一个爸爸特别苦恼，他苦恼的点是因为老婆对他的不放心，她担心他的手机里面隐藏着不可告人的秘密，所以经常要翻他的手机。每当出差也得给她打卡报备，他不胜其烦，觉得很有压力，然后他就把手机密码改了，老婆不满，但老婆不直接跟他说，她跟孩子说你爸又把手机密码改了，你爸是故意防着咱们娘俩呢，于是孩子就过来质问爸爸为什么改密码！

这个爸爸很痛苦，说我手机里真没什么，但是那是我的手机，我也不想让人随时随地去翻看，那太别扭了，但是自己不知道到底该不该把手机开放让她看，又该怎么回应孩子？

导师说，我们不仅不去迎合老婆的提议，我们还可以告诉孩子：“任何人都有边界，不管对你未来的亲人、爱人、朋友都要有边界感，我们都有权利保护自己的隐私，爸爸妈妈也做好边界。你现在长大了，你的房间我们不随便进，你的东西我们不乱翻，你的手机密码QQ号我们不随便登，你的日记本我们不随便看，这是我们对你的尊重。”“你长大了，哪怕你是我的女儿，我是你的爸爸，或者你未来的朋友，你未来的老公，任何一个人他都无权去强行踏入你的隐私禁区。所以从现在此时此刻开始，爸爸尊重你，爸爸不翻你的手机，不随意进你的房间翻你的东西，这是你应有的隐私权。”

我们要去教孩子自己的边界感在哪，如果这个孩子以后出现别人突破她的边界，遇到边界不清的问题，她可能都不敢守护自己的边界，其根源难道不就在夫妻关系上吗？到那时孩子就是一个受害者，就是一个背锅侠了。

如果妻子真正做到精神独立，就不会天天盯着老公的手机这一亩三分地，就算你看到老公手机里藏有问题又能咋地呢？如果说你做好了离婚的准备，一旦发现问题我就离，那你就去看。如果说就算你看出来有问题，也没有做好要离开这个人的准备，那看与不看除了给自己添堵还能怎么样？所以我们不要做井底之蛙，如果说是井底之蛙，那这个“井”是什么？就是老公给你画的这口井（院长说这叫注意力狭窄，因为你注意力全放老公身上了）。

我不想在老公给我画的这口井里做井底之蛙，我就要拓展我的疆域。如果说我的疆域足够大，那我根本就不恐惧，你让我看我都没兴趣看你手机里有什么，我没那个时间，也没那个兴致去看。所以我们也要培养孩子独处的能力，当一个人不害怕孤独，扛得住孤独，她就强大无比了。而我们有时候的妥协、脆弱、恐惧、我们的怂、不就是害怕破坏关系，害怕被抛弃，害怕不被接纳吗？

案例中老公哪怕真的没有什么隐私，他也有权利设密码，不是随便谁都能打开去看一看，这种感觉让人不舒服。就像夫妻之间是不是就可以天天在家裸奔？为啥还要穿衣服？因为我们是夫妻了还在乎啥？同理，为啥人家手机就不能有个密码？如果设置密码就是防着你，不让看手机就是心里有鬼，这就是强盗逻辑。"不设密码=坦诚，设密码=隐瞒"也是一种非黑即白二元对立的思维。有时我们惹别人情绪不好，也可能是我们突破了别人的边界。这个案例很好地揭示了亲密关系中边界感的重要性。

很多人容易陷入一种误区：认为关系越亲密，就越不需要尊重对方的个人空间。但实际上，真正的亲密恰恰建立在相互尊重的基础上，包括尊重对方保留隐私、设定界限的权利。