不知道为什么，这两天会觉得有一些向外的攻击性散发出来了，比如说那天，我说一个同事说话磨磨唧唧的很讨厌。比如这两天，我总是有很多事儿要外出，我把学校里的事情安排给甲乙丙，以前我总是不好意思安排。现在觉得，有权不用，过期作废。让别人帮你做一下，他也得到了成长和锻炼。
反正感觉生活中自我越是真实呢，越是统一，统一了就少了很多内耗，然后呢，就不用有太多的担心和顾虑。
有一个咒语，一直控制了我很多年，那就是——我不好。
我一面反抗这个咒语，想验证我很好，另外一面，我又深深的认同这个咒语，我就是不好，因为我不好，所以我要变得更好，因为我不好，我很笨，我就可以少担很多的责任。因为我不好，所以我没有资格和那些我认为好的人平起平坐，一起玩耍，因为我不好，我没有资格去讲一些东西，我说的话没有分量，因为我不好。
昨天看到一篇文章《自己认为我不好是会上瘾的》这篇文章里分析了，我不好他的原因，是因为小的时候，你的重要的他人，比如说爸爸妈妈或者其他的养育者，对你说了无数次的你不够好，其实他们的目的也许是为了让你更好的成长，但是你收集到的信息都是我不好，同时你也要认可自己我不好，以至于还可以留在爸爸妈妈身边，和爸爸妈妈是一体的，你享受着我不好带给自己的安全感。
长大后再带着这种自我认同，活在看似很客观但其实很狭隘的环境里，每个人都会有选择的发现一些客观现实，比如说你怀孕了，就会发现满大街的人都扛着大肚子，比如说你认为你有一个什么样的缺点，你就会发觉在现实中处处印证这个缺点确实属于你，那么你就会确认自己真的不够好，也就是说有一点不够好就可以推断我不够好，而别人说你的好，你无法推断出我真的很好。
当你做了一件事情，外面有非常多的评价，你是关注正面的评价还是负面的评价呢？对于我来说确实就开始关注负面的评价。
所以一直以来我都在做一道证明题，证明自己不够好，但是潜意识里面是不甘心的，所以还会更加努力来证明自己很好，于是40年过去了，我潜意识都在反反复复的证明自己不够好，意识里还不甘心，还要努力让自己成为更好的自己。
2018年4月份做过手术后，自我所有的内部和外部都承认我不够好，于是我垮掉了。反正我不够好嘛，所以不修边幅，穿的衣服也拖拖拉拉的，每天都没有精神。整个一种感觉就是丧家狗。其实叫丧家狗一点也不为过，一个人失去了自己的精神家园，没有了精神的自我，与丧家狗有何不同？
2019年5月，我认识到以前我一直抱着我不好这样的信念在生活。现在我变了，我很好，我现在就已经挺好的了，确实也有证明我很好的例子，可是我总是不以为是，觉得无所谓，而现在，我要收集我很好的证据，证明自己挺好的，我长大了，金无足赤，人无完人。
我这样挺好的，我拥有的东西也是挺好的，我还值得拥有更好的东西呢。
我胖怎么了？那我可以运动呀，可以减肥呀。
我不爱说话怎么了？我内秀啊。
我懒怎么了？我接纳程度高呀，衣服多穿两次又不会死。
我不会办事又怎么了？有朋友可以帮我办呀，再说我其实挺会办事的，只是不想在你们面前展示而已。
当然我还有很多很多的优点，温柔，热情，宽容，乐于助人，端庄大方。还有会写毛笔字，会写文章，会唱歌，感情细腻。等等等等……
今天我突然感觉到确实是从内在有一股力量真正接纳了自己。
以前，潜意识里应该是坚信我不好，所以呢，自己劝自己，其实都是头脑层面的，今天突然感觉到，潜意识180度的大转弯，自己会觉得自己挺好的，所以我以后肯定会活得很很从容，不焦虑，不在意外部评价，安全感提高了，可以尽情的施展自己的才华。
