记录时间，2021年1月24日

为什么今天一大早醒来，看了昨天晚上的销售业绩，萌哥实在销售得太差了，我就很害怕呢？

为什么自己今天来上班？还是会有一些怕怕的呢？

为什么当下马上就做出了一个决定，以后千万不能找人换班了，别人找我换班，我也最好别同意！

我这个决定是客观的吗？

我这个决定是理性的吗？

为什么今天晚班从洗手间回到店面，我惊呆了，因为蒙哥正在接待的那个顾客，是我之前接待过的一个阿姨，而且我还接待了他很久，是因为他儿子还没有过来，她帮儿子先看看的！

可是我为什么没有说出口呢？

为什么我怕萌哥会误认为我跟在她抢过客？

为什么我感觉怕得罪了蒙哥似的？

为什么明明是我的顾客，我却没有吭声，而选择了沉默？

为什么，其实有好几次可以说的机会，我却没有说？

为什么，发现自己内心五味杂陈，各种滋味，没有静心慢的韵律状态时，我又选择了调试自己？

为什么我调试的好像很成功？

为什么内心一下子又平静了？

我的思维暗示信号如下：

事情已经发生了，我找找如此幸运吧！

虽然我接待过那个顾客，可是她儿子并没有在我手上试穿呀！我也并没有为她们做过什么！

一件羽绒服，1000多块钱提成能有多少呢？我为什么要为了那一点钱而影响自己的能量震频呢？

为什么我就不能大度一点呢？

为什么我不能把这次事件，当做是对自己的考验呢？

蒙哥，昨天跟我换班，我开单两千多，她却开单为零，这我也有一定的责任吧？

这就当做是对蒙哥的一种补偿吧！

蒙哥，之前还那么大度的让过我一个2499的羽绒服大单呢，我还没有回报过他呢！

这次不正是机会可以平能量帐吗？

为什么我反应会那么慢呢？为什么萌哥在接待我的顾客时？我就不能轻松自然地跟那个顾客打个招呼呢？

随便问一句：“阿姨，您儿子过来了吗？”这不就好了吗？

为什么我的第一反应是，如果我那样说了做了，萌哥内心有想法？

为什么我的骨子里是那么懦弱和不自信的？

为什么我是不敢跟别人去争的？

这跟自己的能量震频有关吗？

我这样弱的行为，会对孩子产生什么影响呢？

为什么想到了静萱，似乎她跟我也有点相同，她也是喜欢隐忍自己的？

大她十几岁的表姐，总是不经过她的同意，就跟她挤在一张床上睡，静萱其实内心是不乐意的，可是她也只是偷偷跟我说，而我跟静萱回复的，只是让她忍忍，表姐在这儿住不了几天的，或者是让她直接跟奶奶去说！因为毕竟这个选房的表姐，跟奶奶会比较熟一点！

为什么感觉自己这样的行为，真的会潜移默化的传给孩子呢？

我们到底有没有在做真实的自己呢？

我是在教孩子隐忍自己吗？

为什么感觉自己不能、不会、不敢跟身边的人去立规矩？

为什么无意识的就去做了，别人眼里所认为的好人？

为什么不能很有底气的去跟别人争？

为什么不懂也不敢直接拒绝别人？

为什么不敢说不？

这也是人的一大bug吧？

我怎么如此幸运？我把自己的能量震频，把自己出事后的收金，看得比业绩比金钱更加重要！

我怎么如此幸运？当内心回复到平静状态，我就开始扫描检索自己，工作上有没有程序化的提升呢？今天对比昨天有了哪些进步呢？自己最大的问题在哪里呢？是不是在每日重复呢？

我怎么如此幸运？只要你问，心灵就会给出答案：“你做销售还是太机械了一点，并没有跟顾客产生能量的流动啊！销售时应该还可以再主动一些吧，应该还可以多一些微笑吧，应该还可以，多一些礼貌用语吧，应该还可以，多一份专业吧！你自身的审美品位，应该再上一个台阶才是吧？进店一名顾客，你就可以迅速扫描推荐出适合这个顾客的衣服吗？你自己有待提升的地方可多了去了，把能量花在这方面，而不要发展消耗的事情上！”

我怎么如此幸运？发现生活和工作，其实就是这个宇宙提供的，用来打磨和修炼我们的一个道场，我们应该感激生活，感激工作！

我怎么如此幸运？看了冯丽华老师写的文章，孩子们记录的好习惯置换挑战赛，在冯老师的笔下，人人都可以看出，那些孩子们真的棒棒的，可是静下心来一想，我家里同样也有两个棒棒的孩子，可为什么我常常对此视而不见呢？我的眼睛是被什么给蒙蔽住了吗？为什么我不能发现孩子身上的闪光点呢？为什么我不能像冯老师那样去佩服他们呢？为什么我不能让能量在我和孩子之间转先动起来呢？

我怎么如此幸运？早上私聊当中，听了武立舅舅为舅妈做的那个30点？感觉有能量才是真/帧过日子，没能量，那就是糊里糊涂混日子呀！

我怎么如此幸运？发现，人在低频的时候就会容易挑他人的毛病，今天上午在家，我又谁都不想搭理，且看到符先生一根一根的抽烟，我怎么就那么讨厌呢？为什么我又出现了无视他存在的那个状态呢？