昨晚，我陪大宝跟读英语，她坐下来跟读，一脸愁眉苦脸的样，我想，这家伙，畅畅快快的玩了一天，到写作业时就闷闷不乐了，而我之前多次提醒她乘早完成，她偏偏要拖到晚上。想到这些我顿时来了火气问：“你怎么啦”她不吭声。但是脸上的愁云却显而易见，她的样子，加重了我的恼火。最后跟读完毕，我就把她拉到一旁进行教育。

      我用一脸嫌弃和不接受的口气问：”你为啥到写作业的时候，就一副苦脸呀？我前面就提醒了你了，让你早点写，你不听，不但不听，你还把昨天的作业拖到今天，越累计越多，越多越痛苦，还让我跟着你一起痛苦。”

      大宝毫不示弱，板着脸跟我说：”那苦脸又怎么啦，我最后不是做完了么，难道我很困了，不能是那样子吗，我就不能表达我的不舒服吗？”

       她这一反问，确实把我问倒了，她却哇哇哇的大哭起来。奶奶把她抱走，我又追过去说：”你根本不是困，妈妈告诉你，一件事情如果要做，快乐也是做，痛苦也是做，你选择痛苦的去做，难受的都是你。”她卷缩在奶奶的怀里哭起来。我也跑到自己房间去，宝爸问，怎么啦？我把整个经过跟他说了一遍，宝爸表示，对于小孩学习的是期初阶段不要太严格，不然最后弄的她反感，没有了兴趣才是大事。我并非支持宝爸的观点，只是回到自己房间时，我的躁动也慢慢的平息，我开始将自己抽离出来看自己的一言一行，以及自己言行引发的氛围和作用。我开始反思。反思我该改变什么，我是否还有更好的方法来处理这件事。

       我的目的是什么，如果说是跟读完一篇英语作业，确实如大宝说的，我又管她到底什么表情，什么心情，事情做完就好了。不，这不是我的目的，我只是想看到小孩玩时畅快的玩，学习时也畅快的学习。可是小孩就是不开心呀，就是感觉到痛苦了，难道她有错，她表达自己的情绪，她没有错呀。那我为什么看到她的样子我就如此焦躁了，因为我想看到小孩是我想要的样子，可是她就是她呀，她只能成为自己想要的样子，而不是我想要的样子，我更不没有任何权利，在她没有按照我期望的样子行动时，我就打着我是为你好，对她发火，板脸，还政地有声的说，你这样不行，你要那样。我这样做，我聚焦的都是我想要的，而没有把她当做一个独立的个体去尊重，我关注的都是事，却没有关注事件背后她的心灵。我看到了面对这类型事件时我的心智模式。

         我重新走出自己房间去到大宝所在的房间，把她抱在我身边，跟她说了声对不起，并告知她妈妈看到了自己做的不好的地方，我应该关注到她的心情，以后出现类似的情况，我会停下来，耐心的听听她心里的想法，问问她怎么啦。大宝听我一说，她的哭声也慢慢小了，后来眼泪没有了。我在她耳边说，宝贝，能原谅妈妈吗？她回应不原谅。好的，宝贝不原谅没有关系。你有原谅他人的权利，也有不原谅他人的权利。

       我和大宝相处的这件事情，让我看到了自己当人的行为与我想要的不吻合的时候，我就会莫名的躁动，想要去说服他人，想要人保持开朗乐观，积极主动，如果我看到与之相反的东西，我就难受，我就会去批判他人的行为，周末我去市区与弟弟碰面，我也是这种反应，最后弟弟都好像排斥我不想与我继续聊 下去。

         我看到了不是他人要改变什么，是我要改变，去把任何人都当做一个独立的个体，他们可以去消极，可以去不开心，我要做的不是去改变他们什么，而是静静的去感受和理解他们，而不是噼里啪啦的去兜售我的价值观。