很久过去，翻看那些过往的语言，犹如自己还是在时光里挣扎。
身后藏着我深深的哀伤，而看到我的人觉得我是一个爱笑的家伙，或者是一个难以琢磨的人。
没有人来窥探我的世界，我一直觉得有些人来过，把我内心的秘密夺走以后，还是悄然离开。
不知道什么时候，我更怕喧哗，更喜欢自己一个人宅在家里，摸索着一些东西，脱离现实，我满身的伤疤，我想我是一个善良的人，我应该有好运，其实现实欺骗了我。
我没有想过我花点心思去傍个富二代，官二代，反而觉得那些人不属于我，还有我的级别还没有到那个程度，就算看见我，相信也会退而远之，毕竟我没有倾国倾城的美貌，值得投资的价值，当然，我更没有胜算在以后生活中，他还会管我死活，管我的病痛，我不相信老天会如此眷恋我。
我越来越发现，我爱我自己，一直活的像我自己，犯傻，会难过，爱发点脾气，争执过后就忘了，爱自己唯一的亲人，只是自己依然无力完成她的心愿，我有点遗憾及内疚，因为从时间来判断我从来就没有优秀的不要不要的。
我现在开始相信老人说的每一句话，这些话真的在我身上灵验了。
懒惰，嫌麻烦迫使我不想想太多，不想耗费时间在一件对我毫无意义的事情上，也不想谈一段对我毫无意义的爱恋，不想一切的一切........
有一段时间我特别崇拜我的母亲，拖着60岁的身体依然顶着天，让我在夹缝里安于生活，不会有繁重的压力带给我，不会让我做任何事，而她年迈的身体却能抗起许多人都会逃避的苦难，我感激她赐予我的生命，也感激她将最大的爱给予我。
我很感慨，我在生命里遇到的一些人，一些以为可以有爱情的人，可是还是悄悄地支持不到最后溜走了，现实决定了爱情，不会像电视剧里的那样唯美。
也许这就是中国的国情，中国模仿美国的非诚勿扰，中国的女人是宁愿在宝马车里哭泣也不愿意在自行车上笑，国外的女人谈论地是男人是否健康，床上的功夫是否了得，这就是诧异，处在不同的国情。
这谁都怪不了，只怪我以精神活着，别人是现实活着。
只是在时空中没有遇到可以志同道合人。
每天早上等我醒来，我总是看见妈早起坐在外面的凳子上，等客户上门做生意，我就会越发的心酸，我表情难堪的离开，不是因为她不对，而是我对不起她，没有能力让她过上幸福的晚年生活，也没有能力带她出远门旅游，作为子女我是失败的。
那日陪她去医院，我觉得她很可怜，一辈子就这样过了一半，还是在奋斗着，还在忍着病痛做着事，为了生活，我想狠狠的抽我自己为什么就那么无力，然而日子还得继续。
我越来越不喜欢出去，喜欢躲在屋子里陪着她，尽管我们没有很多的话语，可是至少一直在一起，因为时间是宝贵的，没有人能替代她对我那份爱。
她对我说她想要什么，想买什么，我都会尽力的满足她，我不希望我的遗憾会是第二次。
现在有很多时候，我会羡慕一家人在街上走，我会羡慕我迷茫的时候，有人开导我，也许是因为没有，所以异常的羡慕。
