每周一篇的推文压的我喘不过来气，虽不多，但是总感觉力不从心，尤其是在没思路的时候，坐在电脑前，却写不出一个字，或者词不达意的时候，简直生不如死。

眼看着离上交的日子越来越近了，想着头上人的嘴脸，更加剧了我的紧张，越紧张越写不出来，反反复复，备受折磨。

我时常想，自己到底是一个怎样的人呢？更多的时候是不满足现状的，可是却因为不够自信或者拖延症并没有真正将内心的不甘用行动来证明自己可以，反而选择的是逃避和隔岸观火，每每遇到机会时却总是失之交臂！

有的时候我好恨！

昨晚熬到十二点多终于完成了会议记录，虽然我极其恨那个女人，总是在不适宜的时候肆意的践踏我的个人时间，但是有什么办法呢？在职的一天总要受压迫一天，要么忍，要么滚！

写完后，我竟然有些兴奋，甚至失眠，连梦里都在乐，可能是因为憋出这一篇太不容易了，内心有些许的成就感在作祟！

短暂的兴奋后又想到还有两篇悬而未决，痛苦再次袭来，让我顿时觉得刚脱离狼窝又去入了虎口，这样感觉糟糕透了！加上平时看书少，关注的热点也少，实属闭门造车！可见这辆车车又有多少价值呢？

每当我觉得写的还不错的时候，结果就会被批的一无是处，这种感觉居多，毕竟每次都是压迫脑神经才挤出来的，自己自然觉得弥足珍贵，于是便会一叶障目！这和认不清自己又有多大差别？

快三十岁了，一直没办法认清自己，为此折磨着自己，也折磨着别人，到了如今这个年纪终于能明白人生最大的敌人不是别人而是自己这句话的真意了！

一边自卑一边孤傲着。。。到底哪个才是我？

或许哪个都不是我，也或许都是我，而我却要不得不接受这样的我。我不晓得别人是否也会沉浸在这样的问题之中呢？可是就算知道了，又与我有何意？

明天又是新的一天，似乎今天的自己无论如何都会过去，明天的自己又会是怎样的一副面孔呢？面对已逝，我无限惆怅，面对未知，我无比忧郁，可是我惆怅的忧郁的又有何意？

看到一手带过来的孩子们都被别的同事亲腻了去，我的心从敏感介意到无所谓，这又是怎样的一个旅程？我只能反复的告诉自己这不重要，不管有多好，他们终究要忘了你，何必在意？是的，我一遍遍的劝着自己，一遍遍的感受着心痛的折磨，姑且，我就叫它为成长的代价，姑且我就称之为内心强大的加速器吧！

在乎别人的眼神？别人的看法？别人的脸色？统统不要，我就是我，我就是那一树的桃花，虽然只会在最美的三四月间怒放，但是我依然可以笑一笑那无力的春风。

是的，问心无愧就好，我不是人民币，如果你不喜欢我，我走开就是了，有一天，走开的将会是你！