最近几天好开心，其实并没有发生什么值得令人开心的事。可我觉得我又活过来了，难道还有比这更值得开心的事情吗？

六年了，我很少能会心的笑。我的情绪和外在表现，一直在被体内的一些递质和微量元素操控者。我活的一点都不像自己，也一点都不快乐。

被抑郁症折磨了六年，一直在和它斗争。不想就这么放弃自己，我觉得我的未来还是可以期待的。所以我一直在努力的做出改变。

从高二被确诊之后，然后就休学了半年，从学校离开。幸好我的班主任很开明，可能是出于同情，甚至还帮我隐瞒。

第一次回到父母身边，因为抑郁。父母不在身边的日子，似乎从小就习惯了，只是没有学会怎么一个人生活。

每天被孤独感淹没着，像快要溺水的人，抓不住那一根稻草。

父母长期在外打工，我从小学就开始住寄宿学校。我从小到大，就习惯了任何事情都自己承担，放在心里不和外人说，也不和父母说。

以前小时候没有手机，生在农村嘛，家庭条件是有一点困难，通讯不便，没有办法和父母说，现在有手机了，不和父母说已经成为习惯了。

从高二开始，就一直睡不好觉。午睡睡不着，晚上也睡不着。脑袋里想着很多东西，慢慢的我的失眠越来越严重。

刚开始我不懂为什么会这样。为什么？我会睡不着觉。我一直在想原因。我以为是不是宿舍太吵了，我是不是应该搬到校外去？自己一个人住，就会比较安静，然后自己的睡眠质量就会变好。

我这么想着也这么做了。在学校对面的小区，租了一个地下室。当时只觉得便宜，然后就租了。这是没有想到那个地方竟然是噩梦的开端......

我还是睡不着觉。

本来就性格内向且孤僻的我，更加没有人说话了。自己一个人待着，只能加剧自己的孤独，然后向无限的深渊奔去。

越来越焦虑，越来越惶恐。内心的无知推动着自己想崩溃的边缘走去。当自己不明白为什么自己和别人不一样的时候，是最害怕的。

为什么我没有办法控制自己的情绪？为什么？开心不起来。

慢慢的，我的注意力也不能集中了。我的记忆力也开始下降了。我学习效率更加是大大降低。我开始听不懂老师在说什么了。

晚上长期睡不着，只能闭着眼睛，然后内心充满惶恐。想着熬过这一夜就好了，天马上就亮了。

但是天亮着更可怕。以我这样的状态去应对外面的世界......我越来越自卑，越来越焦虑，越来越迷茫，越来越怀疑自己，怀疑人生。

我开始从睡不着觉，变成不仅心情低落还焦虑，然后又发展出胸闷气短，心悸。

好多次躲在自己的地下室里面放声大哭。可能，这是租房子的唯一好处吧。

没有别人，想哭就哭，别人也听不到。

就这样晚上彻夜不眠，白天也无心听课。作业也没有能力，真的是没有能力，去集中精神去完成。我知道我在荒废时间。其中每天深陷沼泽无法自救的感觉，真的是太痛苦了。可是我能向谁求救呢？

胆小自卑。社交恐惧症也越来越严重。

别人和我说话从来不敢抬头。别人看我一眼，我都能脸红半天。从来不敢主动和别人说话，在说话之前在心里最起码酝酿半天，然后鼓起巨大的勇气，也不一定能把想说的话说出口。

慢慢的开始把自己锁起来。躲在一个阴暗的角落，慢慢地把自己锁起来。蜷缩身体，不要让别人看到自己。

最好永远不要看到我。

是的，我把自己活成了一个胆小，懦弱，自卑，恐惧，挣扎，又痛苦，的孤岛。

我知道面对别人的时候应该微笑。可是我并不想笑啊！

直到有一天，我的前桌说我什么都挺好，就是笑的有点假的时候，我脸色羞红， 却避无可避。

我也想表现的正常点，可我已经尽力了呀！我还能怎么办才能融入这个世界？谁来救救我？求求你了。

写到这里，我的眼泪，竟然流出来了。

自己现在明明可以感受到快乐了。可是回想起了一段时间，还是觉得，很痛苦，内心被苦涩填满了。

如果可以，没有人想把自己活成一座孤岛。

因为无知，所以我一遍一遍的在网上查为什么？我会是现在这个样子。可是越查，我越害怕，我心里越难过。

网上各种各样的症状和我一一吻合。

我当时不知道自己是抑郁症。我查的症状，可能主要偏于心悸，胸闷，脸红，注意力不集中,头疼 睡眠障碍,社交恐惧......

可是每一个症状都会对应好几种疾病。这可彻底吓坏了我。

我知道我的身体出了问题，但是网上的那些各种疾病的病名,一直萦绕在我的脑海里。让我觉得可怕,我好像得了什么了不起的疾病。

是呀，百度的时候大家应该都知道，更多的是广告。

各种各样的医院的广告蹦出来。稍微理智点的人都知道，不该相信。

可是那些广告上的东西，和我的症状那么像，它说能治好我，它是我唯一的救命稻草啊。

于是我默默记下了。那个医院的地址，然后打了那个医院的联系电话。我从来没想过自己可能上当受骗，因为在我心里，医生都是白衣天使呀！

那天，我在地下室里。

用黑色的水笔，在心形的明黄色的便利贴上，写着"我去合肥市某某某医院了。我很痛苦，也很害怕。我一个人去的。第一次一个人去外地，第一次一个人去医院。如果明天我还不能回来。我可能永远不会回来了。－－－ 2014年某月某日，刘婷婷。"

因为第一次一个人出远门，不会坐公交车，不知道怎么看路线图。当时就是跑到了远途汽车站，坐的客车到合肥。

后来转公交车的话，我下载了高德地图，自己一个人慢慢摸索着。我不愿意问别人，其实也不是不愿意，是因为害怕。社交恐惧症越来越严重了。

辗转反侧到了医院。有点佩服自己。因为这么胆小怕事，懦弱的一个人，竟然凭着自己一个人到了医院。

我不懂医院的流程，因为我第一次来。虽然我已经16岁了，可是我只是一个内心容易破碎的，只有人教我课本知识，却从来没有人教我怎么做人的，一个脆弱的小孩儿呀！

现在想起来，那个医院好像不怎么正规。给我做了哪些检查我也不清楚。我就糊里糊涂的住院了。

每天脑袋上戴着一个东西，说是给我治疗。但是治疗一次，竟然要1000多。慢慢的我身上仅有的几千块钱，被我花完了。

我很害怕。我没有钱了，我还怎么治疗？我的病怎么办？

医生告诉我，让我联系我的父母。

可是我不想。他们知道了会怪我吗？他们知道了，我不喜欢我吗?

为什么只是想一想当时的情形。自己的眼泪就控制不住的往下淌。我怎么这么不争气。

后来我最终还是和我爸爸打的电话。我自己一个人实在承受不了那么多，我快要喘不过来气了。

我爸其实也是一个忠厚老实的人。文化水平是初中水平。

我爸来了之后，继续陪我治疗，又在医院交了1万多块钱。可是在这边太贵了，没过多久钱又花完了。

医院还要交钱，后来我爸发现不对劲。觉得这个医院可能是在坑人，于是带着我出院了。

事实证明我爸当时出院是正确的。那个医院确实是坑人。哎！那个头盔，应该是什么磁治疗仪，在正规的大医院，一次也只要100块钱，可这个医院竟整整翻了十几倍。

我们回到了县里。因为我是在县里的一中上学的。

我爸又带我去县里的医院去看一下。我记得我当时的主诉好像是心慌，胸闷，心悸。

查血，查尿，查心电图。可是什么问题都没有。

后来我爸带我去长沙，那是他打工的地方。哪里有一个医院，湘雅医院，是一个非常有名的三甲医院。

挂了专家号。做了抑郁自评量表。结果是中度的抑郁和焦虑。

从此，我开始了和抑郁症的对抗之旅。

身心的折磨让我没办法继续回去学习。即使高考只有一年的时间了，可是我只想逃离那个令人压抑的地方。

至今都很感谢我高中的班主任。同学们都喜欢嘲笑他娘，说话声音比较尖锐。上课的时候喜欢斜靠在讲台上，两腿一交叉，胳膊在讲台上一靠，一个妖娆的姿势就出来了。

但是当我打电话告诉他我可能患有抑郁症的时候，他却给了我无比的支持。他支持我在家休养。我记得当时我的心中很暖。在我计心中冰凉一片，这一个暖，却很难得。

我没有通过正规的手续去办休学。因为班主任一直在帮我瞒着，只是说我在请假，帮我瞒着上级。因为他希望什么时候等我好了，可以像往常一样去参加考试，正常的参加高考。

就这样我在长沙待了好几个月。心情可能会好一点。但是仍是彻夜彻夜的睡不着觉。但是第一次和父母相处这么长时间，我不是很习惯，心里却也慢慢的衍生出了一丝丝踏实。

我爸妈在这边工作很辛苦，在马路边租的一个房子。晚上汽鸣笛车的声音很吵很吵。我常常睁着眼睛，等着天亮。

在这边没有繁重的作业压着，不必天天上课，起早贪黑。

慢慢的，我觉得那些抗抑郁药一点作用都没有。我自作主张的停了。我是按照医嘱停的，你因为抗抑郁药不能突然停药，但是可以缓慢减量，然后慢慢停药。

父母每天仍要像往常一样去工作。租的房子里光线暗黑。我每天坐在床上等着他们回来，或者我会偶尔出去散散步。

在这边的几个月里，高中的两个舍友给我打过电话。她们很关心我，我至今很感谢当时她们给我打的那个电话。让我觉得这个世界上还有朋友在关心我，我好像不是一个人。

现在她们两个是我的闺蜜。是我一辈子的好朋友，是我永远不会放手的执着。

慢慢的距离高考只有半年了，班主任给我打了电话。告诉我是时候会学校了。

于是，我买了火车票回去。这一次，我不是一个人，和我一起的还有我的妈妈。

我把地下室的房子退了。我和妈妈重新租了一个房子。这个房子很小，也没有那么好。但它不是地下室，会有阳光洒进来。

生活还要继续。

接下来的故事。等我有空再写吧。

但是结局大家都知道了。我赢了，在没有用药物的情况。