我坐在疾驰的高铁上，前座的一对夫妻正在小声地吵架：
“跟你说了昨天晚上收拾好，你就不就不，就在那里玩儿手机。”
“多大的事儿啊，没带就没带，去了再买一个不就行了吗！”
“再买不是浪费啊！你要听我的昨晚就准备好，用得着再买吗？”
我笑着摇摇头，低头看了看手中正在看的书，有点冲动想把书送给他俩。
据统计，2020年：
全国的平均离婚率是40%；
抑郁症患者占总人口的4.2%；
青少年抑郁症率24.6%，其中重度抑郁比例为7.4%。
为什么本该是最理解和包容我们的家人，却是伤害我们最多的人。
本该是温馨和幸福的港湾，却逐渐变成了只是一个人间的居所。
正如我想把胡慎之所著的《与家人相处的秘密》这本书送给那对争吵的夫妻一样，我们许多渴望家庭温暖，渴望家庭力量，渴望与家人良性互动的人，都会有疑问，该如何做，才能拥有一个安全、稳定、亲密的家人关系。
一、解开成长心结，摆脱原生伤害
弗洛伊德曾说过幼年的行为决定了将来的行为，但这不是绝对的。
因为人有重新抉择的能力，不少人能够摆脱原生家庭的影响。
如果你有一个情绪化的父亲、控制欲的母亲，如果你幼年曾经受过他们的伤害，直到现在也无法忘怀或者谅解，该如何与他们相处呢？
1、与过去告别
过去与现在的纠缠，就像一团雾，把人困在其中，看不到方向。
理清自己，正视过去，分清那些伤害是真实发生的还是一种心理体验。
有时候，很多被伤害的体验来自于期望没有得到满足，认知心理学中有个概念——不合理的核心信念，是指何时何地都需要人绝对公平公正地对待自己，满足需求，否则就会很痛苦。
所以，只有对过去有清晰的理解，才能与未来和解。
2、明确界限
在沟通的时候，我们要脱离“父母-子女”的角色，让他们意识到这是成年人之间的对话，才会认真对待我们的意见，做出相应的改变。
同时，双方都要意识到，父母与子女也有情绪的边界，我们之间的情绪虽然有关联，但却不是因果关系。要明确“我是我，父母是父母”，并学会温柔地拒绝。
二、如何成为合格的伴侣和父母
如果说原生家庭是自己无法选择的，那新生家庭则是由我们一手打造的。但往往，一不小心我们就活成了曾经讨厌的样子。
好在我们愿意为了收获幸福的家庭，努力提升自己。
1、觉察自身问题，改变自己
如果你曾觉得对方缺爱而不能给予自己更多的爱，对方不是心中理想的伴侣，总是自己在付出对方在享受，等等等等。
现在，停止一切这样的想法。
我们做出任何改变都是出于自身的意愿，都是为了对自己负责，是为了让自己拥有更棒的体验。理解到这一点，就不要总是盯着对方，而是改变自己，真正投入婚姻。
当一方心甘情愿做出改变，另一方一定感受得到，并随之做出改变。
婚姻是自己的，谁痛苦谁改变，将改变的立足点放在自己身上，很多事情都会大不一样。
2、停止责怪、抱怨和愤怒，采用非暴力沟通
如果你知道受尽指责的孩子在小时候无法做出反击，却会在成年后的两性关系中重复这种复仇，你还会这么做吗？
孩子是什么样的人，主要取决于父母相处的模式和对待他们的方式，孩子只是认同并习得了父母的行为方式。
遇到冲突时，不妨试着跳出自己的身份，以旁观者的角度审视这件事，冷静和克制，才能看得更真切。
学会心平气和地表达自己的内心感受和需求，才能建立比较好的夫妻关系和亲子关系。
3、真正地接纳
我们要经常思考这样的问题：
你如何看待你的伴侣和孩子？
他们对你的意义是什么？
面对伴侣，接纳是接受这个人的性格特质，当初选择他/她成为伴侣时，一定是有你觉得合适的地方。接受伴侣是一个不完美的人，因为我们自己也做不到完美。
面对孩子，接纳是要遵循他的成长规律，尊重孩子的需求和感受。在接纳和宽容的氛围里，制定合适的规则，给予支持和鼓励的力量。
强制、压迫、控制、胜负欲，这些都极容易导致夫妻冲突、亲子矛盾。
4、全身心的陪伴
安全感，这个伴随着我们一生的心理需求，其实从小时候就开始了，安全感甚至可以影响到孩子在其他方面的情感需求。
而妈妈是孩子安全感的重要来源。高质量的陪伴，才会有安全感。
什么才是高质量的陪伴？
真诚的聆听、精准的回应、无条件的接纳。
三、当爱来敲门
如果你去百度上搜索父母、伴侣、孩子，排名在第一页的问题都是问这几项如何排序，谁的重要性更高。
事实上，这是一个无法统一的答案。他们都是我们的家人，在人生的不同阶段，深远地参与、影响着我们。
我们要做的不是去排序、比较，而是努力地学习如何与每一位亲人相处，不辜负这一世缘分。
人与人之间的关系其实是刻意安排的结果。——胡慎之《与家人相处的秘密》
愿我们的家人，都成为我们温暖、坚定的靠山。
