你不能在冲动选择后再试着让自己不后悔，因为后悔与否不在于你选择之后你做什么，而在于当下你选什么，所以，你只能选那些不让自己后悔的选择。

周末上午十点，我听到我爸和舅妈谈到我的工作，说她的东西都是她选的，从小到大都是她选的。

不知道为什么，我觉得他讲这句话时带有自豪感，我也有同样感受，觉得这是一句赞扬的话。

我不放弃钢琴是自己选的。当时我憎恶练琴，觉得自己弹得没有进步，找不到方法，所以烦，谁要提起练琴我肯定就摆脸色给他，当时所有亲戚都很不解，说你这么讨厌它，干嘛还要学浪费钱？放弃吧，别去上课了。

我不知道跟谁较劲，就是不放弃，我可以恨它，我可以砸它，我可以几个星期不去摸它，但是不可以放弃，我不肯想象钢琴永远离开自己生活是什么样子。现在想起来那真是个很奇怪的心理。

所以考武汉音乐学院也是自己选的，当时家人想让我考新加坡的音乐学院，但是由于自己觉得麻烦，也不愿意让家人出很大一笔钱，所以我选择考武音。

然后是选专业，当时包括我专业老师在内，所有大人都不看好我考钢琴系，因为钢琴系很难考……他们想着音乐教育或者音乐学还是可以考一考的，但钢琴系，你真的要考钢琴系？考不上怎么办，可我还是坚持想去钢琴系，当时想，音乐学是个什么东西，音乐教育是个什么东西，钢琴系那才是王道，那才有个音乐学院的样子，那才算没对不起我十几年的学琴生涯。

所以要选择钢琴系，不可以选择别的。

但还是一样的，讨厌练琴的要死，和老师闹别扭，罢课，不想让家人看到自己努力练琴的样子（又是奇怪的心理），所以偷偷练琴，平常装出一副很不在乎不焦虑的样子，大人当时可能觉得要吐血了，但其实我心里是很着急，很想弹好，很想考上的。

顶着“这人绝逼考不上”的压力，然后我考上了。当时很多亲戚都惊讶，说你都不练琴怎么还能考上，我爸妈说我走狗屎运。

我觉得有点运气，不过那时连自己私底下都没好好练那么一下，运气有个什么用。

然后上大学了，没住校，这也是我选的，父母是非常看不爽我走读的……在家的感觉简直是难熬，天天被家里人挤兑，但是我就是很厚脸皮的继续选择走读，开始自己做游戏玩，也不为了什么，一头热血觉得自己牛逼然后想证明自己确实牛逼，只是证明给自己看而已，然后遇到了A组，然后误打误撞进了中国同人原创圈子，然后认识了CA一帮人……

顶着“不务正业”的压力。

直到大二时，我住校了一段时间，还是蛮开心的。

我做的选择，都是我知道一旦做了，就不会后悔，或者说确定此选择带来的后果和压力我可以承受我可以解决的选择。

然后恋爱了，恋爱也是自己选择的，磕磕绊绊的，顶着各种压力，从顶着对象“你翻我手机这毛病绝逼改不掉”的压力，进化到“我觉得我爱不起来”了的压力，进化到“我父母觉得你矮不漂亮我们不能结婚”的压力，进化到“我有更好的对象了你可以滚了”的压力，我都从来没有做“放弃”的选择，所以我一路承受着对方的选择，所以只能是我接受别人的选择带给我的影响，我对此没怨言，接着呗，反正不是我的选择，错了，后悔的也不会是我。

后来顶着“不知道会不会又被伤一遍”的压力，我选择复合了，正因为我选择了在一起这一条路，所以我努力调整自己的心态，调整自己想问题，看对方的心态，在自己选的这条路上，努力的去修一个正轨。但后来还是……

罢了。不是我的选择，在我确定自己还喜欢的时候，我不做放弃的选择，唯一选择放弃就是当对方做了选择，证明自己是个贱人的时候，我就会说：OK，既然是贱人，那我选择拜拜，就像弹鼻涕一样，这个总可以选了吧。

人一生就在逆风中爬山，逆风就是生活，包括你生存的国家，父母的影响，周围人的言论，大环境，等等等等。山就是境界，山脚上境界低，看到的只能是周围的风景，越往上走，境界越高，视野越开阔，能看到的东西就越来越多。

好像到山上去挺难的，你看又是逆风，又是陡峭的山壁什么的，但是我的人生哲学就是，你不要被生活推着走就好了，你有腿，腿上有肌肉，肌肉能爆发力量，纵然逆风是很强劲，但是人的肌肉还是可以和风抗那么一抗的。我是说，没有人把你的手绑起来，没有人把你的脚绑起来，你明明可以自如运用自己的身体，为什么要cos残疾人，动都不动任凭生活，外界，周围人的言论把你拉到山脚下把你固定起来？

所以那些看似都是外界的原因，其实都是你潜意识里不想让自己抗罪，把罪过都推给外界的借口而已，除非你真的是残疾人。