作者 贾寒蕻
年关将至，各路人马浩浩荡荡回到家里，舒缓自己的身体，体验自己的劳动成果，大学生们品味自己成绩带来的心酸苦辣，做为一名文字爱好者，我用文字来结束这一年。
古人常常用自己过去的历史提醒自己明荣辱，知道自己以前犯的错误就可以避免自己以后再犯同样的错误。2015年8月，我花费了几年时间写的散文集终于面世了，我从一个文学爱好者终于跻身成为了一个散文作者。不过对于现在的我，稿酬与版税和我没有任何的关系，目前还是以赠书为主，但是通过这本书的出版我明白了一本书的出版过程。通过这本书的写作，点燃我心中文学的梦想。
文学界有一句铁律：江山不幸诗人幸。意思就是国家动乱，社稷动摇的时候，才能涌现出一大批优秀的作家和深刻的文字。现在国家海内太平，玉宇祥和，所以现在的言情小说铺天盖地。我不愿与这些文字同流合污，但是不知道独善其身的我能不能换到欣赏我文字的人。现在，电子书占据了半壁江山，谁会有经历来买一个名不见经传的作者的作品？电子书的潮流方兴未艾，人们既没有时间，同样也没有精力去读书。所以我这本书前途堪忧，不过对于一个初出茅庐的小作者来说，文字是我的所爱，受个挫折也是成长的必然，挫折中体验生命的各种状态，也是一种幸福。
在文艺圈里游走，能成为大家一般都是身世崎岖。不过我自小身世清白，安乐小康。不过像托尔斯泰，门德尔松，虽出生在高门大户，也不是照样写出了传世留芳的作品。我从小就对于书籍有着无法言说的喜爱，文学对于我来说，是生活的必需品。我不知道会不会有一天，我会因为钱的原因，而玷污我所钟爱的文学？在未来的几年中，首先我将继续游走在侦探小说的世界中；其次2015年是全世界反法西斯和中国抗日战争胜利七十周年，强烈刺激了我研究抗日战争的历史。我2105年听到了罗大佑的一首歌，名字叫做《亚细亚的孤儿》，机缘巧合之下，系统的听了高晓松主讲的《晓松奇谈—胜利下的阴影》，它们都反映了一个同样的主题---战争留下的阴影。再次，去年因为《一代宗师》横空出世的徐浩峰是著名的影评人，他写的《刀与星尘》是国内首屈一指的影评集，所以我想写一本关于战争电影的影评集。最后，因为我母亲的专业是经济学，家里有很多经济学方面的书，我也会和她经常讨论经济学家。最有代表性就是一手策划了亚洲金融危机的金融大鳄索罗斯到底是一个怎么样的人。我总在幻想：我眼中经济学家应该是什么样的呢？如果时间允许我要思考这方面的问题。
2015年11月，我第一次出国。有人会期望法国的梦幻与繁华；有些人会期待荷兰的郁金香和风车的摇曳；有人会期待英国的绅士和王室；我期待波士顿蒹葭苍苍的山水朦胧，灼灼其华的花草胜景，我人生最高的追求就是在能到世界名校游学。在世界的校园中，我可以闻到清新的书卷气，这是我心向往之的梦中胜景。在美国校园和公园中，都可以看到手捧书卷的人，既有牙牙学语的孩童，也有白发老者，这可能是这个国家之所以能傲立群雄的最大的源泉和活力。
很遗憾的事，我最喜欢马萨诸塞州大学波士顿分校，我能选择的专业很少。我所在学校是一个普通的二本院校，我幻想我们的学风与校风能更好些；作弊之风更少些；学生们对考试作弊危害性认识的更深刻些；大学生中相互帮助的正能量更多些；学校的管理更严格些；对是非的奖惩更科学写些；学术氛围更浓厚些；师生之间的沟通交流再多些；对学生的职业规划再加强些。在学校里，如果你告诉大家，我是致力于做学术，大家都会质疑你脑子有问题。如果一个学校不鼓励大家创新，不支持大家做学术，那么这个学校还有什么活力，还有什么未来？如果全中国高校都是这样的，那么国家还有什么活力？大一的时候，我还会义正词严的去谴责某些不端行为，后来慢慢淡定了，还是独善其身吧。个人的力量有时太微不足道，别人会因你站在道德的高地而在内心深处觉得站着说话不腰疼。
本人今年二十有一，我身边有一群哥哥姐姐，所以我一直认为自己很小，直到有一天，别人开始叫我姐姐的时候，我才意识到自己其实有一定的岁数了，应该思考一下自己以后作何工作，和谁缔结婚姻。我一直很渴望自己出国求学，但我实在太喜欢中文专业了，无论去哪里读书绝不放弃专业，因此选择的余地太少。妈妈说选一个研究生专业读一读有一个文凭就可以吗？但我在放弃专业和混个文凭之间宁愿放弃读研，也要保专业。一般学院读研，我实在是怕自己蹉跎岁月，浪费年华，考一流学校又怕自己能力不足，恒信欠缺。此次出国，到世界一流大学找找感觉。我心性单纯，喜欢自己所学的专业，渴望扎根大学，可是当大学老师的前途是要变成一个博士。女博士三个字和非人类常常联系到一起。岁月也不饶人，需要从本科读到研究生在读博士，这条路是非常行不通的。我不知道自己应该怎么选择未来的道路，我现在不知道在以后自己是应该选专业？选城市？还是选大学？也非常迷茫自己到底是在国内读还是国外读，我现在唯一可以确定的是，我要回到自己的城市先工作。
今年的自己的确是非常自满，没有认认真真的去向老师讨教，我始终认为自己不是池中之物，尤其是今年多我们有些老师的讲课不敢苟同，严重影响了我学习的热情。于是乎我把精力放在了读闲书上，计划着我的另一本散文集。我上面提到的那些问题这是真正关乎我的未来，如果我不能解决具体细微的问题，就没有办法知道自己以后如何工作，如果我没有办法工作，我如何去和现实世界打交道，如果我不跟具体世界打交道，那么我写出来的东西就是空中楼阁。如果我的作品不能和现实世界重合，谁愿意阅读我的作品？如果我找不到工作，就没有办法带给我收入，那么我就要变成一个自己当初特别不屑的啃老族。我这人啊，生性敏感，脸皮又不是太厚，让我去求人或者是向别人讨教，有一点拉不下脸，这是我明年去学校要改掉的毛病。
我的辅导员魏老师特别善良，我应该多去向他请教。我们文学院学历最高的田晓枫老师和我爱好一样，田老师是我们文学院最有风度的老师。两个人也曾促膝长谈，今年约了田老师见面，无奈老师有事不曾见面。自己实在是不够坚韧。下个学期，我希望可以跟曹老师好好谈一谈，希望曹老师也能为我指点迷津。我们学校的确是很普通的二本大学，但是我喜欢我的专业，我们大部分的老师素质还是不错。去年上课的王老师，虽然只有三十九岁，却是我们学校的副教授，如果我能把时间多放在和老师聊天，那该有多好。过去已经过去了，希望我不要再犯这样的错误。
我自己能够感觉到自己身上的文人习性有一点重，只凭自己的喜好做事，自己不够海纳百川，善恶溢于言表，不能够很好控制自己的情绪。总是觉得迎来送礼很是不好，后来一想，我跟老师套近乎，第一不求升官发财，第二不求功名利禄，我只想多了解点信息，多为自己的未来考虑，这没有什么错吧。
登高必跌重，这是我今年吸取的最大的教训，经历过这次的教训，我希望自己可以变得更谦逊。平衡一下理想与现实之间的关系，我已经写出一本书了，但是这本书不是我的终点，我一定可以创造更多的辉煌。我希望自己多考虑现实的问题，我已经不是小孩子了，我需要对自己的未来负责，也需要为父母承担责任。我不是圣人，我会犯错，但是我不想自己今年所犯过的错误再次发生。今年是猴年，我一定会像孙大圣那样修得正果。
2016年1月15日
