这个标题，在我还没有开始写作的时候就存在良久。
不是自黑，是从各个方面进行了核实与论证。
事实确实表明，你看的没错，我承认，自己是个有心理缺陷的人。
不知道从什么时候起，我总是摆出一副成熟的样子，所谓大人的心理，即便是今天这个三十不到的模样，总在很多时候，有超出每个年龄段的成熟。
除了成熟，还有那个年纪不该有的幼稚。
表面上，我是个阳光活波，能带给周围人快乐的人。
其实，只是在多年的生活磨练中养成的一种习惯。
习惯了就是自己身上发生了天大的事，也能在相应的场合地点装的跟没事儿人似得。
是的，装。
因为说白了，自己的苦痛，跟别人连半毛钱的关系也没有，更没有理由让人家好好的心情受负能量的消遣。
小时候，看到父母吵架，不知道该如何劝阻，只会不停地流眼泪，然后跟没事人一样去上学。
高三时，我当班长，有次全班成绩下滑，我自己考的也不太理想，被班主任破口大骂后，我一夜未眠。
第二天还能硬着头皮去上学，不要脸地鼓励大家好好学，下个月一定能考好。
后来恋爱、失恋、结婚、离婚，仿佛总是在停不下来地赶路。
不管遇到什么样的问题，总是能在发呆中为自己和别人找到开脱的理由，就是所谓的客观看待所有事。
虽然没有到处宣扬自己有多惨，但还是忍不住问自己为什么这么惨。
剖析之后，发现自己确实是个心理有缺陷的人。
一、盲目相信
在我短短的人生中，似乎很容易相信别人。
以前总觉得是对特定的人群，后来慢慢发现缺乏基本的判断能力。
无论是处理亲情、友情、爱情，甚至是跟同事的感情，总是走不出“凡是表面友好的，心里也一定是友好的”这个怪圈。
这本身并没什么不好，只是容易形成精神依赖，在长久的相处中会盲目地不设防，不站在中立的角度思考，不注意自己所谓的以诚相待，对方是不是能够感同身受。
人和人的出生、成长、发展环境都是千差万别的，原本要找到“高仿版”就不是件容易的事，而我这种性格的人，潜意识里没有这个概念。
因此会在不经意的意见分歧、交流语气等细节中留下祸根。
也不注意观察彼此交流中，对方可能想要含沙射影的信息。
虽说性格直爽不是什么坏事，但并不见得这词儿在任何时候都是褒义。
以至于在对方快气炸的时候，自己不知道为什么；自己快疯掉的时候，别人觉得没什么事。
这种心理弊病，是长期积累的潜意识，即便当前意识到了、分析透了，在实际应用中，改掉的可能性还是很小。
或者说，速度很慢。
二、“记忆力”太好
记忆力好，是大部分人巴不得的事。
但对于我这种人，并不算什么好事。
好的记忆力用在学习和工作中当然很好，但在生命的长河中却不尽然。
加上盲目相信，会让我在短时间内接受了一个人后，因为一件或者几件超出心理预期的事件，形成心理阴影，久久不能消除。
皆大欢喜的事件，自然会增进关系，成为好朋友、好闺蜜、好哥们。
互相伤害的事件，便会成为心中的梗，无法恢复，隐隐作痛。
久而久之，就会形成一定程度上的精神分裂。
用友情举个例子，因为那些没法判定真假的所谓爱情，实在拎不清。
大专的时候，和我关系最好的舍友、同桌、老乡是粉儿。
我们高中就来自同一所学校，只是不在一个班，但也老早就因为一次舞蹈演出认识。
在校的两年里，关系一直很好。
好到什么程度呢？
我们家穷，她有好看的衣服会换我穿两天。
有胡搅蛮缠的男生追我，她会寸步不离地陪着。
每年我基本上只能从生活费里省出钱买一身衣服，那时候不会挑衣服，也不知道自己适合什么样的衣服。
每次都是她陪我去，她帮我看，她说试哪个我就试哪个。（作为土生土长的农村孩子，以前的衣服都是母亲买什么我穿什么，自己没什么特别的讲究）
她也是农村的，但家境稍好些，却不知道为什么当时要跟我一起省钱。
我们花40块钱买一箱方便面，能吃一个多月。
早餐的时候买5毛钱的咸菜，夹完馒头后还剩很多，中午再来一份5毛钱的米饭，拌着就是一顿饭。
实习的时候虽然不在一起，但也离得不远，俩人也都是小单位里的佼佼者，金牌讲解员。
分歧发生在实习一年后，我们各自换了单位。
我们单位条件差，基层没有女生住的地方，所以留在了机关。
她们单位稍好，需要基层骨干，她去了基层。
但好像就此让她觉得有些不平等，我也没有很好地解释和处理，所以慢慢关系就淡了。
我打电话，她不是不接就是说几句匆匆挂掉。
我QQ留言，她基本不回。
直到有一次宿舍的两位姐妹和我同聚小城，相邀她过来一起，她推脱说上班。
我们又说集体包车去看她，她还说不方便，我的心理防线彻底被打破。
可能也因此埋下了阴影，认为她是故意远离我们，因为某些问题不想和大家交往过密。
可是，我们俩是关系最好的呀，又离得近，当年对我就像大姐姐的她，如此冷漠，让我的心情一落千丈。
至此，就再没有努力去缓和过关系，每每心软，也因为那些被拒绝的梗而放弃。
到今天，虽然能从多个角度去理解她的心理，也能说服自己不再想起，但后来在与朋友、同事相处的过程中，还是不同程度地遇到这种看似“莫名其妙”的问题。
所以在反思，是不是自己太过执着，反而让朋友远离。
这也就是为什么我更汉子一些，因为“兄弟们”之间，有什么就直说，没这么细腻，也不用思考太深。
原谅我这“记忆力”太好，又怕麻烦的懦弱。
三、“自以为是”的客观
高中的时候，唯物辩证法学的比较好。
当然，现在已经忘了那些干巴巴的理论，只形成了用两面性看待事物的习惯。
习惯性客观，看上去也是个不错的习惯。
只不过，这种习惯于女性而言并不怎样，尤其是我这种复杂性格、又有心理缺陷的人。
对于很多事情的客观，导致经常性“自以为是”的理智。
而这些理智，会慢慢演变为没有主见。
总是用两面性去看待所谓的好坏，总觉得任何事发展到任何程度都不足为奇。
还常说：大千世界，无奇不有；凡是存在的，就是合理的。
即便那些“有主见”的人认为多么的不可思议，在我眼里，都是波澜过后的平静。
就拿将要在名义上也破裂的婚姻来说（即便我原本不想现在就说这个问题，但确实很困惑）。
要分开，已经是铁板钉钉的事，因为三观不合、性格相差太远，以至于无法交流，即便是吵闹、冷战了两年之后能够静下心来商量，还是沟通有障碍，大家都不太能听懂对方言语里的某些意思，差点造成误解。
最直接、最现实的问题，就是财产分割。
我们唯一的共同财产，是一所正在按揭并且已经涨价，但没有住过一天的毛坯房子。
其实我也知道，这些年给家里还债、还房贷，我们确实没有经济积累，要他还我投入的那些钱，也可能确实没有，又何必咄咄逼人。
何况我的本意，只是逃离无止境的精神折磨而已，不想再走司法程序等等一系列的麻烦。
但朋友们都说“你傻呀，你自己的凭什么不要”“你这样净身出户，别人会觉得你好欺负，你知不知道”“你起早贪黑的为别人家做贡献，还遭那么多折磨，还拖了这么久，你什么都不要有病吧”等等。
站在客观的角度，两边都没错，都很在理。
什么都不要，我得考虑自己以后的生活问题和近一个阶段的开销，可能会有些窘迫。
要去争取自己投入的财产，就得请律师、打官司，还得加上一系列的精神折磨和不能预测的幺蛾子。
能争到，也许能让自己生活的好些；争取不到或者拖得更久，怕是也会更加精神分裂。
这样“自以为是”的客观，正在有意无意地蚕食我的生活。
四、自卑却是个有傲气的
之前跟一位喜欢我那些悲苦文字的写友聊天，他说：我能懂你每篇文章下大部分的心情，其实我想你也并不是那种积极向上的姑娘，反而是一个黑暗堕落然后挣扎的活在这个世界的姑娘。
我想说，虽然这孩子用词有些狠，但表达的意思还是基本准确的。
原谅我一直不愿面对现实称自己是个姑娘，也原谅这个说自己奇葩的孩子也说我是个姑娘。
阿德勒在《自卑与超越》中提出，每个人都会有不同程度的自卑感和“自卑情结”。
经过我对自己这不长不短的几十年进行分析，发现这也是导致生活一地鸡毛的关键之一。
因为在大部分情况下说服自己的，都是“你一农村来的”“你这个N无人员”等等这些偏自卑的道理，还美其名曰清晰的自我定位。
自卑你倒是老实本分点啊？
并没有，就像这个穷丫头天生对非金银首饰过敏一样。
虽然很自卑，却是个有傲气的，不甘现状的。
所以当初虽然只有大专的学历，在经过无数个昼夜加班连轴转、不顾身心健康傻努力后，坐在了看似光鲜亮丽的办公室里。
没有特殊情况的时候，也是风吹不到、雨淋不着。
只是每每在需要和同龄人竞技的时候，有一个声音，从内心深处传来。
她说：你要知道，你学历低、出身穷、没背景，要对自己有准确的认识，不要去强求那些不会属于自己的人，或者东西。
就像奶奶曾今说过这样一句话，是说她自己，也是说我：小姐身子丫鬟命。
虽然我暂时还不信命，或者说更偏信祁同伟那句：即使拼了性命，也要胜天半子。
当然，以我的情商、智商和魄力，成不了女版的祁同伟，也做不了现实中的高家姐妹，只是打个比方，懂者自懂。
最终，我将这些“心比天高，命比纸薄”的自卑和傲气，归为“心理缺陷”。
是，我承认，自己是个有心理缺陷的人。
也许是认为自己够惨，也许是到了心理承受的边缘，我终于有勇气正视并分析自己是个有心理缺陷的人。即便看上去阳光活泼，也隐藏不了这个事实。好在能看见这则分析的，不是不相干的陌生人，就是见怪不怪的智者。再不济，也是能懂我超过百分之五十的那“三瓜俩枣”的朋友。当然，也可能存在第四种，就是觉得我这种人就是脑残、无病呻吟，亦或者zuo，看见就想骂的那种，请原谅，我不是有意要走进你的视线，虽说怪我笔欠，也得怪你手欠要点开的好么。。。。
鲁迅大师说：真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。愿余生能慢慢弥补心理缺陷，遇见更好的自己。如果没有，我尽量保持慈悲。比心！
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