我总以为，爱慕虛荣应该是女人的天性，只不过熟轻孰重而矣。
但凡女人，到了谈婚论嫁的年龄能够找一个还不错男人嫁了，人生便如同中了六合彩似的，只是点大小不同而矣。
但凡女子，十六七岁，甚至十三、四、五岁怀春（成熟）之日起，耳闻目染做梦都想找一个称心如意的伴侣度过漫长却又短暂的一生。
我也一样，寻寻觅觅些许年，二十三岁嫁给了我的先生，身为70后，经历过缺吃少穿的拮据年代，自然会养成勤俭节约的好习惯，倒也无可厚非。
可在后来即将三十年的相伴的日子里，对于先生的“吝啬”我还真是佩服的五体投地。
我属于心底特别柔软，善良的的女人。一辈子了，如今我还傻傻的分不清，自己到底是属于没底线的善良，确实是傻？还是无可救药的愚钝无知的“愚蠢”？无论如何只是自己爱慕虛荣不想承认罢了。
初次领教我先生（老公）的吝啬是结婚前的筹备之时，我特意缠着我崇拜和依赖的三姐一起约着先生去市里商场买些嫁娶那天我所需要的“行头”（衣服鞋袜），可就在刚刚买了两件上衣的时候，我突然发现先生离我和三姐远远的，付钱的时候躲躲闪闪的，到后来甚至不见了踪影，性格独立的三姐顿时冒了火拉上我坐上公交车回了家。后来才知道，先生是想着让我们先花着自己的钱再说。
现在每次想起那次“买衣风波”都会为自己毫无底线的忍让羞愧难当，我得有多么难找到心仪的婆家和多喜欢我的先生才上赶着嫁过去，这种无限度忍让也许更加加深了我先生的“吝啬”程度，给多半辈子的有选择性的对于我的吝啬埋下了伏笔。
我结婚那天所穿的衣服鞋子并不全是新的，我的先生也是。也许是天意，我俩本该就是这样的半新不旧的模样才对。结婚三十年，对于穿戴，先生从没主动给我买过一件衣服，哪怕是内衣袜子之类的，习惯了我也不再有任何丁点奢望。
再次领教先生的吝啬，是年轻时回我的娘家，我装到篮子里的东西，先生瞅瞅总是嫌多，总是要拿出来点儿才心安。每次回娘家，先生总要跟着去，怕我在娘家干活累了，也总是去了马上回家不能多呆。对于我的亲朋好友总是嫌弃人家给的我们少，从来不想着我给予了人家什么。
就这样在先生主张的“吝啬”思想统领下，窘迫的过了半辈子，直到2014年先生生了一场重病，从生死边缘走了一趟才发生了改变，一切都是那么突然，又是那么必然。
我坚信，我并不是那种令人佩服的具有“独立思考能力”和行动能力的优秀女子，才导致我的忍让无度和助长先生的强势跋扈。
好在这个世界并不存在一成不变的东西，在44岁，先生遭遇磨难之后，我的思维开始逆转，干吗那么的违逆自己的内心，委屈自己和自己的亲人？
我有了自己固定的工作，固定的收入，可以做自己以前想干却不能干的事，虽然这三十年我的生日、母亲节、结婚纪念日我并没有看见先生的礼物长得什么样子，倒也无所谓，我还有和先生日渐增长起来的互相关心爱护的亲情，和我们共同养育的两个还算优秀的的儿子，以前的事过去的就过去了，偶尔想起也没多大怨恨，也挺知足了。
天底下，别人的不在意，别人的为难都是不重要的，能够为难自己的只有自己。自己选择对自己好点，大方点，别人的吝啬终究算不了什么。
谨劝天下如我这般不自觉的女人：暗暗的对自己好点，比起企求别人的爱，反而是自己的爱更从容和舒适些，你觉着呢？
