昨日整理杂物的时候，很偶然的得到了给你的那封信的草稿，略微发黄的纸上，染满厚厚的尘埃。我细细的擦拭干净，然后自己涂画过的痕迹，斑驳的字体就映入眼帘，迎着微亮的光，像是自己同样斑驳的心情，被岁月沉淀得难辨真假。

小心翼翼阅读着那些文字，如同要读懂一个过去的自己，恍然间它们有些陌生了。时间还是一点一滴的渗透进谦卑的记忆里，难挽留下什么。只是我知道，自己曾经对它是倾注过多少的心血，以至于每一个字都要细细的磨炼。就像纸上的，我时时刻刻的伪装好脆弱的自己，可是那些拳拳爱意和漫过笔尖的冰凉背叛了我，我无法更好的隐藏好自己。于是我的唐突让你感到难堪甚至不知所措，而我懊恼的是我终究失去了与你在一样平淡谈心的机会，你会难堪，我只能缄默。即便往前与你好好的说话，便是一种极度奢侈的享受，往后，便愈不可能有这样的机会了。我很痛，因为我爱你总要保持这样的遥不可及。尽管如此，我从未后悔过自己的决择，有些东西萌发出来，总要比在心底里慢慢腐朽的好。

今日，我终没能把握好自己，指间轻轻的敲出“好想你”简单的三个字给你，然后我关掉了QQ，不敢看你所有的消息，一整个下午，我都在安抚自己的内心，让它安静。然而，最后我还是跑去网吧了，看着空间上你发过来怒气的头像，我笑了，之后是长长的寂寞，长长的寂寞。

宛如时光倒流，这种感觉再次逆流回来，在我尝试了无声息的时候，你的名字，可能轻而易举的勾起过往，你的颦笑，可以让我沦陷。

一天夜里听到《那年的情书》的时，很自然的就陷进来，难以挣脱。我轻吟过它的词，然后闭上眼睛，脑海里闪闪烁烁的都是你的影子。忘了有多久没再对你产生过这么浓烈的思念，可是那天晚上，它将我想的你不断复制，然后挤进心里的每个缝隙，无处呼吸。

如同神的指使，我谦卑的生活就这样被命中，我爱你的一切以及心里永难言说的悲伤。

这些淡淡哀怨的词或是细细萦回的曲，铭刻进心里每个角落。轻轻的吟诵它们，有一种时间苍凉老去的感觉，如同过了难以计数的日子，记忆渐而模糊，却又在内心里隐隐存在着，永难释怀。

说实话，即便是你的容颜，我已难记清了。一个人的记忆能持续多久呢?像某人说的，爱的反面不是恨，而是漠然。或许多年以后中，能与你重逢街头，我已难将你认出，时间的力量在于，总有一天你会忘记你的样子，你纠结的眉，甚至于你的名字。永难忘记的是，曾经有某人在我心里多么重要，以及她像春日蒸腾起的第一缕阳光一样，抚慰着我的心灵。

现在才发现，自己写的有多么艰难，像过往一样，自己愈是想你，愈是爱你，愈难开口说些什么。如我为你作的每封信，每篇文章，总要耗尽我大量的心血。我知道，在这些笨拙的文字里面，栖息着你的影子，我嗅着它们的气息，度过余生，如你相伴。

看过泰戈尔的《活着还是死亡》，说一个女人为了证明自己仍活着，选择了死亡。结局未免残酷些。我想，其实人在世人，总要构建起形形色色的证明，我写的这些，或许也是如此。为了那些失去记号的青春和留在发黄信纸上的荣光;还是时间轻轻的涤荡过我的灵魂，教人不舍。

眼看着八月又要这样晃过去了，直到现在学业的压力突然大起来，忙碌的生活可能让我抽不出更多的时间来掂念。我想，这样也好，说不出这样的感觉，失眠严重的时候，常常夜半的梦里飘浮满的都是你的影子，有时我惊悸着醒过来，脑子便一片空白。我把眼睛睁着，直到远处零零落落的鸡啼响起，心里有了依靠，才恍恍惚惚的睡下。我知道这些满满的压抑不只为你。可是我难过了，总难自免的想起你的样子，你的微笑。就像冬天倾刻间解冻，以前我离它们有多么接近，只要想要看到总能实现，现在很难，很难了。有时我花了很大的心血才想起你的样子，我便明白，有些东西正在逃离。

将歌的词抄给你吧，我相信，你会喜欢这些温软的文字的。它曾经陪我度过多少黑的夜，如今我多么希望，它能为你带来些触动，一点也好。

“手上青春 还剩多少

思念还有 多少煎熬

偶尔清洁用过的梳子

留下了时光的线条

你的世界 但愿都好

当我想起 你的微笑

无意重读那年的情书

时光悠悠青春渐老

回不去的那段相知相许美好

都在发黄的信纸上闪耀

她是青春 失去记号

莫怪读了心还会跳

你是否也还记得那一段美好

这样才好 曾少你的

你已在别处都得到”

我知道我应该止笔了，忽然想起一句古话：天下没有不散的宴席。心里难掩失落。

文/夏子基