给你写这封信，是觉得这种方式能帮我冷静下来，好好觉察一下我们的需要，想和你一起面对问题。

情绪激动不是解决问题的时候,感觉好才能做得好，这是正面管教教会我的。

所以对不起，今天朝你那样发火。

回顾早上的事，看似我的再次啰嗦“你和奶奶说下，给她们快点穿衣服”，和在你看来很平常的回应“知道了，你自己的事做完没？”

这样普通的对话，为什么掀起早上的一场情绪风暴？

为什么我会这么愤怒？可能我们自己不觉得，这样的对话其实蕴藏着语言暴力。

早上我会特别交待你和奶奶沟通，但我的感受是烦躁，因为我希望孩子能养成自律的习惯能按照幼儿园的规定按时上学（因为以前在新能源幼儿园，老师就反馈奶奶总是很晚，差不多快10点才送孩子入园）。我希望你能理解我，帮我传递这样的需求给到奶奶，而不是指责和否定我。

我在觉察自己为什么这么愤怒，这个情绪背后的需要是什么？我需要的是肯定和支持。

从福安接回奶奶的那天，回来比较晚也比较累，看到俩个屁孩因为下棋而争吵，我有点生气因为我希望她们不要闹了早点休息。但你看到我在发火批评孩子，却说“这就是你学的正面管教！”

当时我并没有对你发火，但这句话让我感觉很不舒服。我的感受是自己在被否定和不被理解。学习正面管教，并不是让我们变成不发脾气的完美妈妈。

当天晚上，我和奶奶交待要早点送孩子去幼儿园（白天车上也反复强调8点半学校会关门）。

当奶奶的回答被我听成9点钟去，我的想法是她根本没有听懂我白天说的话，我感觉烦躁因为我的需要是孩子能早点起床准时到学校，所以我希望你能和她沟通（我的想法是觉得奶奶听不懂我说的普通话）。但你的态度是指责我，这一瞬间，我很愤怒觉得自己又被否定和指责。

今天在车上，你说自己不想当垃圾桶。我能理解你不想变成我的出气桶，你也希望被人理解。

你工作比较辛苦，要加班我也很能理解，很认可你为这个家在付出。在朋友面前，我都一直很认可你，以你为荣。在家虽然我们偶尔会小争吵，但我始终觉得瑕不掩瑜，一点生活上的琐事我不太在意，觉得你是一个优点很多的人。

在家庭生活中，至少在我父母面前我是挺你的。挺你是因为我不想否定自己的选择，挺你就是挺我自己。

但你在你妈面前，我是感觉不到你在挺我，没有看到我的需要，总是条件反射一样，先站在道德制高点去指责我。这种指责让我感觉自己很差劲，为什么我会特别愤怒，因为我不想有这种不好的感觉。这着指责会勾起我在原生家庭带来的本能反应。

回溯我和我爸妈的关系，为什么那么容易愤怒？是因为他们也从来也爱指责和否定我。小时候，指责我不懂事，不听话，长大后指责我不懂感恩，不懂孝顺。

他们总以自己认为的方式来爱我，觉得自己为我付出那么多。当他们越是站在道德制高点，理直气壮的指责我不懂事，我越容易愤怒，因为没有人看到我的需要。我对生活的物质需要不是太在乎，也不在乎要给我做什么。我需要的只是肯定和被理解，被接纳。

为什么我这么愤怒？因为我在逃避这种被否定的内疚感。

正面管教里有个理念是“行为不良的孩子，是丧失信心的孩子”。人在社会中的首要需要（目的）是获得归属感和价值感，当孩子感受不到归属感和价值感时，他们会通过错误行为来达到自己的目的。

最讨人厌的孩子是最需要爱的孩子，只是他们用错方式来表达自己的需要。

很多时候大人也会这样，因为我们的内在小孩从未被好好养育。幼儿时期的私人逻辑，还常常会跑出来掌控方向盘。

现在回过头来觉察你的需要，你体恤奶奶年纪大了动作慢，不希望我老催她，觉得说一遍就好。你听到我和你交待，让你去和奶奶沟通，你可能有种被催的烦躁感觉。

复盘这俩天我们的冲突，觉察我们的需要，其实都是从美好的愿望出发。我希望孩子能养成自律的习惯，早睡早起。你希望奶奶按照自己节奏不要反复被催，怕她生气对身体不好。

如何解决我们共同的需要？

建议将家庭作息的日常惯例表制定，列入本周的家庭会议。全家一起参与决策解决这个问题，即让孩子能学会合作，自律，也让奶奶能更轻松。

更进一步的需要是，你也能一起学习正面管教，非暴力沟通？虽然在实践的过程中，我仍然不完美，但追求改善就已经是走在前进的路上了。我需要你的理解，肯定与支持。