我难道，是无忧无虑过了头吗？
从小到大，我几乎没有离开过，这个家。过着在现在看来近乎无忧无虑的生活，以前呢，虽然考试的成绩愈来愈糟糕，虽然聊得来的朋友依旧不多，虽然近乎快成年的我依旧幼稚，虽然……。啊，其实那时觉得人生也是充满了让人头痛的问题。但是……比起来，现在，那些令我觉得头痛的，难堪的，难受的，厌恶的，令我抓狂到想要忘记的，那些过往，似乎都变得不值一提。因为它们此刻全都在同一时刻涌上来，我全身疯狂的抽动着，只希望这样能缓解我的思绪，我狠狠地甩着自己的头，希望将它们甩开，但我明白我以后啊，要么让它们更加肆无忌惮地出现，要么与它们诀别，可后者向来不容易。“无忧无虑啊，我以前啊，确实从不担忧什么，但是无虑？算不上吧。”我如是评价着过去的自己。
多年来，我一直都有尽可能地保护自己，并为自己找到“我是个好孩子，虽然学习不好，但是我不做坏事。”这样的理由来让自己尽可能地远离那些“坏孩子”，这行之有效，每当看到那些人三五成群地打着，骂着，我便为自己避免了大部分可能的伤害而沾沾自喜着，又一边想不明白受伤者为何还是喜欢与他们厮混。如今看来，他们早早地就开始选择适应这个“社会”了，而我似乎已经在“与我的成绩相同的那些人”脱节了，虽然我仍不后悔那样的选择，但是如今，显然易见的是，我几乎没的选了。如此想来，我似乎从未考虑过所谓的未来，只是想着如何尽可能地避开让我觉得危险的人与事物罢了。【经历的时候不曾觉得什么，可现在去回味过去，似乎便带上了一点精彩和味道。】
渐渐的，从小学到初中，从初中到高中，我唯一变化的，恐怕只有年龄与身高了。我逐渐意识到，有些事情必然要发生，虽不真切，但依然使我逐渐烦躁起来——那当然不是什么令人愉快的事，试想一直将自己放在一个脆壳中的我，要去接触那个逐渐残酷的人生。于是，我开始发表着自己的见解，只是，我太喜欢那无忧无虑了。
我如愿地得到了我想要的，那绝对是最无所事事的日子，也正是在那之后的如今，我才体会到一次真正的失败，这是从未体验过的劫难。
现在的现在，我必须做出选择，只是原先的选项变成了“是”与“接受”。
我不希望再去明白什么了，因为无忧无虑的生活渐行渐远，我必须要开始真正的有所行动。
我啊，从早就有很多的想法，我渴求，有一天能将他们实现。我小的时候，觉得那是只有大人才能做到的事，于是便顺理成章地将那一切推给了未来的自己。现在啊，我意识到，那个未来已经到了，那个未来啊，就是现在。
因为如果现在不去开始，那么我可以想象，未来的自己：也许领着固定的工资，也许攒了一台不错的电脑，也许……反正我很难再有闲心去尝试，去打破这无忧无虑的生活了。虽然那终究只是现在对未来的猜想。
看吧，人生又重新变得无忧无虑起来。
