近来，晨夕有点薄凉，细想才发现已是晚秋时节。昨日，我结束了忙碌的生活，今天就喜逢一场缠缠绵绵的秋雨。欣喜之余，我解开高高盘起的发髻，慵懒地拂散卷曲的长发，似乎也拂去了心灵的禁锢，自由、散漫带给我的舒心和愉悦油然而生。
回想昨日，我在公司外打电话告诉爱人我已办理了离职手续，电话那端的他沉默片刻后一声长叹。我到家后，他脸上带着秋阳般的笑容调侃道:“我看你呀，很享受家庭主妇的生活”。我黯然低语:“我只是想自己做点什么，我只是想自由一些”。他不会懂，外表娴静的我内心藏着自由不拘的灵魂。
前段时间，为了成为好儿媳、好女儿，我致力于找一份工作，安稳度日。不止一次暗自下决心要竭尽全力做好工作，坚持一辈子。当时，想到一生坚持做一件事，我自己都感动了，对未来充满希冀。可当我在做一份工作时，内心又浮出困惑。我每天按要求着装挽发，按部就班地做各种表格。工作做完了，就静坐着听办公室的同事讲她家新购的房子装修成什么样子、买什么样的垃圾桶、穷亲戚让她家开豪车回老家充门面……偶尔会想：我要这样子生活吗？
某天午休时，我到熟悉的蛋糕店小憩。点了一份奶茶后，兀自从店里的书架上拿了本书翻看着。也许是太累了，不知不觉竟止不住地打盹，只好伏在餐桌上浅睡。朦朦胧胧中听到大雨滂沱的声响，那样的热烈、恣意。恍惚醒来，满心惆怅，我已经很久没有像这秋雨般恣意了……我伏在餐桌上，想起刚才匆匆路过小花园的时候，看到了让我心动得想要驻足的景物：红砖铺砌的小径、小径上的一片枯槁的树叶、绿叶掩映的细碎的小白花……我在庸庸碌碌的生活中，身心疲惫得错过了这么多的美好。我终究还是拂逆了家人的意愿，决然地离开了公司。原来，不是所有的事都能让我坚持一辈子。我想，至少要是自己喜欢的事，最好是喜欢得成为了一股执念。我灵魂深处迸发的执念，就是成为风一般的女子，欲则动、静则止。
我生性腼腆羞涩，孩提时，一度羞涩得不敢出门。不得不出门的时候，一路都低着头看着自己的脚尖走路，有人叫我的名字就抬起头来笑一笑又低着头继续走。父母亲再使唤我出去我就大哭，于是他们也就不再勉强，有事都叫弟弟去，也不要我做农活。我上学之前，就这样待在自家宽阔别致的四合院里，好在家里有个不大的花园，园景还算雅致。上学后，有一天和几个小伙伴相约去田里找猪草。我告诉她们我不会，要好的小伙伴说:“很好玩呢，你不知道？一边放牛一边找猪草，还可以烤东西吃……”我听着都觉得很有趣，回家背个篮子告诉奶奶一声就跑出来了。我跟着小伙伴学着她们的样子挖猪草，她们很麻利，没多久就把各自的篮子装满了。见我笨拙地挖着，且只挖了半篮子，一个个咯咯咯地笑着戏言我是大小姐，说完一人挖了一大抱放到我的篮子里又帮我系好梢头绳。那时夕阳的余晖柔和而温暖，我们累得躺在田里蓬生的野草上。松软的野草散发着清新的芳草香，泥土的气息弥漫在田间，我们欢笑着在野草上不停地翻滚……我从来没有这么快乐过，兴奋地和大家约好第二天再去。
那晚天蒙蒙黑的时候我才到家，满身的汗水都没擦就急着给家里人讲挖猪草的乐趣。母亲忙着把我背上的篮子拿走，可父亲生气了，并且不允许我再去挖猪草。为此，我伤心了很久，但终究还是把这份向往藏在了心底，成了乖巧听话的女孩。小学快毕业的时候，朋友带我们去玩他家自制的游乐设施。我荡秋千的时候很开心，当我把他们推送出去的时候却更加快乐。当时觉得做一件事是这么快乐，我很想试着去做那里所有的事……可我没敢说出来，只是羞羞怯怯地站在朋友身旁。
到如今，我积聚了很多想要做的事。多年来压抑的渴望，在那个蛋糕店里喷薄而出。我要任性妄为一次，恣意地过自己渴望的生活：在闲暇时着宽松飘逸的雪纺衫或不规则长裙，不在乎乡亲异样的眼光；邂逅细微的美好，可以驻足欣赏；累了就躺着，神游的时候，可以给幻境中的故事一个结局；开一家小店，尽自己所能去帮助那些需要关爱的人……
今日秋雨淋漓，微风拂拂。我穿着素来偏爱的宽松上衣和不规则长裙，隔着雨帘远望对面老屋的青瓦、绿苔……
