我们希望陪伴你面对拖延的挑战，学会接受，学会行动，让自己的心理更为成熟。

                                                                                                          ——《拖延心理学》

就在昨天下午，我终于决定了什么时间去做近视手术，顿时浑身轻松，我终于把一件拖延很久的事情放到了行动的清单中，是的，我又在拖延了，于是，我想说说自己和拖延症的故事。

我是个好学生，标准的好学生，作业从来都是提前完成，如果作业没有完成，我是不会做其它事情的，包括聊天。这样的好习惯一直延续到大学，然后延续到工作的前三年，所以，我还是个好员工，我的领导、客户都喜欢我这样，我的业绩一直都很好，我的老板也给了我很高的期望。

2008年的10月，情况发生了变化。我被分配了一个新类型的项目，而从开始，这个项目就困难重重，进展缓慢。想要的资料怎么都要不到，安排的事情无法顺利推进，做好的事情似乎又不是我想要的成果，好不容易出了成果业主的要求突然发生了变化……经历了惨淡的两个月后，我开始出现了重度拖延的症状，我可以一整天坐在电脑前，看不知所谓的八卦，而实际上，我需要提交成果的时间只有一天，我的报告还没有眉目。领导经常看到我在看和工作无关的网页，做和工作无关的网聊，甚至经常迟到，以上种种，差点毁了我的职业生涯。一直到现在，我还继续有着那时候养成的不良习惯——难以长时间集中注意力，一想到别的事情，思绪和行动就跑走了。

我用了好几年的时间才使我的职业生涯回到正常的轨道，我已经记不清这期间经历了什么鬼。我一直没有认真分析过拖延的原因，我用不甘落后想要成就的心态，使自己重新满血复活。直到两三年前，我回忆起那段经历，我认为，是我被一个消极负面的声音影响，把自己陷入到那种情绪中，是别人蓄意为之，是的，我这是阴谋论，是受害者心态。后来，跟着圈妈共读《拖延心理学》，我发现自己是害怕失败导致的拖延，我一直都很容易成功，很快就能出成果，而那次，我不断被否认，做的事情都是及其困难也没有成果的，我很快就泄气了，我觉得自己无法成功，我下意识的选择是逃避，内心不断的否认自己，我面对不了无法做成事情的自己，而逃避这件事情本身，是我更加无法面对的自己，我陷入了无限的自责循环圈。

问题找到了，可是，这是问题的根本吗？最近，我又开始问自己。我发现，我的拖延症并不是从那个时候才开始的。很长时间以来，我并不是没有拖延症，只是，拖延的问题被一个又一个我做完的事情掩盖了。我在读书的时候真的没有拖延吗？我在拖延长大。别的同学都在盼望赶紧读大学的时候，我内心是希望一直读高中的，我觉得那样的状态很好，不用操心每天的生活，不用面对将来复杂的工作；我读大学的时候，别的同学都想着早点走入社会，而我希望一直都不要毕业不要工作，每个寒暑假我都在家里葛优躺，沉浸在电视剧电影的世界里；工作的前三年，我都在拖延结婚的事情，我不想有变化，我觉得待在家里很好，我不想离开家舒适的环境自己承担家务和面对复杂的婆媳关系。比起那些表面做事情拖拖拉拉的人，我内心不肯长大不肯面对现实世界的心态更加可怕。我过于发达的大脑提前预知到社会的各种困难，并且很清楚自己有些能力是不足以应对的，我薄弱的情感系统下意识的开始害怕，退缩，躲着真实的世界，不愿面对真实的有缺陷的自己。

而当我坦然的面对自己是一个有缺陷的个体时，我的拖延症状就减轻了。我不再逃避自己的问题，我寻求积极的途径去慢慢解决。我的拖延症依然存在，比如，拖着不开始一个明知道很有用的护肤疗程，拖了两周；从去年六月开始想做近视手术，一直拖啊拖，一直到昨天我终于决定下周去预约下个月初做手术；老板如果要我去请教专家解决问题，我就一定要拖两天，最后靠把心一横电话拨通的方式，逼自己解决。如此案例会一直陪伴着我，而我相信，这些案例都会以我接纳自己拖延或者用某种方式开始实施而结案。

这是我和拖延症的故事，这是一个严重跑题的故事。

你会说 ，你没有跑题呀。是的，因为我直接改了主题，我接纳了自己的跑题。

我原来的题目是，孩子拖延怎么办？

写着写着，我写成了自己。我先要接纳自己，方能接纳孩子，于是，我从自己开始，孩子的那个主题，我下次再说。

2017年，跟着圈妈逼自己一把。