻意失眠，就是看看你们睡着的时候，这世界是怎样的，我常常想，这个时候，你们存在吗？以前没有手机，一个月回家一次，看到那些熟悉的人们，然后各自描述各自曾经的存在，后来有了手机，能随时听到声音，别的仍需要想象，现在可以视频，能看到彼此当下的影像。
我们多像一个玩偶，只在际遇时才有意义。
从个体的存在来说，放在很长久里，也没有故事。
喜欢站在山顶吹风，扯着衣服，幻想自己能飞起来。我有捡石头的爱好，也琢磨过怎样能遇到化石，触摸那些远古的痕迹。我常常审视自己的躯体，我的意识里是不是也有身体的影子，我展现的状态有多少被很中立很理性的认知。有人在多年后见到我，对我说，听了好多年声音，一直以为是一位白面书生，见到了才晓得原来那声音搭配的是一位糙汉子。我想了想，可能我自认为的就是一个白面书生吧。
大一，跟几个同学去餐厅面试做假期工，海洋的胡子比我还浓，尽管刮过了，胡茬印还是很明显的，那天他带了眼镜，老板娘把他选下了，说他带了眼镜，看起来像个大学生。刚毕业那会儿，下班走夜路，但凡穿着工作衣服，一副邋遢样子，到了路口一定会查身份证，但凡背着皮包，得得瑟瑟的骑着摩托车，我就是停他们跟前也对我爱理不理。
在同学朋友圈看到一篇文章讲说话的攻击性，说的是一些话语不经意的讲出来，是会很让听的人不舒服的，譬如判断类的句子，我觉得你就是怎样的。我看完了，对照了下自己。
问题在于是我们变好还是让别人变好？其实，你以为的自己，也仅仅是你以为的自己，声音里的白面书生，很可能是个粗糙的汉子，但我不希望自己一直躲在声音里。
年少时我喜欢别人，但我不会去说，以前以为是自己不够勇敢，以为自己是想太多，现在知道，其实，我还是不够喜欢，或者说我对她的喜欢还没有超越我对自己面子的在意。
当然，现在的自己，喜欢了就会讲出来。我却很不喜欢这样的自己，这并不是我超越了自己的面子，而是不再如过去那样那么本能的珍视。我超越自己，我却不那么喜欢自己了。
如果非要这样去纠结，始终也分不出哪个样子更好。我是一个始终留着叛逆状态的人，这叛逆跟讨厌没有半毛钱关系，就是不习惯，不习惯把应该当成自然而然的必然。我带上了这个年纪这个时代必有得面具，没有呼吸不畅，没有硌得慌，也适应，也觉得应该，除此，我始终觉得面具就是面具，摘不下来它也是面具。
我是积极的，也是正能量的，我也是荒芜的，我对生命的长度不存在奢望，也没有奢求，但是对生命的厚度，近乎贪婪！
现在，我觉得我在用力的开垦这片荒芜，无所谓来得及来不及，就怕不够用力。
就像呼吸吃饭睡觉，关于阶层，关于琐碎，关于自我和别人的认知，必然的就由它们必然，我没想过去回避，但那些不能构建一个扎实的我，尽管我仍然不知道，厚重到底该有怎样的内容和形式，我能做的就是尝试和寻找。
在这个地方没事找事，不会无聊。
没有故事需要留下来，我只想光荣而骄傲的看着欣赏着喜欢着欣喜着填筑着自己的存在。
我离开自己，然后又回来。
