这篇要写的太多了。想表达的太多。所以构思了好一阵子。因胎儿太大，所以难产。嘻嘻。
大学四年的舍友悦悦结婚了。是个很爱笑很开朗性格无敌好的一个菇凉。应邀飞去济南参加她的婚礼。其实，心里是悸动的，并不是因为大学四年的同窗情，而是终于能和你一起去分享我的生活，和我曾走过的路。其实我觉得，我们之所以彼此相惜，是因为，我们都曾窥探到彼此最内心深处无法言语的东西，参与过对方曾经或者现在正在经历的生活，分享过两个人的过去。这对我来说，可能这一辈子，也就你是唯一。因越长大越觉得，人与人之间的吸引和隔阂，都因为现实和阻碍，越拉越远，渐行渐远。可以静下来聆听的人越来越少，所以我们越成长反而越孤单。人人忙于生存之本，自顾都无暇，谁会真正共情，只不过当个故事罢了，甚至都懒得听这故事。个人尚且咀嚼不过来个人的繁琐，如何能聆听别人？遇到懂的人的概率，也不过万分之几，火星地球。后来忍不住对你坦白，其实此次之行对我而言，甚是唏嘘。同学的冷漠和尴尬让我咋舌。因彼此失联太久，圈子彼此不同。几年后坐在一起竟无语凝噎。甚至连最基本的礼貌和客套都懒得装。倒是和你相识也不算太久，但于我来说，反而让我觉得亲近，温暖，想要依靠。这竟是多么讽刺的一件事情。后来想想，自己也是过于矫情了，在大学时期关系就不温不火，时隔多年，你还指望别人以什么样的嘴脸来相迎你呢？都是彼此付出和回报的事情罢了。这样一想，便也作罢。内心深处对你也有点抱歉。就像临行前在大堂里的相拥，明明是我的事情，还要你被动参与，有些难以为情。但还是非常感激。坦白讲，这可能才是此次济南之行的初衷。我不隐瞒。也不避讳。
记得在2014年，银行入职第二年，被部门领导克扣掉了一年的年假，好不容易获准了两天，连到周末，四天时间，就赶紧兴冲冲的收拾行李箱4天内飞了3个城市，见了3个最想见的小伙伴，现在想想实在是折腾，还烧钱，但那个时候脑子一热就去了，满眼的兴奋。第一站便是济南。由于对大学生涯一直有一种莫名的感怀，或者说那四年当中认识的朋友和人基本上都对我现在的生活有着深远影响，所以首站就飞了过去。第二站去了西安，在大雁塔的闺蜜家里躺了一天；第三站是深圳，和发小一起逛了海边的红树林和腾讯公司总部，并在那个巨大的QQ雕像脚下竖中指。然后返蓉。现在想想真是趟不可多得的旅行，因为三个地感觉经历了春夏秋冬四季。去济南的时候，因为刚毕业一年时间，和一个大学玩的挺好的姐妹约在泉城广场吃饭，那个时候的芙蓉街还没有围挡改造，学校的夜市和小吃摊也还没有清零，交谈也还甚是欢喜。至少比现在很多年隔阂的尴尬要好得多。但岁月一向无情，带走我们最想要的，却也留下痕迹。
如果不是情怀所致，想必也不会大动干戈。这个城市过于老旧，基建设施也很落后，感觉同行的你应该也有同感。灰蒙蒙的雾霾搞得人心好像也看不清楚。所以越发觉得抱歉。觉得拖累了你。从同学家出来，路途遥远，我在车上昏昏欲睡的时候，盯着手机上的定位一点点接近，竟有种人生圆满的满足感。拖着硕大的箱子，看着你像我走来的时候，心都快要跳出来，不知道你有没有觉得，反正觉得有种白马王子走来的感觉，一步步，一点点，你比从前更帅了。随后一晚上的相拥，亲昵，我甚至也不觉得尴尬，其实发自内心来说，是心甘情愿。你问我会不会痛，会不会累,其实都还好。作为过来人这么些年，我其实已经很多年没有这类高峰体验了，无法言说的那种。有那么几个瞬间，会缺氧到脑子空白，丧失理智，唯有的只有冲动。事后想想那个瞬间真是奇妙。好蛊惑心智，像是精神鸦片一样让人无法自拔。然后枕着你，感觉特别有安全感，连浅睡都变得深沉。内心深处一直觉得，你对我而言，总是让我感受到无比温和，顺从，有安全感，不浮不躁，娓娓道来。像一杯热乎乎的温润巧克力。甚至很多时候，从人生，从很多，从很多角度，给予我指导，你对我而言，总是超乎一个爱人，甚至总是给我以老师和学者的感觉，不夸张的说，有时候觉得像一个父亲一样，让我依赖。我心一向浮躁，每次和你在一起，就会不自觉的慢下来，去细品而不是轰轰烈烈，很难形容那种感受，好比摇滚乐的狂放，但是却遇到轻柔的爵士，不自觉的让人放松，然后开始安静。就是这么神奇。这段经历就这样印在我的潜意识里，不会刻意想起，但是珍藏在心里的时候，拿出来就会微微一热，心变柔软。好想你。然后去一起漫步，看人来人往，吃并不怎么理想的小吃，互诉衷肠。你的到来给了济南的市中心别样的感觉和风景。如果可以，想永远如此。
说到婚礼。
同学的婚礼好像成本有限，其实办的很简单。但在司仪煽情的时候，看得到她哭了。两行亮晶晶的泪。突然就有点感慨。新郎看着很温厚.应该是一对幸福的couple没错了。我站在一边，都快哭了。她是我们宿舍最无厘头的一个。也是唯一一个毕业了还没有男朋友的。现在她婚礼落幕，我们213的6个姐妹已经全部圆满跨出了人生的下一步。时间真过太快了。吃席，敬酒，告别，客套，完成了一系列流程后，我出来在大明湖公园，看着人来人往。感受着济南的雨后清冷，还有萧瑟的感觉，看着你一步步向我走来。隔着红绿灯，彼此无言，但很是欢喜。牵着你的手，走遍这些年济南的变化。感觉好满足，也有种时空错乱的感觉。同学和你原来都还在我身边。真好。这种经历和体验，如果真的可以有某种代价来替换，例如10年的寿命，我想我也会不惜，因为，感觉真的无比珍贵。走过那些曾缝在我生命当中的熟悉感，并且一个个告诉你，并附上自己当年的感受，这样的体验，怕是人生难得重来一次。在这里真的再谢谢你。不是矫情。而是真实。
每次来济南，大学是必去的地方。因是梦想开始的地方，也是人生的转折点。虽然自上去去看，基本没有变化甚至感觉更落魄，但是还是很兴奋的手舞足蹈把所有故事讲给你听，希望你不要觉得我像个小傻子。
每一个上过自习，抱过团，吵过架，死过人,或者有传说的地方都带你去看，你会不会觉得我神叨叨的。我想我们也是有缘的,全国的高校成千上百所，偏偏我的母校还是你姨妈姨夫任教的地方。这条记忆如此清晰，以至于在成都和你吃串串的时候聊起来，心里觉得好巧的样子，便会一直记得。可能真的是缘分让我认识你吧。哈哈。当年毕业拍照的喷泉，和吐槽过无数次不好吃的食堂，现在想想，宿舍条件这些硬件设施那么简陋，可是当年的我们就异常满足，甚至听说刚毕业学校就装了空调热水器，连观光车都变高级了，学弟学妹还真幸福。不知道还有多少的人像我一样。一边不知道青春转眼即逝的道理，在象牙塔里挥霍着，享受着，憧憬着，也不自知。希望未来的他们都好。一路下来，很开心身边有你，因为可能与你而言，一切是个崭新的经历和体验。没错，聪哥就是从这里出发，相聚四年。然后分别，渐行渐远。
关于离别。天公不作美的下了小雨。我一向是个马大哈，女孩子应该有的特质在我这里全无。如果没有你的伞，怕是要感冒。你在弯腰取衣服的时候，瞥见你整整齐齐的行李箱，心里竟萌生一层羞愧。居家什么的自己一向很不擅长。所有的东西都不擅长整理，所以可能就是个随性不拘小节的人。感觉我们真的有某种互补的吸引项。但可能会让你抓狂。和你相识以来，很不夸张的说，我一直过不去的，是感觉自己配不上你。各种方面。都不够优秀。我没有妄自菲薄，但总是有这种感觉。从我为你写第一篇文章时候就有提及。不要觉得我太夸张了。我也有自知之明。确实缺点多过了优点。就这一点来讲，遇到你提醒自己去变更优秀，也不失为一件好事。去吃沙拉的时候，困倦一下子涌上来，你趴着，我轻轻的拍打你的背，靠着你。千言万语，不诉离殇。你又突然坐去我对面，吃沙拉的时候，有那么一刻，我静静地支着脑袋望着你。心里竟也满足了。不会去想以后何年何月此情此景。沉默但又温暖。在酒店拥抱的时候，一堆胖头鱼瓜瓜的在池水里对着我俩吐小泡泡，好可爱。好像在说，别走啦好不好。上次从南京南转身走出道闸时候，我没有回头看你，因那个时候原谅我实在不知道怎么表达，遗留给你一个最残忍的背影。明明心心相惜，却是彼此在月圆中秋看着同一尊明晃晃的满月却心怀感伤。转身之后都哭了却克制着不让对方了解。所以这次，我决定目送你离开。算是偿还我上次的无礼。你在小雨中消失的那个背影画面，也就这样刻在了我的脑海里。门口的保安大爷操着一口浓重的山东话疑惑不解的问我：咦？怎么没一起走…我笑笑，没有说话。其实好像上学期间就见过他。可惜他肯定不记得我了。流水的离人，铁打的地标。哈哈。
上了车，司机说由于雨天和大雾，高速封锁，只能走小路。看看登机时间，心慌开始冲淡了刚才的别离。来不及伤感，折腾了一路。也算是赶了个尾巴。好气自己。为什呢总是让你操心。连个完美的离别都被破坏了。哎。顿时又开始痛恨起这个什么都不发达的城市。暗自发誓，以后也不会来几次。
一路迷迷糊糊。只有少许片段在脑海中回荡。很多时候醒了又睡，睡了又醒，耳机里塞着怀旧。当飞机开始下降，瞥见舷窗外大成都的那一片灯火通明，就忍不住拍了照，心情突然舒畅。走遍了这么多城市,果然还是自己的家最包容，最优秀，安逸而现代。突然就有了归属感。其实每次不管从哪里，国内还是国外，当飞机经过双流的那片灯火，心情都会很好，因为我知道，我要回家了。不像其他城市机场周边黑漆漆的荒无人烟，这片灯火始终提醒着我，自己内心的所属。所以眼眶突然一湿。如果可以，余下一生，请让我老死在成都。
我便是这样怀念着你。低头醒来，又沉沉睡去。
