朋友小丽最近特烦恼，儿子1岁后，女儿开始闹脾气，幼儿园放学后粘着让抱，小丽抱儿子，她就往身上爬把弟弟往下拽。还和爷爷奶奶告状：爸妈偏向，只喜欢弟弟，讨厌她，要离家出走。老人只能嘱咐：虽然有了男孩，也别亏待女儿，要不孩子该有心里障碍了。
和弟弟抢玩具，小丽训了几句，就满地打滚，哭的上气不接下气。小丽说：教育女儿时，孩子哭着说“你们只爱弟弟，讨厌我”瞬间让她没了脾气，没法在批评孩子。
多次以后，女儿总是能说一些话，这些话就像按钮，一旦按下，小丽和老公会越发感觉亏欠女儿，对她过于苛刻和严厉。久而久之女儿的一些毛病，他俩只能选择视而不见。
生活中，不只小丽又这样的困惑，很多家庭也存在同样情况。美国有线电视新闻网，福克斯新闻网特邀心理学家佐治·K·西蒙在《当爱变成了情感操纵》这本书中，对这种现象给出了合理解释。
很多孩子会发现父母和其他人拥有的情感“按钮”，一旦按下，就会促使他们在冲突中让步或甘拜下风。他们还学会了，可以通过说和做（或者不说，不做）一些事情，让“对手”处于劣势，失衡或处于防守状态。这些就是孩子们的隐形攻击。
你眼里什么都不会的孩子，一到学校就立马变身为全能专家。
家里干活，拖地弄得到处水渍，收拾垃圾弄得满地都是。一看就生气，赶紧抢过来自己做，还得念叨着，挺大的孩子，啥都不能干，你看别人家的孩子......你嘴里喋喋不休，那头依然坐在沙发无动于衷，这时的家长多数都火冒三丈。
可人家到学校以后，该做的一样不拉，都满足标准。真的是孩子不会做事吗？错，其实这只是孩子抗议的一种方式——隐形攻击。
当絮叨孩子干活时，她心里清楚，即使她干的很好，你依然能挑出毛病，既然这样，孩子都会选择往乱七八糟那方面做，反正你看不过去，会立即抢下工具，自己收拾。
如果一开始就不服从命令，那就是直接抵抗，那样你会很不满意会安排更多事情做。然而采取这种间接方式，一直在做事情只是没不好，那你就无话可说，最后只能自己来做。
当一个人发动隐形攻击时，他会使用特定的策略，使其看起来更像时别人主动放手，撤退和让步，实际上隐藏了自己意图。
没有一直长不大的孩子，只有以爱为名的父母
我们都羡慕小慧，小时候她总是有最漂亮的裙子，最新潮的零食。看她脸上洋溢的笑容，都是父母的爱意。上大学，进单位，每一步又都有父母安排，让大伙好生嫉妒。
如果不是小慧离家出走，大家永远不知道那些浓情蜜爱带来的巨大压力。小慧跑到外地同学那打电话给我：快被逼疯了，这些年都是他们安排我的生活，现在连婚姻的自由都没有。
原来小慧一直压抑自己的真实想法，她父母是教师，可她想学医，她爸妈说：都是为你好，念师范我们有熟悉人，毕业就稳定工作，多好，何必自己拼搏。小慧最后妥协按照父母的意愿上大学，进单位上班。小慧谈了男朋友，父母以条件不般配为理由，死活不同意。并且运用关系调走了那个男生。
小慧说：这些年，被他们支配着，不如意就会搬出，我们爱你，怎会亏待你这话，周围的同学都能自由的选择工作和生活，只能默默流泪。我不再是孩子了，想脱离他们的呵护。
父母对子女的爱要有一定界限。孩子逐渐长大，家长不能以爱之名束缚孩子的行为和情感。
《当爱变成了情感操纵》你会发现所谓的爱只是掩盖真实意图的一种假象。
学会爱，让世界上不在有攻击者和被攻击者
女儿的一句“你们只爱弟弟，讨厌我”让小丽心生愧疚，从而容忍了女儿的任性犯错，这样的行为很不理智。女儿犯错和她控诉抱怨是两件事，由于女儿掌握了小丽的愧疚心理，就能很好的控制小丽的行为。
小丽训斥她时，她用眼泪和语言转移话题。让小丽从教导者的身份变成愧对人。这样就掩盖她犯错的事实，并且把自己变成受害者。
爱孩子就应该在错误初期抹杀孩子的任性，教育孩子时，如果她采用其他方式转移话题，我们要先冷静下来，等她哭闹完。然后在对她进行教育。家长是教育孩子的根本，要时刻铭记教育的目的。理智的家长才不会被孩子掌控情绪按钮！
观察行为，认清现象，拒绝妥协
孩子扫地故意弄得乱七八糟，难道家长看不出吗？不是看不出，是家长不愿意孩子长大的事实。有句古话说：在父母眼里我们多大都是孩子，就是这句话说出了中国家长的精髓。
中国式的亲子教育永远都是有等级的，父母在孩子的上一层。可孩子随着年龄的增长，会有更独特的见解和高深的想法，这时还用老一套高高在上的方式已经不能教育孩子了。
孩子长大后，家长们要把身份降低，变成平等的朋友关系，这样才能细致的观察孩子的行为，不要试着读心或是猜测孩子的意图，因为想法和意图是虚拟形态，不好掌控。然而行为是他做出来，更具体，通过做法能准确判断孩子的做事动机。
任何情况下，家长不要轻易妥协。因为如果家长有意识的妥协，孩子会认为父母底气不足，或是言论和现实有出入。
作为家长我们要有清晰的自我认知，要知道处于什么角色，从哪个角度引申教育能让孩子接纳。我们对于孩子的爱，需要时刻明确界限。要用爱教会儿女独立，自主。这样孩子们才不会被社会所历练，才能在社会上扎根生存。
