我是个很贪心的人，梦想多的每天不吃不喝，不眠不休，竭尽所有时间和精力都完成不完。梦想关键词，私奔。起于幼时，结于今日。
四岁左右，假期末，我突然想：我和小伙伴去私奔吧！我们走的远远的，大人找不到的地方，躲起来让他们着急，自己做饭自己生活（当时觉得自己无所不能）。几天后再出现大人的眼中，看，我们没你们也可以生活的很好哦！我想的很好很好，就要去和小伙伴分享，才得知小伙伴们都已经返校了。
我愣了一下，就开始嚎啕大哭，妈妈以为我舍不得分离。劝我假期他们就会回来了，不难过了。我哭着打了个嗝，然后继续哭，妈妈问我怎么了。我怎么都不说，就把自己哭晕了。
第二天，我的床头多了好多零食，妈妈也做了很多我喜欢的食物。我像什么事都没发生过，该吃吃该喝喝。那天，我听到梦想在心里炸裂，碎成沙粒怎么都抓不住。不一样了，妈妈看出我不想说，想问，却怕我哭。妈妈就给我定了一个择友标准，只能和品学兼优的孩子玩耍，这样应该就能陪我时间长了。
妈妈的担忧，不是很能理解。但我又不喜欢动脑子，就顺着她好了。
同年春节，哥哥哥姐姐都在说自己又和小伙伴去哪了？玩什么了？我就开始难过，姑姑关切，问，小泼猴怎么了，大过年不哭不哭，会闹笑话的。我扑到姑姑怀里，哽咽：我（还）没有（和）朋友……（一起私奔）。话未说完就开始哭，姑姑误以为我没有朋友。就哄我你姐姐小时候也没有朋友，长大就有好多朋友了。泼猴不哭，就不好看了。不得不说这又是一个美丽的误会。事实是，我很安静，安静的懒得和同龄小孩玩。
之后，才明白很多话是不能说出来的，例如私奔。微笑和沉默是两种武器，可以解决很多矛盾。我学会了，可是笑的越开心，就失落感越强。
好想私奔啊！可是以我无数次离家出走的经验，私奔是不大可能实现的，我也就慢慢遗忘了。
高中，第一次接触大冰的书，周三和三嫂相识七天，然后他们私奔了。私奔了！私奔了！三年后，三爷实现了自己梦想，民谣歌手。三嫂怀着孩子和三爷结婚，婚礼怎一个闹字了得，真的好励志。于是想私奔的心情，又开始萌芽。
每周日，在书店呆一下午，看完两本书，有时会忘记吃饭，有时会在地上坐的半个身子都木木的。回学校上晚自习，很忐忑，像一只小鹿，每次都撞出血，可是嘴角却翘着，有自己的小窃喜（哎呀，又快迟到了）。
周日总是短暂，读林清玄大师的文字，每本书的序，都有一首诗和一个故事。故事是司马相如和卓文君私奔爱情故事，这两二货，居然私奔到自家家门口，真的好赞。如果是我，一定离家远一点。我的心又开始蠢蠢欲动，然后给自己精心制作了逃亡笔记（我上课都懒得做笔记），现在不知道扔在哪里了。
到底谁愿意陪我，一起去私奔哪？其实很纳闷，明明这么棒的主意，上天为什么不送一个适合的人，一起筑梦。
工作一半，扔下客户，看直播去了（我有工作吗？没有）。看完了就开始和慕妍聊天，慕妍问我，有活动去吗？去。慕妍，你去我也去。那刻怦然心动，好像在商量私奔啊！决定了，我要去私奔。
私奔是不应该瞒着家里的，因为私奔后还是要回家的。十几年了，我的好多梦想夭折，好多说出来就死掉了。
幸运和偶然，我终于踏上我的私奔之旅，没有开始时的稚气，没有相思几许，没有粉红的冒泡泡。可是好难得，真的好难得。脑袋里想的，和码字是不同的。想把各个时期的思绪仔细讲，仔细一点，细致一点，可我终究还是无法写出来。
