不知道为什么，一股莫名的情绪包围着我，像冬日的霾，厚实，浓郁，让人无处遁逃。

油然而生的是一股否定自己的情绪在脑海中作祟。

人生至此，毫无建树。人言道三十而立，到我这个年纪不说事业有成，总应该有点成绩。

而我确实是什么都没有。

工作几年，心无所定，一直动荡不安。工作换了好几份，存款为0。

最难受的还是不安，心难定。每每换一份工作，难以长久，未做出什么成绩就已厌烦。我想我是一个太喜欢逃避的人，稍有不如意，便打起退堂鼓来。

迎难而上，在我的人生里是少有的。到此为止，我的人生说好听点是顺遂，其实就是得过且过，这样也可以，那样也无所谓。

我似乎从来没有为一件事情全力以赴，大家说人都是逼出来的，我好像没有逼过自己。因此没有大的失落，同样的，也没有大的收获。

我大概是天生的佛系青年，到这个年龄大概要被称为佛系中年。在滚滚红尘中修一颗安然恬淡的心，那是有大境界的修行者干的事。我呢？恐怕是害怕失望而不去追求。王家卫的电影《东邪西毒》里欧阳锋说“要想不被人拒绝，就要先拒绝别人。”

死水的安静在于没有活力。

我很羡慕那些很早就明确自己想要做什么并且为之努力奋斗的人。我也很佩服那些为了达到自己的目的而想方设法的人。

我既没有明确自己非常想要的东西，人生目标，也没有那种执行力。我是一个无可无不可的人。

工作也换了好几份，回头想想是不是非换不可呢？是不是因为逼得我自己烦了，不能很好地解决问题了才选择的逃避呢？

我自己也没有明确的答案。

我的理想到底是什么呢？嗨，别说理想这么高级的词了。我想要做什么呢？想要过着一种怎样的生活啊？其实也是有的。

佛系青年只是充分了解了这世间的无望无可奈何地放弃以寻求心灵的庇佑罢了。正是因为心中还有着一丝丝的执念，才会痛苦不安，以麻木的姿态面对绝望。

我曾经想过能够一个人去一个又一个城市，并不扎根，随时走又随时留，像能够左右波浪的浮萍。自由撰稿人似乎恰是能够符合这样的随性，又喜欢上电影，能够以此写些文章似乎不错。然而我又想到若是一直看电影，一直真的不会厌烦吗？

我不知道。我还没有试过并不能下定论。

我的人生，无可无不可的人生就会在这样反复厌烦和否定中度过吧。

这样太痛苦，我还是想要去试一下。至少这样我才能完全死心。

我这样无可无不可的人，好不容易有点执念，就抓住这一点点执念拖着我往前吧。