“……大部分清醒的人也仅仅在普通的无意识状态和深层的无意识状态中来回转换。普通的无意识状态指的是你认同于你的思考过程、情绪、反应、欲望和好恶。这是大部分人所处的常见状态。在这种状态下，你被你的自我思维所控制并且你还意识不到本体，这不是一种剧烈痛苦或不快的状态，但是你会有持续的、轻微的不安、不满、烦闷或紧张……这种状态占据着你生活的大部分，就像你不会意识到一种持续的、分贝很低的背景噪声一样……”
上个周日，家中。
前一晚布下的计划是，这一整天，要写一篇课程布置短的个人宣言，然后去工作室着手准备周二的项目阶段展示——极大程度上还没有头绪，因为对如何着手一直交代不清楚，前面几天都在做基础性的无脑工作。
吃过早饭，打坐，然后对着草稿本将前两天勾勒的轮廓一字一句地写来。腹稿打好了所以一切顺利，不一会儿就中午了。想着吃过午饭就去工作室。吃完饭已经一点了，不如休息一下动身？于是开始刷手机……这时看到个大新闻；搜了一下相关的信息，不过瘾，开始上知乎看别人怎么评论这条新闻的。然后就陷了进去，陷入那种我称为“餍”的状态，一边在默默讨厌和鄙视自己眼前做的事情，一边却挪不开窝；就像一边厌恶自己吃着的东西，一边暴饮暴食。
眼看着，两点半了……再刷一会儿吧没事；三点半了……没事还有时间；四点半；五点；六点；七点……越到后来越开始自暴自弃：你怎么这么糟蹋自己，你怎么这么懒，你怎么这么对不起生活。
我知道，对自己抱怨，只会让自己感觉更糟，陷入更深的思维困境。我当然也无数次遇到过在这种情境；最直接的解决方法是，从挣扎中终于鼓起勇气，冥想5分钟，一切纷纷扰扰也就归于沉寂，然后该干嘛干嘛。但有的时候连屁股都不想挪一下，就像这一下午连一口水都没喝、厕所都没上，硬生生耗过去了。注意力涣散，被纷乱的思维所啃食，“有ABCDEF要做然而怎么做还不知道”加上对过程痛苦和后果未知不确定的恐惧——这只是个人整体生活的缩影。为了从对一堆事情、标签、判断的幻想而产生的种种痛苦中解脱出来，而去追逐手机上、电脑上的另一堆信息而创造更多思维。任由自己的“无意识”被更多的“无意识”带着跑——不管是关于目标，未来，功利心的种种幻象。
我是在用这些幻想出来的身份逃避现在的自我吗？我是不是因为过去的某些成就、和未来的某些许诺才能获得自己的安定感？我是不是也对自己的这种批判、抱怨造成的痛苦上瘾了呢？我想要自己成为一个每天都能早睡早起、保持健康生活习惯、好好工作的人，但却从外部的形式规限自己，是不是也是通过这样的 “形式” 在规限真正更大的自我呢？
重要的不是做什么，而是怎么做、在什么样的状态下去做。——我是不是跟内在、跟身体保持着连接？
昨晚又经历了一次这样的处境，还是电子上瘾，刷知乎；停不下来。睡得很晚。中午醒过来，没有责备自己。打坐完，对着日记本试图将自己带回那种状态之中，去体会自己的那种细微的不满足感。我觉得我自己可以平静对待，那些没有按照预想中度过的时间了。
别在逃了。回到当下的生命中。回到醒着的状态里。
“只要我清醒着，心中有光明，那就是早晨。 ”——《瓦尔登湖》
