下午三四点钟，我困得呆呆的，盯着屏幕看，看起来好像在认真思索什么的样子，实际上早已神游。我最近在办公室里看见了一个眉清目秀的小伙子，好吧，也不是最近，我第一天来上班就看见了，觉得是我喜欢的那类人。但是当时我有男朋友，就没怎么看过他。现在我单身了，越看他越好看，肩膀很宽，手臂看起来是经常运动的样子，整个人给人的感觉就是干干净净又很结实。所以我经常在大学的姐妹群里面跟大家yy他。然后我就在困的要倒下的时候，听到他在门外说话，好像是说要买特斯拉的人都交了1000块，网上有人要花3万买那个位置，他说他觉得还好“反正我不在乎，我就要那个车”。哇，我瞬间觉得，我这不格局小了嘛，要是哪里有1000块可以卖3万的，那我肯定二话不说的就卖了啊。但是人家不在乎，人家只想先拿到车。
我瞬间觉得和他不是一个世界的，我们之间有一条贫富差距的鸿沟。实际上我和办公室里的其他人都有一条鸿沟，有的在市中心买了房子，有的人是收租的，有的人还有一栋楼等着拆迁，有的人家里开加长林肯。有的人工作是为了体验生活，我是为了生存。在群里跟大家说这件事，说我如何感觉到了世界的参差。我们长大了之后，曾经听说过的，那些从来没以为会和自己有关系的故事，现在就成了主人公。我现在就是小时候听说过的远房表姐，三十来岁不找男朋友不结婚，不知道在哪里做什么工作，除了过年没有回过家；以后还可能是那个，在大城市漂泊了好多年买不起房买不起车，最后只能灰溜溜的回老家，从精致的Lucy变成村口的翠花，最后心不甘情不愿的嫁了个亲戚介绍的相亲男人。
我不是第一天知道世界上有很多富人，而我是穷人。我只是从来没有在乎过。我一直活在梦里，觉得我还年轻，我还可以成为我想成为的任何人，我觉得钱财都是俗物，而我最精神高尚。后来我天真幼稚的那一面渐渐远去，我开始领悟到成人的世界的法则。我到现在也不认识车，除非车上面写了自我介绍。但是我也不会知道它到底是值两百万，还是三十万。
我在群里和大家说，既然我们在物质上没有办法卓越，那我们就追求一下别的吧。但是也不大可能。不为生存担忧，才有心情去看到世界的美景。每天天不亮就起床，天黑了还没回家的人，会有心情吟诗赏月吗？物质财富是大部分精神世界的底层建筑。我们更容易看到开豪车的小姐姐身材好相貌美气质佳，而普通人想要达到那个程度要付出多少倍的努力呢？越穷越穷，越富越富，阶层固化，难以跨越。
晚上回到家之后，坐在这里边想边写，我才突然想起来为什么我总是说要晚结婚。因为我没钱。贫贱夫妻百事哀。比如说假如我曾经对办公室的小哥哥抱有过一丝幻想的话，那现在就没有了。因为我不能和那样的人交往，我会自卑。退一万步说我真的和那样的人在一起了，那我或者会装作对钱毫不在意，或者渐渐接受他比我强的心理认知，总之会渐渐走向一个极端，我就不是我自己了。我晚几年结婚的话，就多给了自己一点可能性。我小的时候认真读书考上大学，就离开了初高中辍学怀孕结婚离婚的可能性，我现在努力阅读健身学语言好好工作，过几年说不定就会遇到一个version2.0的我，那说不定就会遇到一个version1.0的我遇不到的男人。我想把吉他弹好，想开始学习钢琴，想去学拉丁舞，想继续打拳。我想要做的事情那么那么多，说不定路上就会遇到志同道合的人。我们两个没有多富有，但也不会为生计犯愁。周末一起靠在沙发上看书，或者合奏一首歌，孩子在旁边蹦蹦跳跳，咯咯笑的扑向我们。
好了，我释怀了，我永远也不会大富大贵，但是我其实心里没有真的迫切的想要过那种生活。我想要的只是一个幸福的小家，生活当然不会一帆风顺，婚姻里有争吵有怨恨，孩子也可能跟你期望的根本不搭边，但是我觉得精神上的合拍会更重要。我要先成为我想成为的那种人，我才能遇到我想遇到的那个人。
我们有巨大的贫富鸿沟，有人生来就在罗马，我们一辈子也走不到罗马。但是每个人都不同，不是每个人都想要去罗马。
