对“死”这个词解释的，最初是在背诗文，“人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛。”当时只是文中解释，不明白到底“死亡”是什么。

高三那年，姥姥突然离世，让我觉得，原来这就是死，就是以后再也见不到了，于是一直在姥姥身边哭。姥姥咽气的时候，我一直在身边，我不怕，因为那是我的亲人。我看着姥姥最后的样子。那时候，心在颤，真的受不了。后来妈妈让我出去，她们给姥姥换衣服。

在医院的走廊里，我想了好多，姥姥是去享福了，可是又觉得不对，心里的两个“我”一直在打仗，谁说的享福，以后我就见不到姥姥了，姥姥也看不见我们了，想到这些，我的眼泪又开始如雨一般。

看了阴阳先生，定了出殡的日期。那天晚上，家人们都在守灵，我看着躺在床上的姥姥，那么慈祥。在那个小的太平间里，我就眼睛直直的看着，想着姥姥昏迷后的离去，想着姥姥应该和我说的话。其实我都知道，仿佛在那一瞬间，我读懂了一切……

我和姥姥的感情很好，姥姥家就在我高中后边的家属院里，每次姥姥做好吃的，都会去学校大门口等我。有一次，我都到家了，接到姥姥的电话，说：“怎么没看见我从学校出来。”我说：“我就是放学才出来的。”姥姥说：“可能是人太多，眼睛不好使，没有看见。”之后告诉我，她做的排骨。说：“中午在家吃吧，要不再来太折腾。晚上放学过来，姥姥给你留着。”就这样，我晚上去的时候还是满满一盘……

请允许我去趟洗手间，泪水已经让我看不清键盘。

这些年，姥姥对我的好，我历历在目。所以姥姥的离去，让我对死有了进一步理解。

一直觉得时间是最无情的东西。因为时间一去不复返，时间让我身边的人离开我，让最爱我的人最疼我的人渐渐离去。

工作后在山东那年，奶奶离开了我。我没能见到奶奶最后一面，我从家去山东的时候，奶奶已经像个小孩子了，会和妹妹抢零食，会因为吃到了而开心。她腿摔坏后，卧床不起，爸爸一直在照顾，数年如一日。我大学假期的时候回合爸爸一起。期初奶奶还是懂我们说什么，可慢慢就有些看不懂了。我离开家的时候，抱着奶奶，和她说，我和辉去山东了，过年就回来。她似懂非懂的看着我。走之前那段时间，奶奶的日常生活我都和爸爸一起照料。在你在乎的人，爱的人身边，你即使给她端大小便，你都不会嫌弃。

我是奶奶带大的，我和奶奶的感情很不一般，我很少会在文章里说这些，我一直觉得我最后能挺过来，那一夜我想好多。爸爸知道我和奶奶的感情很好，没有告诉我。是我给姥爷打电话问候的时候才知道。我不相信，我打过去问爸爸，“这是真的吗？”爸爸说：“是真的。”我说怎么没有告诉我，爸爸说：“太远了，你回来也见不到最后一面了。”放下电话，我第一次知道，人哭到极致是会昏阙的。等我醒来床单上已经湿了好大一片。接着我的大脑就像放电影一样，把我所有记忆全部翻出来。我知道我得坚强，我要让奶奶在天上看着她孙女的幸福生活，让她会心的笑，我也要照顾好爸爸妈妈，这是我姥姥和奶奶心里面的牵挂，所以我会尽我这辈子最大的努力，让她们省心，让她们晚年享福。这是我作为子女应该做的，也是会让天堂的姥姥和奶奶欣慰的。

经历了这些，我发现我害怕死亡，我害怕失去亲人。周末李先生带我们出去玩，车行驶在高速公路上，看着外边的大地，偶尔会有一片坟墓，有的有墓碑，有的没有。恍然发现，我很怕死。我知道死了就要长眠于此，不知道这世界上再发生什么，不知道高楼林立，不知道你的子孙后代，不知道……正在想着，我怕的喊了一声。李先生突然和我说了别的话题。我知道，他懂我。

由于前段时间身体感觉不太好，总会发晕，还有一次没站住差点摔倒。所以去医院检查了身体。经历这些，我不得不承认这个事实，我很怕死。虽然有时候会刻意的逃避。

生活中的很多事情，会让我们看清自己的内心。通过对死亡的害怕，恐惧，我知道这是我们每个人都要去坦然接受和面对的，我们要在有限的生命里掌握着自己不同的人生。

不负此生……

希望能延续流淌在血液里的热忱。

希望完成那些躺在日记本里的一个一个愿望。

希望世界和平。

希望能成为一个对社会有用的人。

希望生活平淡如水却甘之如饴。

希望能在岁月里从容而又优雅地老去。

这正如司汤达的墓志铭所写：“活过，爱过，写过。“