子曜君：

昨晚跟你预告七夕表白后，我一度失眠。我一直在想我要如何讲述我们的故事，又要如何命题、如何开头和如何结尾。我有些紧张，仿佛即将参加一场隆重的面试。但是提笔写文时，我却突然地很平静，正如每次想起你来，心底总是安定的。

今年是我们成为闺蜜的第四年。别人总说，相见恨晚。而我觉得我们相遇的时间刚刚好。早几年，我们都还太幼稚，晚几年，我们也许早没了交心的勇气。

前几天晚上你给我发来一段话：

止汀，我想你了，我今天突然想，要是我们在一个学校就好了，白天没课的时候一起去图书馆看看书，去奶茶店做做推文、写写稿子；傍晚一起去小吃街吃晚饭，吃完饭去操场散散步，跑一跑流流汗也行。也没必要每时每刻黏在一起，我上课，你忙部门也行。但是像这样好的晚上，没有你，就觉得好难过。

我们在不同的大学，就好像处于两个不同的时空，只能隔着银河遥遥相望，却很难面对面拥抱。可是再难，我还是要去见你。

端午节那几天，我去了你的学校。加上路程，一共呆了五天。

到的那天，火车晚点了整整两个小时，你也在火车站门口等了我两个小时，鞋子磨脚，你脚痛了一路。最后赶到电影院时，连订好的电影票都取不出来。只好去电影院附近吃饭，回去的路上我的肚子痛得要死。那天，我们真的好衰！或许，所有的美好和幸福都需要付出一点小小的代价。

后面的几天，我们没有花时间去旅游景点，也没有逛遍街道吃遍美食。我只是和你度过了五天最平常的大学生活而已。我只是去看看，你常和我通电话的那条街，你常和我抱怨训练的累得要死的田径场，以及那永远挤不进去的图书馆。

我们好像是在异地恋啊，可我们只是被毕业分开的好闺蜜。

那几天，我想我很难忘记。虽然我还是记不住那些绕来绕去的路，虽然我还没吃到你说的超好吃的食堂，虽然我还是没有见过你说的喜欢你的男孩，可是我不留遗憾了。以后你再和我打电话的时候，我就能反应过来你在哪条街道；你在认真复习的时候，我就能知道你在哪栋教学楼；你再和我提起哪个粘你的室友时，我能清晰地想起她的模样。

我是那样实实在在的参与了你的大学生活，这让我无限欢喜，又遗憾共同回忆的时光还是太少。

暑假，我们都回了家乡，却总共只见了两面。一次你让我去你新家找你，一次我约你出去买衣服。气温高，我两又都不爱出门，即使想见面，竟很难约一次。我一直觉得时间还长，过两天再约，没想到竟已没了时间。你要回学校训练，而我已经定好去四川的票。

刚到四川的那个晚上，你看到九寨沟发地震的新闻，拼命地跟我打电话，开始是QQ电话，后来是微信电话，我洗完澡回房时，看到这么多消息，吓了我一跳，连忙回过去，你在电话那头紧张的喊我，“你，你，你没事吧啊？”

那个时候离地震不到一小时，新闻刚刚出来。担心你的人没时间等消息，只想赶紧听到你的声音。

我安然无恙，但感受到你毫不隐晦的关心，心里还是暖暖的，你看你，平常发不了两条消息，一到这样的危急关头，就紧张成什么样。

从四川回来的那天，你刚好去学校。你的火车刚走，我的火车才到。我们没有机会再见面。

人和人的交汇就像两条直线，有的始终平行，有的则是相交过后越离越远。自知，我们已经离交汇点越来越远了，以后的日子终归是相聚少、离别多。也许到了哪一天，我们也会彻底走散。然而，我们还是愿意相信永远，相信我们绕过一个大大的圈，总归会再次相守在一起。那时，我该是怎样地热泪盈眶。

你教会了我很多东西，不管是学习，还是生活。你比我成熟，也比我更懂得宽容。高中时，室友们总说，我是唯一一个能把你惹生气的。我不以为耻，反以为荣。因为你说过，我和别人不一样。你的不争不抢，只是因为不在乎；而我，是你在乎的人。

我时常觉得，可能只有你能受得了我的脾气，或者说，只有在你身边，我才是最真实的自己。我不用去委屈自己，也不用担心说错话，嫉妒和讨厌的人和事，我都可以大大方方说出来。你就像是一片深沉的海洋，包容我所有的阴暗，也把秘密藏得严丝合缝。

我喜欢安静读书的你，也喜欢和我天南地北聊梦想的你。我们都喜欢文字，因为你，我知道了那么多优秀的公众号媒体人，她们教会了我如何好好生活；也因为你，我遇见了简书，遇见了世间事的那么多好的伙伴，让我在写文这条路上不再孤单。

这个七夕，我们都还是孤单一人，内心却是丰盈的，因为遇见了简书，因为能再次一起奋斗。

我希望你能永远是我一个人的，但我也希望能有更多人来爱你，我盼着那个守护你的男孩早日出现，然后我会告诉他，嘿，臭小子，这么优秀的女孩子，你敢欺负她就死定了！

没有找到也没有关系，我们来日方长，我们不期而遇。