又懒了好久。
前些日子从家回公司的时候，我对妈妈讲：其实人都是趋于安乐的。之所以每次回公司都纠结烦闷，并不真是公司有什么特别不好的事情，而是因为知道家里会更安逸舒适。
这两日都在说重新搬公寓楼的事。说实话，我为这件事犯了难。怎么办呢？可以选择的选项里，似乎哪个都不满意。不能选择的，想也没用。如果顺其自然，极有可能跟一个办公室的同事住到一起。我很不明白公司的这种安排。两个人，一起上班，即便平时关系再好，一天24小时粘在一起，时间久了，必有矛盾的。我很想工作和生活分开来过，住在公司，这是不可能了。可是即使如此，也希望尽力为自己营造。但也有可能会因为床位分配的原因而恰恰好不是，跟别的部门的人住在一起，那倒是也不错的。或者提前人为干预，现舍友正好可以找人提前安排。结果已定，倒也是不喜不忧的。可是舍友时好时坏的态度，倒像是我一直死乞白赖粘着人家一样，莫名地矮了一截子。来日方长，住在人家部门的公寓范围，以后的日子该如何自处呢？
为这件事烦恼，却又不想摇摆不定。想以不变应万变，且看着事态发展，却又怕自己的不作为为日后带来更多麻烦。也许是我想太多吧，有时候不得不承认，真正有问题的那个人，是我。
为着考试报名的事，要从合唱团请假，明日又要独自去处理。这时，却又冒出一个同行的人来——我不禁想，我们一定是为着同一件事。我简直没法想像我们一同抵达邯城，分手。然后在同一个办事处出现——我们彼此都想掩饰的，却这么赤裸裸地曝光了。
白日里在班车上，偶然跟一个朋友坐在一起。白白净净的一个男孩，很漂亮。很多人跟我说起过他，说他稳重大方，是可以在一起的。可是在我看来，总觉得他单纯得像一张纸，承不住我如海的悲伤。这会儿子坐在一处，我看着他的手，突然很想被他牵住，突然很想靠在他的肩上大哭一场。
我累了，走不动了。不拘你是谁，带我回家吧。我们结婚生子，过自己的时光。只为生活，不为别的任何。那才是我真正想要的啊。
于是想起另一个人来，想起他的骄傲的表白。像《傲慢与偏见》里的达西先生一样，明明爱上了，却一副对方很幸运的姿态。他的骄傲激怒了我的骄傲，且不管内心究竟怎样想。我的小小的心，怎么可以接受这样从一开始就尊卑有别的相处方式呢？
大抵是我激怒他了吧。最近杳然无信的。我想，又错过了。
想起很多人，很多种可能。如果当初是另一种答案，现在又是怎样的光景呢？
回过神来，头看向窗外，似乎一不小心，眼泪就要掉下来。一个人的旅行，何时才能走到心中的春天呢？
于是铺天盖地的想象与回忆袭来，只有这些虚妄，才能让我在这种沮丧中走下去。
长期的，短期的目标……不管是什么，总有什么改变才好。现在生活，已经让我彻底腻歪与烦躁了。
还要继续下去，也只能继续下去。因为心下明白，只有努力才会改变。想要改变，就只能一路走下去。停在原地，除了收获麻木，只能一无所有。
近来那种熟悉的感觉又回来了。那种内心翻滚的一种让人很不舒服的感觉，我该怎么形容？那是一种让人沮丧、绝望、不敢面对甚至有点恶心的感觉。
我想是我自己出问题了。
这样的夜里，突然就想起“达西先生”来了——暂且这样喊他吧。可怜的伊丽莎白应该通过他的哪个表姨给他知道，她到底是怎样想的呢？
（写于2012年12月2日）
