我的爱和喜欢
喜欢一个人是因为你真的喜欢她还是因为你自己有缺陷，然后你依赖上了她给你的感觉？
我觉得依赖并不能算一种懦弱的表现，懦弱的表现是因为这种依赖得不到回应，而丧气，而做出不那么体面的事情。
其实不可避免的，人在遇见一个喜欢的人之后，会担心，会忧虑。为什么会男人会出现“优哉游哉，辗转反侧”的焦虑心态？我有幸听到了这么一个有意思的解释：因为在从前，那些在爱情面前无比自信的男人都被淘汰掉了，他们无畏的追求美好可爱的女性，结果最终先死在了拥有美好可爱女性的出色男性面前。在爱情面前的忧虑，是我们活下来的原因。但有时候这样的心态反而让自己显得那么的不体面，特别是与未知的未来结合在一起之后，我简直想一瞬间把自己的感受和理想都掏给对方，去争取尽早获得你的芳心，去避免掉入那个“友谊区”。
我就是这么一个男孩子，喜欢你喜欢到不行不行，熬过了两周的焦虑期，内心依旧在你出现的时候难以平静，面对你有说不完的话题，对你的话题也有说不完的喜欢。不过我看出来你可能厌烦了。
我倒是很有兴趣跳出自己的心态，看看自己。其实，这个男孩子没有什么特别的对你的感情，他也就是有着遇见一个不一般的女孩的那种特别的倾慕感而已，新奇感而已。一两周的煎熬？也就是基因里早刻下的东西罢了，我不把它当爱情；时不时想找你聊天，也就是内心的孤独感作祟罢了。
不过对孤独感来讲，诶，本人有话要说，可能，我的孤独感和简简单单的害怕一个人的孤独不一般，我害怕的是内心的孤独。我是可以享受孤独的，像你一样，周末看看书，打扫一下屋子，也觉得生活还是非常非常的幸福。但我可能见到了你，突然开始害怕一种更高层次的孤独，那就是精神的孤独。生活的孤独，可以通过自我充实来慢慢地享受，而精神的孤独，可能就没有什么充实的方法来享受了。人越充实自己的精神，人就越孤独，孤独也就越难以享受；当然有人能够享受它，我承认，有人活着就是为了创造孤独感。也许精神孤独是注定了的，但我依旧希望我的孤独的精神能有另一个孤独的精神来体谅，即便我们彼此无法相互理解。
不过说来说去，雨辰小伙子还是因为害怕孤独在喜欢你，在想对你好，可能也不是爱情吧。
所以越活，我越觉得可怕，很多美好的词语都被我逐渐成熟的心态给撕去，留下的真的就是赤裸裸的现实。这些现实就贴在我身上，我是比较恶心它们的。
不过，当现实贴在我的身上，如同贴在他人身上时，我有了一个变化，那就是慢慢也能喜欢身边复杂的人，因为我能感觉到，他们身上也只是贴上了现实，而我和他们并没有什么不一样，这让我能和他们和睦相处，无论是外表还是内心上。有个词叫同流合污吧，和这个蛮像，但是我觉得，我是真心感受到了他们的难处，我想我能够通过自己在这种心态上建立的友好，给他们力量，也能和他人友好。不过现实终究是没有任何词汇能够去粉饰的。
我写这篇文章，是想剖析自己对你的感觉。我总说我身上经历什么什么事，发生了相应的变化，我很骄傲。现在我觉得我真的不是那么为自己骄傲了，因为我身上依旧还贴着现实。我想，你可能无意地在帮我，慢慢认清自己，慢慢真的做出一些改变吧。
我想我需要做的第一个改变就是，想你的时候不要总是在社交软件上找你开展一些话题，而是应该想想自己有什么真的能展示给你的好的一面我需要好好沉淀再展示给你。
我想我需要做到的第二个改变是，真正地对你好，而不是消耗你。为什么我要消耗你，因为我害怕没有你的时光。这里面有对你不喜欢我的恐惧，有对你突然遇到自己真爱的恐惧。我想既然现在我怎么努力也达不到证明我是你的真爱，即便他真出现了，那也是我应该退出。
不过我想我不需要做出改变的是，我喜欢你这个事实。这是我自己的事情，我一直相信，如果我足够成熟，我会好好安排我心里对你的喜欢的；而你没必要卷入我内心的风暴中，所以你也不用担心。我想这是现在我心态中唯一一点值得我骄傲的地方吧。
祝你晚安，好梦。我会努力，在我和自己日日夜夜的斗争中，为你争取到一些和平。
