深夜，学校门口，马路上的街边摊临近尾声，零零散散几桌人，昏暗的路灯下，碰酒，吐槽，风吹过衣领，有人醉的更深，有人清醒。

小摊老板整理桌子，把大堆的垃圾扫至一处，一路上留下长条的污黑痕迹。空气中弥漫着烧烤的焦苦味和辛香料的粉末，以及白酒和啤酒混在一起的酒精味，强烈刺激着人的鼻腔。

天气很好，在这样的深夜，天空很黑，星星零散，一点点冷意提醒着皮肤的感知力。两人都喝得很多了，桌上狼藉一片。但两人的眼神依旧清明，不愿止步于此。

她：你知道吗？你说，你第一次看到她，就有一种感觉。其实，我第一次看到你，也有一种感觉。我想是同样的感觉。

他：嗯，说不上来的感觉。从那时候开始，她就会时不时地勾引我，你知道的，就是那种刻意而又假装不经意的勾引，我经常想，有的人，就是天生会勾引人的，她就是那一种。

她：我和她其实很像，所以我讨厌她，我讨厌自己身上会勾引人这一点，我会刻意压制自己。所以，你更喜欢她。

他：也许吧。我承认，你也很吸引我。

她：所以我们三个人一定有某一种共同的特点。你知道吗？你身上有一股香甜的诱惑力，像是婴儿身上散发出来的那种，让我情不自禁地想靠近。有时候，我知道自己身上也有这种味道。我仔细想了想，觉得这应该就是所谓的诱惑力。婴儿是最会诱惑人的，他们散发出这种味道让别人喜爱自己。为什么人长大了以后还有这种味道呢？按照我的经验，是因为小时候被母亲忽视的太多，所以还需要保留这种能力。

他静静地听着。

她：我妈生我的时候，原本是想要男孩的。生我没多久，马上就怀了我弟弟。我对我妈和弟弟的全部画面都是，在我面前，我弟躺在我妈怀里，睡觉，或者爬来爬去，而我妈偶尔看我一下，眼神里的意思就是叫我别哭别闹，自己玩自己的。我好像那个时候就懂事了，真的不哭不闹，自己坐着玩一整天。

他：我不怎么记得很小的时候了。我只记得从五六岁开始，我就特别在意我爸妈的关系，那个时候他们经常吵架。

她：你知道吗？她有一次问我，为什么总是在梦里梦到出轨。我告诉她，最大的可能是她的父母曾出过轨。她说她记起来了。在她很小的时候，她曾撞见过她妈妈出轨，当时她妈妈看她的眼神，仿佛她是个多么可耻和难以被接受的人。我想，她也是一样，没有被母亲认可，所以才要自己去诱惑别人。大抵，这个世界上，擅长去诱惑别人的人，都是因为婴幼儿时期，有过被母亲忽视或厌恶的经历，程度不同而已。

他：以前有一次凌晨，她打电话给我，哭着问我，为什么每次她谈恋爱都不能长久呢？她是不是真的不值得被爱？

她：是哦，你瞧，和我一样呢，我也是每次谈恋爱都不长久，每次我都严重怀疑自己，是不是真的是我的问题。被否认多了，就开始否认自我了。

他：不知道为什么，每次看到她痛苦的样子，每次听到她叫我，我都有一种极大的满足感，就好像她没有我就活不下去了。

她：你有圣母情节啊，她的痛苦和对你的呼叫，一次次强化了你的这种感受。

他：嗯。一开始，只是互相有感觉，走得近了些。有一次我和她去操场，我们拉手的那一刻，我突然觉得，我们这么做不对，毕竟那时候，我有女朋友。所以我说，我们不能这样子，做普通朋友就好了。

她：从那个时候开始，她就受伤了吧。

他：是啊，后来，她就刻意勾引我，我沦陷了，很痛苦。她说了，是为了报复我。

她：女人是多么狡猾啊。特别是缺爱的女人，勾引是她们的本能，根本不需要学习。你为什么不干脆和她在一起呢？

他：不可能的，你知道她的，其实她有很多缺点。像老友记里的Rachel，Ross能说：julie什么都好，但她不是Rachel。可我不是Ross。而且我对夏从一开始也是有那种感觉的，只是交往的时间长了，慢慢这种感觉就变了。我知道就算我和她在一起了，也不过就是重复这个过程而已。

她静静地听着。

他：你知道吗？无论多久没见，我每次见到她，感受到的都是熟悉，就像没有分开过一样。而我每次见到夏，一开始总有种陌生感，要好一会儿才能恢复那种熟悉感。

她：你的人虽然和夏在一起，但你的心，你的潜意识，一直默默地跟着她呵。

她露出一个讽刺的微笑。

他：我知道你看不起我，我也看不起我自己。我看到她在线，就忍不住想她在干嘛，听到别人提起她的名字，就有种莫名的羞耻和兴奋，也许，这种隐秘感对我也有吸引力。

她：我就喜欢你这么坦诚的样子。

他：我只能对你说得出口。

她：因为我爱你吧，无条件接受全部的你。

他沉默了一会儿。

他：有时候，我很感谢你，我感觉得到你给我的东西，我不知道那是不是爱。但有时候，我又不喜欢你对我这样，一种高高在上的，很有把握的样子。

她：我知道。但是我没有办法呵，如果我不用这种高高在上的方式去爱你，我又怎么能压抑我的痛苦呢？谁能真正无条件去爱一个人呢？我只有把痛苦压抑在深处，才能骗到自己，我是可以做到无条件爱你的。

她流着泪。

他：对不起。

她：我不需要对不起。你知道吗？原本，我都想好了，我会做你的第三者，就算痛苦，我也心甘情愿。然后，当你告诉我，你和她的关系的时候，你知道我是什么心情吗？那一整天，我的胃里直泛恶心，这件事情让我难以接受到我的全身心都在反应。从那个时候我就知道了，无论我如何勾引你，你的这一部分已经给别人了，我得不到的。我又和她争什么呢？既然如此，我为什么还要做到和她一样，让你感到你们半斤八两，互相伤害这种畸形的平等和羁绊呢？你根本没有给我机会啊。

他：嗯，后来我和她越来越痛苦，我一直觉得自己是付出的那个，我不知道为什么会越来越痛苦，我只知道，没有人可以做到一直付出而不痛苦。你知道吗，她从来不在乎我的感受，而每次当她需要我的时候，就会来找我，而我偏偏拒绝不了。

她：我突然觉得，你对她所做的事，正如同我对你所做的事。你也从来不在乎我的感受。

他：我不是不在乎，我是不知道怎么处理你的情绪。毕竟我连自己的情绪都处理不了。所以只有选择看不到。

她：你一边安心地接受我的好，一边安心地忽略我的情绪。你看你和她也是一样的。

他有点生气了。

他：那你要我怎么办？

她：不怎么办，是我贪心，明明知道你做不到，还要指责你。

他：我很难过。胸口很闷。

他坐在那里。手抱着双膝，头埋起来。

他的头发很黑，很柔顺。她坐过去，把他的头抱进怀里。一边抚摸着他的后背。一会儿，他好多了，她能感到他放松了很多，甚至开始享受这种感觉。

她：有一点，我真的很佩服你。你是怎么做到前一秒心里还在为她难过，下一秒就开始享受我的怀抱的？

他不说话，反过来抱着我好一会儿。然后坐好，喝了一口酒。

他：我不是对谁都这样的。如果不是你，我不会这样。

她摊摊手，表示无奈。

她：那可不一定啊，你看喜欢你的女孩子那么多，上学的时候小师妹个个都喜欢围着你转，你怎么不下手？

他：别开玩笑了，那是她们不了解我，她们不会喜欢我真实的样子的。

她：你知道吗？如果我早就知道，你和她的关系，我不会这样对你的。但是已经来不及了，当我决定爱你的那一刻，就已经收不回来了。

他：其实，有很多时刻，我都觉得自己爱上你了。但是你每次的反应，都让我搞不懂你。

她：我记得，第一次你这么说的时候，我哭了，叫你不要随便说爱这个字。其实很简单啊，对我来说，爱是有要求的，如果你要爱我，你得接受全部的我。你都只了解对你好的我，根本不了解其他方面的我，你怎么能说你爱上我了。我太了解你了，你根本没有做好准备去爱我不是吗？

他：我不知道。也许当时没有，但不代表以后不会有。

她：你能有这种冲动，已经够了。我要的爱，你给不了。

他：为什么？

她：我记得你以前说过，不想和我变成和她那样的关系。你说我们这样很好，一辈子这样也好。但是你不知道啊，我从一开始就是抱着和你发展成和她那样的关系的。虽然在大家看来，你和夏在一起那么多年，一直很好，但我知道不是的，这只是表象。我相信你是一定经不住诱惑的。但我也知道，让你和夏分手，和我在一起，是几乎不可能的事情。你看，在我还不了解你之前，我就猜到了你的人生。我准备好了才来勾搭你的。结果，你告诉我说，你已经被诱惑了，我真的有点失望来着。后来，我想明白了。其实这样也好，这相当于她替我吃了苦。我也不用去走那样一条路。所以，我是不会让你感觉到我有和她相似的部分的。这种畸形的爱，你既然给了她，我自然不会再要。而另外一种爱，就是我说的，你能了解和接受全部的我。这是我一直在对你做的。而你，可能永远都做不到这样。

他：我不知道。我一度也觉得自己做不到，毕竟有一个例子在前面，我觉得没有人可以做到。但是你为我做的，又让我觉得，好像并不是完全不可能。

她：我也只能陪你走一段路呀。

他：那为什么是今晚。

她：你知道原因的，因为我痛得只能坚持到今晚了。

结了账，他拉着她走。他个子不高，凌乱的衬衫，皱巴巴的西服外套，手很白，她握着他的手，感受到自己的心在悸动。

他们来到了湖边，坐到椅子上，互相依偎在一起，亲吻，无休止地深吻。

直到心跳地太厉害，直到累地不得不停止。

他：你知道夏第一次看到她，和我说什么吗？她说，听别人说起过我和她走得近，但她见到过后，她就不担心了，她觉得我一定不会和她有什么关系。

说完他笑了。

她：所以说，夏真的很不了解你。

他：嗯，我没想到，我只是说了几句，你就能那么肯定我和她的关系。

她：因为，我比你自己还要了解你啊。你一说我就知道了，这么多年和你走得那么近的女孩，不就只有她一个吗？不是她才有鬼了。

他：有时候，觉得你很神奇。不得不承认，很多时候，你的直觉都准确地可怕。

她：你可能觉得我一直活得很有把握，其实，只是你没见过我患得患失的时候。

他：我问过你的过往，你不肯告诉我。

她：别傻了，你不是真的感兴趣，我干嘛告诉你。

他咬了下她的脖子。

她：你生气也没用，事实就是事实。

他：可我就是生气。

她：乖。

他：嗯。

没有风，路灯下的桥很朦胧，很美，桥下芦苇丛丛，水光粼粼，虽然是凌晨，湖边有点水汽，但因为喝了太多酒，他们身上并不觉得冷。这一刻，仿佛整个世界只剩下他们两个人。

她：那段时间，就是毕业那会儿，就是我突然之间爱上你那会儿。现在想起来，不就是你最难受的那会儿么？那个时候，毕业晚会，我看着在台上的你，有一种追星的感觉，眼里真的只能看到你，不想放过你的任何一个表情和动作。当时夏就坐在我旁边。

他：嗯，那个时候，她在后台抱着我哭。是我最纠结的时候。

她：你可真行，女朋友在前台监督你，我在喜欢你，你在后台和情人亲亲我我。

他：别这么说。

她：我一直在想，我为什么选择了你。你问过我，为什么要对你这么好。我记得我那时的回答是，我愿意爱你，仅此而已。后来，我也无数次思考过这个问题。一开始，我只是强烈地感觉到你在吸引我，你记得么？那个时候，你总叫我别开玩笑。

他：记得，你还叫那帮混蛋按住我让你亲我。

她：噗，结果你说，你们别动我，让亲还不行吗？我还真就亲了，可惜，蜻蜓点水，没啥感觉。

他：嗯，后来你趁着毕业聚会喝多了，亲过好几次。

她：我自己一个人不敢，还怂恿着大家一块儿亲你来着。

他：嗯。

她：后来，你送我去车站，我很认真地跟你说，我对你动了男女之情。那个时候，你知道我是来认真的吧。

他：嗯。

她：排队的时候，我看到你脖子上脸上长了好几颗痘痘，但我却觉得很性感。一直戳它们。你还烦我来着。

他：嗯。

她：这是我第一次也可能是最后一次有这种感觉。

他：我明白。

她：就像你对她一样对么？永远是最特别的那个。没关系。其实，我一直都知道，我为什么选择了你。你和我，和她，都很像的。都特别容易受伤，不会拒绝别人，情绪化严重。我也有过那样的时候，很无助很失落很绝望的时候。我的潜意识选择了你，因为看到了那样的你，所以，她不想你像我一样，在需要的时候，没有人陪伴。不然，为什么，四年里我都没对你动情，偏偏在你最难受的时候。

他：你知道，你一直有点疯，所以那时候我真的不知道该怎么对你。

她：嗯，你比我和她，更会保护自己。

他：我不知道，我只是有严重的分离焦虑，和夏在一起那么多年，我无法想象离开她的日子要怎么过。

她：在别人看来，你真的是个好男人了。万事哄着她，每晚打电话唱歌哄她睡，她不高兴你就不高兴。她那么爱吃醋，你就真的为她减少各种人际关系。

他：其实无论是夏，还是她，还是你，我都没想象过我喜欢的女生是什么样子的，只是夏她既然是我女朋友，我就觉得我的理想型应该照着她的样子去刻画。

她：但是你仍然不了解她。你不知道她要什么。你已经很努力，却仍然不能让她满意。你们明明不相容，却非要勉强在一起。

他：没有完美的伴侣的。夏，其实也很好。

她：我知道，你们在一起这么久，太多的日常，抵得上很多诱惑了。

他：其实，现在在公司里看到姑娘白花花的大腿，还是会觉得心神荡漾，只是，不会有其他想法而已。

她：你知道你和夏最大的差别在哪里吗？夏是一个很理性的人，她希望的伴侣是能够负起责任的，承担起生活的那种人。而你，那么情绪化，那么感性的人，你知道你在她眼里，有时候像是个神经病么？

他：我一直在努力，她爸爸不喜欢我，觉得配不上他女儿。我一直在努力得到她和她家人的认可。

她：你会做到的。我相信你。

他：嗯。

她：那个时候，我几乎每晚做梦都梦到你。我梦到你亲吻我的脖子和锁骨。后来去见你，你真的像我梦里的那样亲吻我，姿势，感觉，都一模一样。一整天我的胸口都在微颤。像个花痴一样。我发短信告诉你了。你一定挺得意的吧。

他：疯女人。

她：你看，你明明挺得意的。那个时候，控制不住地被你吸引。对着视频里的你，就能起一身鸡皮疙瘩。你说，因为你剪了头发变帅了。嗯，确实剪了头发变帅了。

他：那个时候，你动不动就勾引我。骚话连篇。

她：我只是真实地表达而已。不勾引你，就你这种自我保护过剩的闷性子，怎么走进你心里？

他笑笑，仿佛回到了那时的岁月。

她：我本来还准备奋战很久的，谁知道，你那么快就不行了。

他：我怎么不行了，我可一直没说过喜欢你啊。

她：这还用你说吗？第一次我说我过去找你的时候，你问我：你确定要住到我这里来？你看你这话问的是什么意思？明明心里有期待。后来，为了避嫌，我们一帮人住你家。你下来接我们的时候，你看到我的第一句话是啥你还记得不？你一把把我的帽子摘了下来，嫌弃的说，带着丑死了。当时我心里就在偷笑。我故意不打理自己的。你在乎我漂亮还是丑，可不就是心里喜欢我么？

他：我可没有。

她：好好好，你没有。你别看我发信息那么露骨，其实我真没想对你怎么样。只是亲近亲近你而已。给你按按摩啥的也就知足了。我可是老老实实在给你按摩啊。是谁说，也要给我按摩的，是谁肩膀按着按着就摸上我的脸了。当时我还纳闷你不是坚决不从的么，怎么这么主动啦？结果倒好，你直接把你手指伸进我嘴里了。你知不知道，当时我差点笑出来。

他：你知道的，我不想我们的关系变成我和她那样。

她：嗯，时机不对，谁知道，以后再也没有出现这种时机了。

他：嗯，其实我觉得挺好的。

她：嗯，我并不是真的为了和你发生关系，肉体上的关系很无趣，远远没有精神上的关系有趣。和你在一起，拥抱，亲吻，抚摸，撕咬，这样很好。最后一步是多余的。

他：我突然间觉得心很痛。

她不说话了。转过头看着他，正好他也转过来。看到他眼神里那一丝心痛，她瞬间红了眼眶。

她：为什么呢？

他：想到你要离开我，这里好痛。

她哭了。千等万等，等到的一丝，为她心痛。那一刻，有所有的痛苦席卷而来的冲动。她硬生生压了下去。

她：可是不离开你，我会失去自我。

她知道她的每句话，都深深地扎在他心里，越是轻描淡写，扎的越深。初识不觉，等到触发的那一刻，他也许能体验到，她真实的痛。

他有点沮丧。她要继续把要讲的都讲完。

她：你知道吗？当我知道你和她的关系后，一切就不在我的掌控之中了。你说的对呀，没有人可以无条件地一直付出下去的。可是我怎么办呢？我尝试了很多种方式来摆脱你。为了验证，是不是只有你让我心动，我跑去找很久以前我喜欢过的人，我们躺在一张床上，当他的手碰到我的腰的时候，我就知道，是错的，我再也从他身上找不到喜欢的感觉了。当晚我就走了，他一定很莫名其妙。从那以后再也没联系过。后来，我受不了自己的焦躁，跑去寺庙里待了一段时间。印象最深刻的时候，你知道是什么吗？那里有一个和尚，在指导我们静坐的时候，突然有一刻，他声音的频率如此像你，听到的那一瞬间，我感到自己全身的毛孔都在扩张，脑子瞬间清醒，心神剧震。就像是被压抑许久的情感，突然找到了知音，有了宣泄口一般。

他：别说了。

她：但每次一想到，我对你的感觉，就像你对她的感觉一样。瞬间我就冷静下来了。你的明白，你的理解，来源于你深刻地爱过她。甚至我所有对你做的事，你都想对她做一遍。希望她能理解你的感受。从某种意义上来说，我从未走进过你心里。因为你心里已经满了。装不下了。

他：我不知道该说什么。

她：你忍耐一下，听我把话说完，我怕以后没有机会说了。我想起来我很早的时候做的一个梦，我梦到在一个充满光的地方，我像一个婴儿一般坐在中央，突然，我看到你伸出手来，想要碰触我，那一刻，我感到恐惧，本能地缩回了身体。你瞧，其实，我也很脆弱，我害怕如果你真的喜欢我，爱上我以后，你对我的伤害将会是致命的。起码，现在你不喜欢我，不爱我，你伤害我，我还能接受不是吗？况且还是我自己找的。

他：别说了！

他有些暴躁了。她不忍心了。现在她就像是一个拿着刀的刽子手，凌迟自己，也凌迟他。

沉默，空气中的温度在变化，能量在流转。他突然站起来，拉着她就走。他走的有点急促，走到路边，已经空无一人。幸好对面还停着一辆的士，他拉着她就上了车。

车上，她上半身躺在他腿上。他的手一直摸着她的头发，后颈，下巴，嘴唇。

他们都很倔强。所以柔软的时候，更珍贵。

车子停下，他拉着她，往房子里走。他很少在外面这样拉着她，她很享受这种感觉，这种被他牵引的感觉。

到了他的宿舍，关上门，他一路吻一路推着她倒下。与其说是吻，不如说是咬。直到她疼得叫出声来，他才改为轻啃。

他身上开始发汗，衣衫已湿，她的上衣被蹂躏成一团，她喘着气，他的目光渐渐染上猩红。身体仿佛要爆炸一般。他的手还要往下……她握住，轻轻一句：你忘记你曾犯的错了？

他如被雷击中，低吼一声冲进了洗手间。花洒的水声淋淋洒洒，每次都是如此，这是她最后的底线。

两人都冲了澡，一起躺在床上。手牵着手。

她：你知道我为什么不愿意吗？

他不吭声。

她：有一次，我接受咨询的时候，我看到我内心有一个小人很痛苦，它正在面对一个人的暴行，那个人面目狰狞，肆意地推搡，羞辱它，撕咬它的肉，甚至毫不客气地进行性侵害。那一刻，小人看清了这个人的脸，他就是你。就是它一直喜欢的人，但此刻，它感受到的只有无尽的痛苦和绝望。那个时候我就知道，原来，被一个毫不在意自己感受的人靠近，侵入，是一件那么痛苦的事。然后我看到那个小人，从血泊中拿起了一把刀，它决定要用暴力拯救自己，它把那个施暴的你按在地上，砍，剁，撕咬，一点一点磨碎，只有这样，它才感到自己安全一点。这个时候，你的身体后面出现了另外一个我，一个全身发着光的我，对，就像是圣母一样神圣。看到你痛苦，她痛苦，她只注视着你。明明她是我的一部分才对。那一刻我突然明白了，是她，把你放进来，允许你随意对待我的。所以，你知道吗？如果我让你进行最后一步，要么，我会报复你，要么，我会失去自我。

他握紧了她的手。

她：是不是很像她对你做的事情？她不是不在意你的感受，她是在报复你啊，因为，我们都不是你光明正大的那一个，更不是唯一的那一个，对吗？

他：我欠你们的。

她：你不欠谁的。都是自己心甘情愿。你知道，如果你非要要我，我是拒绝不了你的。如果不是因为，你犯过一次错，害死过一个小生命，你不会轻易罢手吧。我还得感谢她。

他：你别提起它。

她：它算是你人生中最黑暗的历史了吧。你得接受这个事实。我说的多了，你就不会那么难过了。你突然告诉我这件事情的时候，有一刻我真的很嫉妒她，因为这证明着，你们曾经是实实在在联系在一起的一家人。不要觉得可耻，它是自然发生的，是你们连接的证明。你只是无法承担它而已，并不是不喜欢它，不是吗？她也是一样的。她和我说，医生跟她说，它拿出来的时候，只有牛肉丸那么点大，还感觉不到痛的。

他：她说的？

她：嗯。那一次我去看她，聊天的时候她说的。她说她只是觉得很对不起它，那么小，没有机会来到这世上。你看，她其实也不恨你，她也并不以它为耻，和你一样，只是无法承担它而已。

他：嗯。你知道，很难表达。那个时候，毕业后不久，本来就很多糟心的事，直到这件事情，让我知道，后果有多么严重，自己有多么不应该，好像一切真的都是个错误。无法原谅自己，我知道自己很自私，我从没想过生下来，我也开不了那个口。她说她要去打掉，那一刻我松了一口气，但又无法原谅自己的自私。

她：既然选择了自私，就好好活下去吧。残忍要有残忍的意义。没有它的出现，你和她还不知道要纠缠到什么时候。只有极致的痛，能对抗欲望，诱惑。

他：嗯。

她：我走的时候问她，如果你和我发生了关系，她会有什么感觉？她很坚定地说，不会的，她相信你。你看，女人对男人的信任，简直毫无道理。我说，假设，如果。她想了下说，那她可能会觉得她在你心里，一文不值。

他：那是不一样的。

她：所以我把你说的，告诉了她。我跟她说，无论你和谁发生任何关系，她在你心里永远有一个特别的位置，谁也无法取代。她不用怀疑这一点。

他：嗯。谢谢。

她：不客气。曾经刻骨铭心，但事实上，你们却谁也不了解彼此，很讽刺。

他：是啊，觉得彼此信任，互相了解，其实是自己给自己的错觉。

她瞥了他一眼。

他：干嘛，如果不画地为牢，我并不是个傻子好吗？

她笑了。

她：我想听你唱歌。

他：唱什么？

她：你经常唱的那首，红玫瑰。

他：梦里梦到醒不来的梦红线里被软禁的红/所有刺激剩下疲乏的痛再无动于衷/从背后抱你的时候期待的却是她的面容/说来实在嘲讽我不太懂偏渴望你懂……

他轻轻地哼唱着。他的声线有稚童的感觉，像是一个假装大人的小男孩，有别样的磁性和性感。

她：好听。如果，有一天你真的爱上我了，你就变成一个好人了。

他：又说莫名其妙的话。

她：我做过的催眠告诉我的。我看到你未来会成为一个好丈夫，好爸爸，会履行自己的责任，满足夏对你的期望，赚钱养家。你也会因此感到满足。但是你内心里始终有一处，是留给红玫瑰的，留给诱惑的，你根本拒绝不了。没有我，你还会遇见别人的，你的这股能量，终究是需要发泄的。等你老了，你才会想起我，想真正和我待在一起。

他：那么神奇？

她：嗯，不管你信不信，我有同样的感觉。以前，我总是自以为是地认为，既然我能在千里之外感受到你的情绪，说明我们之间是有链接的。我一直想证明这种链接是双向的，但实际上，它就是我的一厢情愿，是我单向注视着你，是我单向要和你建立链接。只是因为在你最难受的时候，我恰好在旁边，恰好接收到了你的求救信号，然后草率地发了一个愿，愿意去爱你。后来，因为痛苦我又刻意得去压抑它，反而让它在我的潜意识里越长越大，直到有一天，压抑不住了，你每晚都在我梦里出现，我才知道，原来，我还没有放下。

他：我能明白你每次嘲讽我，否认我的心情。

她：嗯，我不想是这样，仿佛被迫着去爱你。什么真爱？不要笑死人了，我从来不相信这种东西。世人都追求情不自禁，都追求身不由已的爱情。这只是他们的想象而已。我被我自己挟持着去爱你。是对自我的背叛。圣母情节，最是自私，为了达成自己的目的，可以牺牲一切。没有自尊，没有自爱，没有灵魂，你更加不可能爱我。

他：嗯，我能理解。

她又瞥了他一眼。

她：你能理解，我相信，因为你经历过。

他苦笑。

她：因为是同一种人，所以才会互相吸引。因为是同一种人，所以才会有共同的缺点，无法彼此包容。你知道我什么时候会想起你吗？每当我看到很美的风景的时候，吃到很好吃的东西的时候，我就想，如果你在的话，一定会有共鸣。这种愉悦就会被放大，所以两个人在一起，才会从内心里觉得开心。这样的人，少见，但也不是唯一的。

他：嗯。我一直知道，她并不是唯一一个能让我感到颤动的人。

她：对啊，你也不是。只是恰好遇到了，有机会搅和在一起了。没有最对的那个人，只有更对的那个人。我有时候，也常想，如果我天天和你在一起，面对生活的那么多日常，泡脚，洗衣服，收拾房间，还能保持那种愉悦感吗？还能持续共鸣吗？我不知道我能不能，因为我没经验过，但你肯定是不能的。

他：嗯，面对现实生活，我更习惯夏，她能包容我，理解我，支持我。

她：和你在一起生活，一定要内心足够强大，足够理智，不然要累死。

他：你不也是一样？什么样的男人能和你在一起？

她：这倒是。彼此彼此。两个同样属性的人，如果没有各自经历成长，学会自爱，是不完整的，无法面对现实生活。这就是你为什么从来没想过和她结婚。我也不敢，说实话，我没有自信和你一起面对那么长的人生。我们都很脆弱，我们都需要别人来温暖，如果我们彼此刺一刀，肯定会痛不欲生的。像你和她一样。

他：嗯。我从来不知道，我会让你那么痛苦。

她：因为我掩饰的好啊。因为我知道你知道了，也没有任何用处啊，只会给你增加压力而已。超出了你的负荷，你就一定会躲起来的。

他：我不否认。

她：其实，我真的很想等你成长的，等你能看清楚自己，等你能放下她，等你完成你的人生使命，做个好丈夫，好爸爸，等你有一天，真正爱上我。我想过的，我愿意的，在你任何需要我的时候，我都愿意帮你的。但是人生太漫长了，漫长到足够凌迟我千万遍了，我还没有那么强大。我得活着呀。

她的眼泪无声地流下，浸入了枕头。

他起身抱起她，吻上她的眼，吻干她的泪。第一次，他抚摸着她的背，安抚她，正如她一直对他做的那样。

她躺在他怀里，很快止住了泪水。

她：有进步啊，知道安慰人了。

他：一直都知道，只要你不指责我。

他笑，笑起来那么好看。她也笑。

她：人最快乐的时候是忘记的时候，最难过的时候，是醒来的时候。那两年，我胖了三十多斤。其实我知道，因为潜意识里不满足，所以用食物来补偿自己。怎么减肥都是没有用的。去看中医，医生说气滞，情志不调。吃了一段时间中药，一停下就反弹。运动也是一样。直到我有一天醒来，承认它的存在，承认从未停止爱你。从那一天开始，我根本吃不下东西，睡不着觉。它是一股能量，一口气，在心口那个地方，每当表意识放松的时候，睡觉前，醒来后，你能清晰地感觉到它，堵在那里。我知道它在寻找宣泄口，它在找你，但是我不能让它去。后来，翻阅了很多书，佛经上说，自己在心里造的业，只有当自己承受完痛苦的那一天，它才会消失。所以我就学会了只是感受它，感受痛苦，整晚整晚。后来就习惯了，不压抑它，它就不会反弹，不放纵它，它也就不会增加。

他：那段时间，我们没有联系。

她：嗯，那段时间我控制地很艰难。潜意识是强大，危险的，如果你不觉察它，它会失控，在无知无觉中吞噬你，改变你，让你失去初心。自从我醒来的那一天，我开始瘦，暴瘦。晚上做梦，常常梦到给你发信息，你从来不回，梦到回到大学的时候，远远地在一旁看着你，梦到你结婚，梦到很多这种场景。一开始，会很焦虑，你知道我一直不喜欢这种感觉。我被我的潜意识绑架，上演了一个个妄想。即使我有所觉察，也是过了很久，才渐渐找回了自己。我想啊，如果你就是不理我，或者干脆讨厌我了，你说我的潜意识会怎么办呢？它说，不怎么办，它只会一直这样，注视着你，直到耗尽自己，无关于你怎么对待它。

他：你以前也这么说，喜欢我是你一个人的事。

她：本来就是，这个世界求而不得的事情太多了，只能自己来处理，我不会期待有一个拯救者出现，从本质上来说，人会去拯救别人，只是在用另一种方式拯救自己。你是这样，我也是这样。我内心的圣母，其实应该拯救的是我自己，而不是你，它搞错了对象。但是没办法啊，从感受上人很难把自我分开，区分他人就比较容易了，所以说，人确实是容易犯傻的。

他：自己和自己很难交流，人可能需要借助别人，来感受自我。

她：嗯，但是大部分时候，可能只是自己的错觉，是没有未来存在的。虽然爱一个人是自己的事，但是它总是有个缘头，有个指向的，如果这样一种精神，从开始到结束，只在我心里发生，而你从未知道，我不知道它存在过的意义是什么。我仅仅是希望你知道而已。

他：嗯。我明白。

她：以前，我并不是很能理解，明明你和夏那么不同，很多需求无法彼此满足，为什么那么难分开？仅仅是因为分离焦虑吗？后来遇到了他，我就明白了。有些人，和自己属性不同，但却适合自己。能让人深刻的，是痛苦，所以更明白，稳稳的幸福是珍贵的。

他：嗯，她陪伴我走过很多，在我爸妈离婚的那段时间，她一直陪着我，处理各种各样的事情，没有她，我不知道会怎样。

她：嗯。

他：那个时候，我妈在医院，我爸搬出去和那个女人住，还欠了很多钱。我妈每天都气的哭，我真的不知道怎么处理这种事情，我只是想，我一定不要成为我爸那样的人，没想到，我也和他一样。

她：人生很长，至少你现在选择的，是家庭。小孩是不能理解婚姻的。你爸妈拖到你大学才离婚，已经很好了。我爸妈也离婚了，小时候，我期望他们离婚，因为知道他们性格完全不同，与其经常吵架不如分开过。后来，吵吵闹闹那么多年，我一直以为，可能他们就会这样过一辈子吧，像任何一对平凡的夫妻。就在这个时候，他们离婚了。原因是我妈出轨。这个原因，真的是所有人都没有想到的。连我妈自己都说，从没想到自己能做出这样的事。

他：嗯。

她：我不难过，只是有点失望，失望于他们终究没有超越自己，走到最后。所以你看，最好对别人就不要抱有期望，他们连自己都搞不清楚自己要什么。

他：你好像不信任任何人。

她：对于人性，我一向很悲观。我只是不希望给自己建立一个幻想的世界，清醒地活着，比拥有假想的幸福，感觉要好。是不是很黑暗？

他：不是，只是我很难做到。

她：那需要你自己去做选择。每个人时刻都在选择，人的精神亿万个意识，都有不同的意愿。自我，随着它们的变化而变化，自我，代表的是大部分意识的共同意愿或者当前最强烈的某部分意愿。自我，只能和自我和解，谁也无法真正杀死谁，如果你把它当作一场战争，那么这是一场永远无法结束的战争，有压迫就会有反抗。所以，你只能去平衡，不放纵自己的某部分意识，重视被自己忽略的那部分意识，人的痛苦，都来源于此。

他：听上去是对的。

她：但很无趣，对吧？人如果痛的多了，就会觉得无趣，也是种幸福。

他：他，是个怎样的人？

她：他啊，像是温暖的太阳，包容我的一切。我对他没有任何隐瞒，也不需要在他面前伪装自己。除了我们频率不同，不能在感受上产生共鸣以外，我们世界观价值观人生观一致。人生就是这样有舍有得，正因为他稳定的频率和我不同，所以不能与我共鸣，不能从内心深处与我感同身受，但也因此，才能包容我的一切坏脾气和突如其来的情绪。偶尔吵架，最后他都会无条件顺我的意。他经常说，正因为我与他不同，所以才要在一起，人最难和自己相处，与其痛不欲生撕心裂肺，为什么不能让时间累积情感，结果，一样会是刻骨铭心的，另外一种深刻的情感。

他：记得有人说，情侣之间，对方曾经吸引你的点往往正是最后分手的原因。

她：嗯，因为人总是什么都想要。我也偶尔有这种时候。所以要警觉，你不能一边享受着他的这种品质，转头就开始嫌弃，这样的自私是没有底线的，最终会失去一切。

天渐渐亮了，透过窗帘泛进青白色的光线，酒已经醒了一大半。她侧耳倾听他胸膛的心跳声，她的心脏似在欢呼雀跃，想要跳出她的身体，与他融为一体。她轻轻地亲吻过他的皮肤，与他接触的每一处皮肤都让她感到愉悦。他们相拥在一起，持续地互相抚摸，亲吻，深吻。

这一刻，一切都不再重要。她知道是他，他也知道是她，精神与肉体的交汇正在此刻发生，没有比这更美好的一刻了，就算仅仅只有这一刻。

人的精神和现实，就像是人生中不可承受之轻和重，你需要和不同的人分担，才能撑起整个人生。没有一劳永逸的方法，没有一步到位的捷径，更加不会有一个拯救者。

他：谢谢你给我的完整的爱。

她：我不知道这种感觉还会持续多久，但是至少，到现在为止依然如此。如果有一天，你真正需要我，如果有一天，你愿意爱上真正的我，我想，我依然会奋不顾身。也许，永远不会有这么一天。也许，如果老了，如果未及身死，如果我还愿意，如果你也愿意，我们还来得及一起去看未曾看过的风景。

他：……好。