这张照片其实并不孤独，孤独的是背后的故事。我记得他欠我一句对不起，欠我一个结尾。连个分手都没有的那段感情，让我耿耿于怀至今，让我在今后的感情里变得畏手畏脚，不敢再去勇敢的爱，一味的逃避。
那年的北京十一月份就已经飘雪了，寒风瑟瑟。我站在那个等了他无数次的路口望眼欲穿的等着他出现。不记得是几点站在那的，就记得刚到时天还很亮，看见雪景随手拍了一张。最后等到22:45的末班车从眼前经过，他始终都没有出现。那天晚上是我经历过所有冬天里最冷的一天，漫长的等待里，风吹着树叶哗啦啦一直响，心跟着一起发抖。那种期盼又绝望的心情无法形容出来。
九月底陪他在医院做肾结石碎石手术的时候我手里拿着的他手机响了，来电张文X。随手摁了静音。接着传来一条短信息：我感觉有流产迹象，陪我去医院吧。署名：张文X。住他隔壁的女室友。我们一起吃过饭一起看过电影。
做完手术出来我告诉他有人找，本来想装作什么都没发生，可是眼泪很不听话的流个不停。很长很长一段时间的沉默。他说：“我会处理好，相信我。”没有解释，没有说对不起。我点点头顺从的跟在他身后打车送他回家。回去我倒头就睡。可是闭着眼怎么也收不住泪，他让我好好睡觉，依然没有说对不起，也没有安慰没有拥抱。想来也是神奇，去医院的前一天我想给他个惊喜没通知直接就去了他家，发现他换了锁。张文X说他原来那锁坏了新换的，他去楼下吃饭了，让我先去她屋坐着等会，我还和她分享了好多八卦和趣事。
术后第二天我回学校，他说要我好好吃饭，我说好。他说他会带她去个好点的医院，可能钱有点不够。我转给他1000，那是我自己做兼职卡里存的所有积蓄。晚上做梦居然梦见我自己怀孕，宝宝就在我的身体里，那梦太过真切。醒来看见半夜两点，我发微信给他：多陪陪她她现在很脆弱。现在想来那会的自己傻的让人心疼。我真的特想回去给当时的自己一个拥抱，然后甩俩大耳光。
我好像被劈腿了，一时间很难接受这个事实。疾痛惨怛,未尝不呼父母也。难过的时候就会超级想家超级想我妈。国庆节回家给我妈一顿抱，我妈特开心说我终于懂事了。随即我妈问你和张X程一起回来的？嗯，他也回来了，没一起，他工作忙。我妈嘟囔了句都两年了，还没看见过真人呢。是啊，和他在一起都两年了，时间过的可真快，从高中认识他到现在都有七八年了呢。
国庆假期结束回北京他说会在车站接我，出事以来他第一次主动联系我。接到他电话那一瞬间那种钻心疼的煎熬顿时全部消失。他一定是处理好了一切。我开心的想着他屁股擦干净了以后我们就会回到以前了，就两分钟的通话时间，自己就经历了从大悲到大喜的突然转换。记得出站前我特意去洗手间换了新衣服化了自认为很漂亮的妆，开心的像个兔子一样窜出了车站。他买了巧乐兹雪糕给我吃，递给我一个墨绿色手提袋里边是我放在他那的一些小东西，袋子上明晃晃两个大字：配角。他说：“我还有事今天就不送你回学校了，你自己回去小心点。” 到学校后发微信给他，显示已经不是好友。一遍一遍打他电话，他一个都没接。其实我只是想告诉他我已经安全到达不用担心，哦，其实他那时候可能一点都不会有担心。
不曾想那天在车站竟然是和他最后一次见面。也不曾想他会连一句对不起都那么吝啬，连一句我们到此为止都不舍得跟我说，好歹说一声再见也算是对我们两年的感情有所交代了啊。即使说一句“祝你以后幸福”假意的祝福我一下也好啊。可是偏偏什么都没有，从知道他搞大了别的女人的肚子开始到他删除我的联系方式，他没有只言片语是关于这件事情的。做事情不是应该要有始有终的么？既然我们有过开始不是应该要有一个结束仪式的么？
其实很多感情不再的人之所以放不下并不是真的感情有多深吧，只不过是不甘心。不甘心自己被否定，不甘心自己被分手。就像我，不甘心他就这样连句结束都没有就莫名其妙被分手。我记得那天我发短信给他，求他不要走，求他即使要走也应该当面说清楚。他回了一个字：好。从收到短信开始我就兴冲冲的跑去我等了他无数次的路口等他，等了一分钟又一分钟，一个小时又一个小时。忐忑的在寒风里等了那么久，其实就是想听他说一句对不起或者是他说以后不能继续陪着我了。但是，他最终还是没有出现。
他欠我的那句对不起折磨了我好久好久，他欠我的那个分手让我始终不能释怀。
原来不会出现的人始终都不会出现。
