晃呀晃呀，就晃了10年。

没去浙江之前，2011年。刚认识那会儿，5529诓拐我说，“浙江舟山是座岛屿，有海。你来，我带你去看海。”

我心中有海，有“面朝大海，春暖花开”的向往。

为了看海，我配合他拙劣的捕猎技巧，不但心甘情愿上钩，且时不时添一把火促使进程更快。

后来的10年，我的确看过无数次海，也玩了多次的泥巴。

更是亲自搭帐篷，试水，住民宿解闷。

可就是在这样的环境里，我把灵动的自己丢了。

5529是个不错的爷们——会过日子。

什么风花雪月，浪漫细胞他都没有，没有也好。

我常这么想。

会对你使用甜言蜜语，糖衣炮弹的家伙对旁人照样也能如法炮制呀。

厌了腻了倦了累了是在什么时候，我有些想不清。

大概，是从新婚的第一个月内，去到浙江的第二个晚上，他和我聊天说，他说他这辈子没有特别快乐的时候。

我问，“和我结婚你不高兴吗？”

他说，还行吧。

那天晚上我辗转反侧一夜没睡。第二天早晨我留个便条，就出去街上遛弯了。

没什么可去的地方，就在一家热气腾腾的早餐店买了一笼小笼包边回返边吃。

他找到我时我正嚼着我心爱的小笼包，他骑着车一个刹车冲到我面前，车速过猛摔倒了，“你去哪了？我以为你跳河了！”我看出他眼圈很红，也很急躁。

但我好笑他的逻辑，一个多大点的事儿，跳河？他是在侮辱河吧！

那天我们很快和好了。

后来我也不再想这件事。

太安静的环境使人落寞。太稳定的生活使人堕落。

这是，没工作，没朋友，失去家人的庇护的我在异乡的感受。

我的生活，带小孩，蓬头垢面一日三餐。除了日就是夜。

梦想没了，热血没了。

渴望多一个人来消解人生困顿、迷茫的我，更迷茫了。

我挣扎，去做钟点工。捡餐盘，外呼，打扫民宿。

每一次，我都在用最原始的力量在与这个世界抗争，交手。

但人生依然没有起色。

所有一切好像都在2012年定格。

我对生活没有任何期待。也没有一丝一毫惊喜。

虽然他对我很好。

——他同事去家里取东西，他会提前给我打电话和我说，并叮嘱我穿戴好衣服。

夜里加班、早晨出门从不让我起来给他做饭。

同事们去家里聚会我喊了一次累他就再也没带回家里，都是请去外面吃。

无论开车回老家还是坐火车回老家他永远把舒服位置让给我。

亲戚说我他会仗义执言护着我。

给我买鞋垫、买袜子、买衣服。

生我气时我一哄就好了。

两个人遇到问题总以最快速度解决且勇敢面对。

可我真正要的是，我期待他懂我心中的山河万里。明白我退居二线内心的挣扎、痛苦。

但他懂，他却无可奈何。

或者他还期待我会给出更多。

“一手鸡娃，一手事业两把抓。”

我不是神仙，我精力有限啊。

关于房贷、工作、小孩，茶米油盐鸡毛事一堆。我再也没心情和他比划，这个那个。

所有一切，在疫情第二年全面爆发，也来了个彻底的清算。

——小孩在学校里心灵出了点问题伤害自己。

——米粉店赔了钱。

——他念叨10年的工作依然让他愁肠百转。

——他继续问钱都花去哪了？他继续说我们老了以后小孩在他乡无亲无故怎么办？

我带着小孩出走了。

我要保护小孩。我想她有个新的、好的环境。让她重新开始。所以我给她换学校换班级。

我也爱她。我想给她即使有一天我不在了她依旧有可依托的力量。

我也爱我自己，我想自己的心更定，更有力量。

我想让自己的心继续飞扬。

十月一他来到内蒙看我和女儿，给女儿带了很多好吃的，也问我爱吃什么。

我上班，他就在家里陪女儿写作业，然后抽空到我店里坐坐，到点回家给我做饭。

家里坏的电器、面盆、柜子他都在走前一一帮我修好了。

很是顾家，有责任心与担当的男人形象。

这种种好我已经不止一次体会。我以前会沉迷，眷恋。

但现在，只有我自己知道，我已经慢慢的再尝试免疫。

他现在会查我电话，我岗。他也说过他若有意外所有一切都给我和女儿不让我养小白脸的话。

还说若有一日不在一起了，他要女儿给我们同葬，不让我和旁人在一处。

那天的天空没有月色，外面的小雨刚飘完，他骑着小黄载着我跑在夜里11点多的鄂尔多斯——大马路上。

我说，“我冷。”

他说，“那你抱紧我。”

我问，“你买彩票中奖了你想干嘛？”

他答，“都给你。”

好像很爱我的样子，别说，还挺迷人。

10年啊，就如白驹过隙，那么忽然一下而已。

当我四处游荡，举棋不定——

当我看到自己的嫉妒心、不甘心，拼命证明，向外抓取的时候好像一切都结束了。

我可以好好坐在秋千上晒晒午后的太阳了，也可以安安静静的坐在餐桌边包着饺子看看电视。

当我看到我自己，一切也都结束了。——

外面的一切我不再受力。情绪上也就没必要接招了。

那么，这个冬天，就养精蓄锐，好好闭藏吧！